Главная
Айди Адин |  Скиф [Off] [#] (18.02.2011 / 16:19) |
бугага получай пиздюлей
ето ты не так понил
тебе и выгребать: герасим: :герасим: |  ДУХ [Off] [#] (18.02.2011 / 16:34) |
 | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 17:03) чморылое одоробло |
Но совсем не так вышло с Кисей-Писей - такую кличку придумал Князев лохматому черно-белому ублюдку якобы сибирской породы. Поначалу, в младенчестве, кот демонстрировал рыжеватый окрас, за что был немедленно окрещен Рыжысером (производное от "рыжий сёр": срать кот взялся не по годам обильно). Но потом кот мимикрировал под внешние условия - стал черно-белым, как князевская жизнь. И был незамедлительно переименован. А так как мочился он столь же обильно, как и срал - кличка прижилась. Так вот, Кися, хуй знает при каких обстоятельствах появившийся, оказался котом что надо. Потому и выжил.
Когда у Князева было много свободного времени, он почти все его посвещал воспитанию кота. Кот оказался существом, не спиздеть, гениальным, и витиеватой князевской педагогике внимал успешно. Так, на третий день своего появления он опрометчиво насрал на подушку. Когда Князев заметил вонючую улику, он как раз находился в состоянии меланхоличного опьянения, то бишь - был уделан до прозрачности и пятен (от большой дозы водки рожу Князева всегда покрывали красные пятна, он называл их "аллергией на беспонтовую жизнь", но это другая история).
Так вот, для начала засранец Кися выслушал пространную лекцию, суть которой сводилось к тому, что он, Кися, бесстыжая ебучая тварь, получившая доверие, дом и миску, доверие это не оправдавшая и по сути насравшая своему хозяину на голову. Потом кот был жестоко отпизжен (во время экзекуции Князев радостно скалился и ласково приговаривал "ата-та, ата-та"). Потом хозяин долго тыкал животное харей в растекшиеся по подушке экскременты, просвещая его в том плане, что "здесь не срать надо, а спать, сюда хозяин голову кладет, а ты, сюка, срать тут удумал". Потом кот, к тому времени охуевший до такой степени, что уже почти начал понимать русский язык, был транспортирован в сортир - здесь его долго погружали (на этот раз - жопой) в жестянку из под селедки, приспособленную под кошачий унитаз. Потом опять было пиздилово, а в конце процесса - новая лекция по понятиям.
На этот раз Князев объяснил Кисе, что все пиздатые люди (типа Князева) и пиздатые коты (стать каковым у Киси имеются кой-какие шансы) по жизни страдают, но зато время от времени господь награждает их нехуевыми бонусами в виде водки, секса, гашиша, помидоров и кошачьих консервов. А опять же, разные уебки, и коты, им принадлежащие, ходят облеваные и обосраные, получают пиздюлей, и вообще не в фаворе. В качестве иллюстрации Кисе была поведана история о печальной судьбине котейки, принадлежащем приятелю Князева, алкоголику Сидору. Тот вот так же насрал куда не след, за что был немедленно выкинут на улицу, где был мгновенно разорван на молекулы стаей охуевших от голода и 50-градусного мороза колымских собак.
После этого Князев и Кися расстались друзьями и отправились смывать с себя дерьмо, коим были изукрашены во всех местах. Оскверненная подушка, на радость местной дворничихе, полетела в окно, однако до земли не долетела, повиснув на дереве и тем самым довершив инсталляцию, составленную из использованных гандонов, разодранных окровавленных женских трусов и искусно извергнутой замерзшей на лету блевотины.
Неизвестно, что больше всего подействовало на животину - лекции или пиздюлины, однако он все понял. И потому срать начал в селедочную банку, а спать - на подушке (не той, что качалась на ветвях за окном, была бы у Князева единственная подушка - хуй бы он ей разбрасывался) рядом с башкой хозяина. При этом Кися демонстрировал моменты охуевания, заключающиеся в том, что когда старый травокур Князев принимался кашлять во сне - кот пиздил хозяина когтистыми лапами по ебалу. Князев ходил с исцарапанной рожей, но гордый за свое педагогическое мастерство.
Со временем Кися перенял как манеры и повадки хозяина, так и особенности его внешности. Он тоже был худым и узким, ленивым и меланхоличным на голяках и стремительным при виде или в предчувствии шаровой жратвы. В выпивке Князев кота ограничивал. Раз только, когда кот тяжело заболел какой-то хуйней и готовился уже склеить ласты, то бишь лапы - хозяин спас его изрядной порцией алкоголя. Хуй знает, как случился такой жизненный эксклюзив, но в то время Князев как раз хуярил коньяк. Стакан этого божественного напитка и был без сожаления вылит в глотку издыхающего уж почти животного. Кися почти мгновенно облевался, но две минуты спустя резко ожил, с места в карьер сквозанул по висящему на стене ковру под потолок, оттуда бомбанул жидким из-под хвоста на кровать (не задев к счастью подушку), потом, снова как бы умерев, обосранным мешком сорвался вниз... Короче, на другой день кот был совершенно здоров, только напрочь облез. Пару дней он напоминал просто крысу, потом шерсть стала обрастать какими-то клочьями, и Кися стал похож на крысу северных широт. Передвигаться стал почему-то боком. Но Князев был рад: он спас друга, которого любил уже всей душой, от почти нагрянувшего уже пиздеца.
Со жратвой было хуже: Князев хоть и делился с Кисей всем по-братски, но этого всего перепадало им крайне не часто, а брать кота с собой в гости, в коих хозяин предпочтал столоваться, не представлялось возможным: выпиздили бы безоговорочно обоих. Зато настоящий кайф наступил, когда Князева вдруг пиздорезнула любовь, и в доме его поселилась юная, тупая, истеричная, но все же женщина. Несмотря на ее хрюканья по поводу образа жизни возлюбленного, женщину можно было регулярно ебать, что Князев с переменным успехом и проделывал. Кот было тоже захотел женщины, принялся орать и ссать по углам, но уговоры, пиздюлины, угрозы кастрации и обещания со временем подогнать ему бабищу пореальнее его облагоразумили. Зато Кися стал предаваться удовольствиям гастрономическим.
Отец женщины был невьебенным охотником, жил где-то в глухой тайге, изредка выезжая в цивилизацию полечиться от сифилиса и навестить будущего зятя. В качестве подарка он привозил мешок дохлых уток-чирков, которых влет ебошил дробью из вертикалки. Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.
Потом Князев послал женщину нахуй (вернее, это она его туда послала, но куда приятнее было думать, что все наоборот), утки кончились. Разочарованный кот пару раз пробовал делать стойку на пустую миску, за что и получал незамедлительной пизды, дабы не напоминал, сука, о несчастной любви и разбитом вдребезги сердце хозяина... (ЦЭ)
| | Скиф [Off] [#] (18.02.2011 / 17:19) |
Князев вообще любил животных. Но не до такой степени, чтобы самому их заводить. И так голодно. Но этих животных ему иногда подсовывали. Определяли на жительство. Так и лишились короткой, но героическодаже не знаю))гг концоіка не очень))гг но уебнула))ф афтара есть апридильоннее задатки хуятара))гг
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 17:31)чморылое одоробло |
алкоголик Сидор
Да, бля, ебучая психология. Ну и что в такой ситуации делать? Да ни хуя. Существует единственный правильный ответ, хоть и в виде некоторого пакета вариантов, в зависимости от наличия наличности и прочих возможностей. Такой адекватный вариант Князев не мешкая и выбрал: наебашился до рвоты и пятен водки, накурился в сопли, и лег на диван - размышлять и анализировать.
Стресс был силен, и анализ получался уж череpчур бактериологическим. То есть Князев занимался примитивным самобичеванием, хоть и делал это, по сложившейся привычке, хитря и самого себя наебывая, то есть - прощая. Он, сука, даже перся, ощущая себя охуеть каким геополитиком, перекраивающим просторы собственной души, срубая и по новой устанавливая границы и таможенные переходы, и смывая в толчок всевозможные Атлантиды своих комплексов, принципов и откровенных долбоебизмов.
Когда же толчок забивался всем этим говном, или гнутая фантазия аналитика Князева загоняла его опять же говнистыми инквизиторскими подъебками в такие углы, из которых хуй выпустят, - ничего страшного тоже не случалось. При таком состоянии неразрешимая душевная проблема разрешается влет.
"Да и в рот ее ебать!" - торжественно и с удовольствием излагал Князев, и без паузы приступал к разрешению более глобальных философских проблем. Как например: кто лучше ебется - фигуристки или лыжницы, мерзнет ли у баб грудь на морозе, ведь там же, как известно, сверху сиськи, которые, возможно, служат дополнительным утеплением, и что будет, если вот этот, оставшийся кропаль, в котором еще грамма два с половиной, ни хуя больше не курить, а прямо взять вот так - и сожрать?
Но как ни крути , проблема пидорасов, все же время от времени опять дает о себе знать. И тогда - еще один стресс, еще одна требующая швов и сочащаяся рана. Ну ни хуя ж себе.
Чтобы успокоиться, Князев решительно превратил один из философских вопросов в эксперимент - нужно же получить ответ. Инстинкт блокадника заставил таки ополовинить исходное: чревоугодник Князев откромсал и сожрал лишь половину кропаля. И продолжил свой умственный труд.
С пидорами, ставшими причиной всего вышесказанного ауттайма, вышло так. Однокурсники Князева (то есть - бывшие уже однокурсники, так как студента Князева выпиздили аккурат через день после принятия им решения дотерпеть до следующей степендии, а там - к ебеням, к ебеням, к ебеням). Так вот, с этими бывшими, вернее с двумя из них, он время от времени пересекался, и вместе они оглушительно пили. Парни были с каких то окраин, веселые кресты при интеллигентах родителях - хуярили самогон шести сортов стаканами, привозили его в общагу ведрами. Анашу хоть и не курили, потому что из-за нее "хуй не стоит", но к чужим принципам относились с уважением, и умели при случае прихватить у более продвинутого креста-соседа двухстаканный завертон в подарок потенциальному импотенту горожанину Князеву. Оба скоро перешли на заочное (люди были взрослые, служившие уже), и два раза в год приезжали из своих
Малых или Больших Ебеней сдавать сессии. С бабками, ведрами и прочая. Так что два месяца в году Князев имел свою стабильную Фиесту. И вот... Что делать - время вернуться к пидорам.
Надо заметить, что в студенческой группе, куда ненадолго занесло и Князева, собрались редкостные уебанцы. Даже более: это был просто какой-то глумливый, зловещий и уродский зоопарк. Или как там называется эта хуйня, когда показывают женщину с бородой или мужчину с тремя хуями? Кунсткамера? Князев очень быстро понял, куда попал. Собственно, он и сам то был экспонатом затейливым, хоть и пыльным, и все же - таких психов, как однокурсники и однокурсницы Князева, найдешь далеко не в каждой областной психушке.
Там была девушка Юля по прозвищу Черная Пятка (© Knyazeff), которая из еды хуярила только сухой горох и какие то прутья, одевалась простынями и ходила босиком везде и всюду. Князев еще одно время размышлял над тем, что у Черной Пятки наверняка хуевые проблемы с кишечником, типа метеоризм. От такой-то жрачки конячьей. Но проверить было невозможно, ибо в комнате Юли вечно курились благовония, воняющие так, что даже собака Карацупы хуй бы взялась определить концентрацию того или иного химического образования.
Там был Сева, который с пятницы по субботу переставал быть Севой, надевал на себя ржавую майку, сработанную из кроватной сетки, на голову какую-то кастрюлю, крепко сжимал в руках текстолитовый меч и - съебывал в горпарк изображать из себя то ли Хоббита, то ли Фантомаса. Этих больных там в выходные набивалось целый парк, и Князев те места посещать опасался. Ну на хуй. Там на одном дереве по три Робин Гуда сидят. Так-то одного подобного Али-Бабу отпиздошить не проблема, но следом ведь посыпятся 40 ебланов-разбойников. В пизду.
Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой.
Был там Гоги-буддист, ходивший с бритой башкой и затейлвыми четками, писавший букву ом или хум, хуй его разберешь, пальцем на сортирной стене и однажды пропавший на целый год, отправившись, по легенде, не то в Тибет, не то в Бурятию. Потом, правда выяснилось, что медитировал Гоги ни хуя не в дацане, а вовсе даже и в местной тюрьме, куда его определили за кражу ста восьми бутылок коньяку из подсобки ресторана.
Была там... впрочем, такими темпами мы точно не доберемся до пидаров. С одной стороны, оно и нахуй бы не надо. А с другой - стресс и перевариваемые в желудки полтора почти грамма заставляют мыслить о всяком говне. Так что короче: в группе было еще полтора десятка таких же пришельцев из галактики Мутантов, плюс Князев, плюс два сельских веселых еблана. Плюс две совершенно невнятные девки, вроде бы и с планеты Земля, но на поверку оказавшиеся еще более мутантами, чем все прочие. Князев потом даже решил, что именно эта группа трех непостижимых существ - и есть диверсаны и захватчики Земли. Мы сказали "трех", мы не ошиблись, потому что пидор тем временем уже совсем близко. Вот он.
Молчаливый юноша производства одной маленькой, но гордой прибалтийской республики, с самого начала вызывал у Князева неразборчивую неприязнь. Была в нем какая-то неприятная странность. Сперва Князев мимоходом решил, что мутант просто прибалт, и тормозит. Но после принятия этого варианта странность не исчезла. Князев заметил еще, например, что мутант с фамилией на -ас ни с кем не здоровается за руку. Никогда. Князев буквально жопой (хе-хе) почуял опасность и стал держаться от юноши подальше. Впрочем, он избегал общения и с другими мутантами, предпочитая бухать с двумя хоть и ебланами, но жителями Земли.
Во время одной из пьянок, начавшейся еще во время каких-то консультаций или семинаров, они прихватили с собой тех самых двоих девок. Опасности от них не исходило, Князев быстро просек, что они просто сделаны из дерева, но это похуй, пусть себе несут всякую хуйню, с виду-то ничего, - пьяный Князев жаждал секса.
Они гуляли по улицам, сменили две забегаловки, пили в парке на скамье, потом один из ебланов расклеился и был загружен в трамвай. Пришло время решительных действий: Князев захныкал, что пора в тепло бы, погреться бы. Девки неожиданно предложили пойти в гости. К тому самому. Ну, этому - из Прибалтики. Князев насторожился. Ну, а че, живет он в двух шагах, куча комнат, родственники все куда-то съебнули, он нас сам приглашал, и вообще он классный - сказали девки.
О пьяная беспечность, она же похуизм! По дороге к мутанту Князев обдумал проблему - а что. если мутант тоже может взалкать женского тела? И быстро решил, что это ни хуя не проблема, так как у него, Князева, если что, с инопланетянами разговор короткий, а его сельский напарник тем более за свой законный секс любому прибалту отрежет хуй.
По прибытию выяснилось, что один родственник прибалта все же остался. Юноша был представлен гостям троюродным братом, за руку он тоже не поздоровался, однако одно мозговое полушарие Князевской головы в этот момент заполнял сплошной абстрактный женский половой орган, а другое - вполне конкретная дилемма: какую из двух? И долбоеб ничего не заподозрил. Селянин же был наполнен еще большим количеством алкоголя, вдобавок с интуицией у него все было гораздо проще, ну и в третьих - в голове его может быть и не было дилемм, но однозначно там тоже была пизда.
Так что вскоре вся компания оказалась за общим столом с водкой и косящей под вегетарианскую жратвой. Жуя оливки, Князев рассматривал фотографии (брат оказался фотографом), одновременно массируя колено сидящей рядом девицы - дилемма разрешилось сама собой исключительно по причине географического положения объектов. Других видимых причин и перевесов не было. Наверняка отличия все же были, ну да хуй с ним. И так - Князев рассматривал то изображение Эйфелевой башни, то - башни Вавилонской, то - наконечника пожарного брандспойта крупным планов, то - шишковатой и шипастой музейной булавы - и опять в мозгу дважды долбоеба не нашлось места подозрениям.
Отвлекшись от фотографий, Князев углубился было в визуальное изучение достоинств объекта, для чего немного сдвинул с покрытой колготками ляжки край юбки - и тут по спине его пробежал могильный холодок. Под сетчатой тканью кологоток увидел он стиснутого раздавленного черного паука, беспомощно раскинувшего тоненькие многочисленные ножки. Его передернуло. И еще раз, когда информационный шифр был разгадан очнувшимся слегка мозгом: это была родинка, из которой росло несколько довольно длинных и толстых черных волос. Князев ебнул сразу граммов сто пятьдесят и отправился поблевать.
Меж тем декорации сменились. Вскоре Князев обнаружил себя в одной из комнат, в полумраке еле коптящего ночника. Рядом сидела девица (вторая, иного после паука быть не могло), в их руках гнездились стаканы. То есть - все как бы было заебись. Только вот в самом углу широченного дивана, у стеночки как бы спал некто. Присмотревшись, Князев понял, что это троюродный брат, очевидно - упившийся в жопу. И трижды долбоеб Князев опять расслабился и продолжил свое продвижение к цели. Стаканы свалились на пол, в кулаке угнездилась женская грудь, в штанах стало тесно. Через несколько весьма энергичных минут голая девица, отстранившись от голого Князева, виляя задом, вышла из комнаты. Она вышла, сказав перед выходом следующую фразу: "Подожди, я пока схожу за презервативами, а вы пока ЗАЙМИТЕСЬ ДРУГ ДРУГОМ".
Щелк. Щелк. Щелк, щелк, щелк. Файл с неземным расширением влетел в башку Князева, так что все его нортон антивирусы и архиверы задымились и застрекотали. Одна за другой сменялись менюшки "Что?", "Что за хуйня?", "Что сказала эта сука?" - мозг так и не успел выдать правильный ответ, да он и не понадобился. Ощутив на своем голом плече холодные липкие пальцы, Князев развернулся и изо всей силы, страшно, не целясь, уебал кулаком по телу троюродного брата, пидараса, инопланетянина. Тот согнулся и захрюкал. В ход пошли еще и Князевские ноги: хрюкающая нежить в конце концов съехала на пол и забилась под диван. Опасающийся лишний раз наклониться неиствующий Князев начал поиски какого-нибудь убивающего предмета, подлинней и потяжелей, так как ногами достать пидора не получалось, но в этот момент появилась девица с гандонами. Князев и ей было хотел упороть в телевизор, но углядев гандоны, передумал.
Точнее, ему просто стало вдруг до того мерзко, что он попросту облевался. И одновременно вспомнил о товарище, который где-то там бля с другими этими бля... И оттолкнув девицу, благородный Князев ломанулся на выручку.
Но друг как ни в чем не бывало сидел один на кухне и хуярил водку. Увидев Князева, обрадовался. "О! Давай выпьем скорей! А то ЗАЕБАЛИ эти ПИДОРАСЫ!" (Князева тут прошиб пот). "Ходит бля через пять минут. типа пора спать, пора спать. Да пошла ты на хуй сука, у меня, пока до двух литров доза не дойдет, ни за что не встанет. Давай, наливай, ПОЕБАТЬСЯ успеем..."
Успеем. Князев, осмотрев все стаканы, и в итоге хлебнув лекарства прямо из горлышка, коротко и ясно объяснил другану, в каком логове они очутились. Друган, осознав, охуел, и тут же предложил совершить kill em all, но Князев, предствив, что опять придется видеть мерзких мутантов, снова облевался, и потому они решили просто по-тихому съебнуть. Сказано - сделано. Они расхуярили пару бытовых приборов, выкинули в окно фотработы ублюдка-брата, успели один раз конкретно ебнуть в табулятор прибалту - после чего тот извернулся и заперся в ванной. Дверь была основательной, селянин приступил было к поискам топора, но тут пидор завопил из укрытия, что у него с собой мобильный телефон, и он вызывает 02, и Князев свернул карательную операцию. Потому что никак не мог вспомнить - приветствуется ли законом РФ уничтожать пидарасов, или эту статью отменило уже голубое лобби госДумы. Пошарив там и сям, собрав кое-какие деньги и пару флендеров алкоголя, земляне покинули мерзкое логово.
Было раннее утро. Протрезвевшие от стресса, они распрощались и разъехались. Дома Князев долго и ласково разговаривал со встретившим и радушно обнявшим хозяина за голень котом Кисей-Писей, кормил его тушенкой, ебашил изъятый алкоголь и размышлял о том, что проблема инопланетной пидорасии нет-нет, да и затронет жизнь хорошего человека. И главное тут - осознавать себя землянином. То есть - человеком. И тогда все будет заебись. Но инопланетный алкоголь видимо все же имел какой-то гнусный энергетический заряд, и со временем Князев впал в то самое состояние, с описания которого мы и начали свой рассказ. Он проспался, потом загрузился, погрузился в самокопание, потом совершил тот самый полутораграммовый эксперимент, потом облевался, потом посрал, поел тушенки и снова поспал. И все встало на свои места на самой прекрасной планете Земля.
P.S. Но самый главный заряд оптимизма получил Князев после информации о том, что третий их товарищ, землянин, селянин - тот самый, которого они погрузили в трамвай - набрался до такой степени, что спящий в этом самом трамвае, прокатался примерно четыре полных маршрута. Причем на втором круге он щедро обосрался, чем внес в работу городского муниципального электротранспорта неповторимый и уникальный сельский колорит. (цэ)
афтырь и есть хуятор
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 17:34)чморылое одоробло |
"Гашиш редко бывал в гостях, гашиш они с собой приносили. Но иногда предпочитали его заранее употребить, а потом уже - в гости. Хозяева радушные, тебя чаем кормят и плюшками разными, и радуются твоей душевности, и ничего не подозревают..."
 | KpyTeHb [Off] [#] (18.02.2011 / 17:42)ВЕРХОВНЫЙ ЛОЧ SI |
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 17:45)чморылое одоробло |
ждон увиливает от ответа похоже ггему как всегда похуй
| | KpyTeHb [Off] [#] (18.02.2011 / 17:48)ВЕРХОВНЫЙ ЛОЧ SI |
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 18:18)чморылое одоробло |
Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Iєрусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзі, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцілуй в сраку нас!
| | Скиф [Off] [#] (18.02.2011 / 18:19) |
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ти в чорта лицарь, коли голою сракою їжака не вб'ешь. Чорт висирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь, сукiгг лист козаків до турецького султана
.gif)
)гг| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 18:40)чморылое одоробло |
И наконец, в собственно "матерном" выражении ебать твою мать экспрессивный акцент может переноситься на слово ебать, и оно уже тоже воспринимается как "матерное слово". Распространенная характеристика "матерного" выражения как "трехэтажного" (то есть состоящего из трех элементов) в переносном смысле употребляется применительно к любому нагромождению брани в речи и также указывает на возможность существования еще одной точки зрения на понятие "мат". В этом последнем значении под "матом" понимается некое экспрессивное ядро обсценной лексики (и прежде всего – лексемы с корнем *еб‑, *бляд‑, *пизд – и *xyj‑). Подобный подход далеко не нов, что следует уже хотя бы из самого заглавия "Словаря Еблематико‑энциклопедического татарских матерных слов[разрядка моя. – А. П.‑С] и фраз…" (1865). С определенной точки зрения, экспрессивность собственно "матерщины" может интерпретироваться как производная от обсценного контекста, и наоборот, в силу своей вариативности "матерная" идиоматика может восприниматься как порождающая обсценность в целом. Конечно, в таком понимании общеупотребительный термин "мат"условен, но если его взять в кавычки, то он может быть использован (в силу своей традиционности) для титула словаря, включающего в себя наиболее экспрессивную непристойную лексику.
Итак, мы условно понимаем под "матом" целый пласт экспрессивной обсценной лексики, однако мы не будем пытаться выделить какие‑либо объективные критерии ее отбора для нашей базы данных, поскольку мат – понятие условное. Это вопрос восприятия тех или иных слов носителем языка. В лексикографической практике мы можем лишь задать списком некий набор корней, производные от которых будут включаться в тот или иной словарь. Одни носители языка считают, к примеру, слово "гондон" матерным, а другие – нет. Тем не менее мы можем констатировать, что рядовые носители языка при проведенных опросах среди матерных слов называют следующие (указаны только непроизводные): 1) ебать; 2) блядь; 3)хуй; 4) пизда; 5) муде; б) манда; 7) елда; 8) сиповка; 9) секель; 10) поц; 11) молофья; 12) дрочить; 13) залупа; 14) минжа; 15) пидор; 16) курва; 17) сперма; 18) гондон; 19) менстра; 20) хер; 21) куна; 22) срать; 23) ссать; 24) бздеть; 25) пердеть; 26) дристать; 27) говно; 28) жопа; 29) целка; 30) королёвка (королек); 31) трахать; 32) харить; 33) минет; 34) жрать; 35) блевать и некоторые другие. Однако чаще всего в качестве "матерных" называются первые 7 лексем и / или их производные. При этом само выражение ебать твою мать в качестве "матерного" называется редко. Как показывают опросы, современный носитель языка понимает под "матом" всю обсценную лексику (а не фразеологию). При таком явно расширенном понимании понятие "мата" практически совпадает с понятием "обсценной лексики". Однако состав обсценной лексики неоднороден, она образует как минимум две "автономные" группы. Первая, которую можно было бы условно определить как собственно "мат", – это, конечно же, лексика, связанная с сексуальной деятельностью человека. Вторая – с другой, не менее важной функцией телесного низа – дефекацией (№ 22‑28). Их языковая "автономность" проявляется, к примеру, в способности образовывать местословные синонимические ряды, обозначающие одни и те же понятия: хуй / ссака – 'пенис, ебальник / пердильник и ебало / пердило – 'лицо; рот', измудиться / изговниться – 'утратить свои положительные качества и актуализировать отрицательные, вхуячить / впердолить / запиздячить / запердячить и захуячить – 'совершить сексуальный контакт', охуеть / обосраться – 'испытать чувство, какое вызывает в человеке новая и неожиданная информация, воспринимаемая как несоответствующая действительности'; 'испытать приятное чувство’, какое вызывает в человеке что‑л. положительное, приятное для него'; 'испытать неприятное чувство, оказавшись в ситуации, воспринимаемой человеком в качестве опасной'; 'испытать неприятное чувство, какое бывает, когда человек выполнял трудную работу до тех пор, пока не израсходовал все силы и не утратил способность дальше выполнять эту работу; хуеплёт / пердоплёт – 'человек, так часто и подолгу совершающий акт устного общения, что окружающие воспринимают это отрицательно', мудило / пердило – 'неприятный человек’, выблядок / высирок – 'неприятный человек’, хуячить / пердячить – 'совершать сексуальный контакт'; 'наносить удары кому‑л.'; 'перемещаться в пространстве', пиздоглот / говножор – 'неприятный человек и многие другие.
В самом деле, эти две группы слов обладают разной степенью экспрессии, разной системой табу, имеют разную стилистическую окраску. В словаре они должны сопровождаться разными стилистическими пометами, что, в свою очередь, требует их терминологического разделения. Последнюю группу лексем (№ 22‑28) вместе со всеми их производными можно было бы условно определить как обсценную лексику в широком понимании и сопровождать в словарях пометой "обе". Этот термин вполне традиционен. "Матом" условно (но вполне традиционно для разговорной речи) можно именовать наиболее экспрессивное ядро непристойной лексики (№ 1‑12). Действительно, "матерной" лексикой рядовой носитель языка сейчас обычно именует наиболее непристойную лексику, связанную с сексуальной деятельностью. Мы здесь и далее будем условно пользоваться выражениями "мат", "матерная лексика" и "матерная фразеология" именно в указанном значении. В то же время за пределы объекта "матерная лексика" должны быть выведены все литературные и разговорные синонимы‑эвфемизмы (сохраняющие свои основные, литературные значения, даже такие экспрессивные, как слово яйцо). Конечно, граница в данном случае чрезвычайно зыбка и условна, но существование в литературном языке сочетаний типа залупить яйцо (т. е. 'очистить яйцо от скорлупы') однозначно говорит нам о невозможности включения подобных лексем в словарь русского мата, несмотря на наличие у таких слов не только литературных, но и обсценных значений. С матом нельзя смешивать и арготизмы. Одних только воровских арготизмов со значением 'проститутка' в русском языке десятки: алюра, амара, баруха, бедка, бикса, бланкетка, лакшовка, лярва, мара, маресса, маруха, профура, профуратка, профурсетка, псира, тына, флика, фоска, фура, хабара, хавыра, хавырка, хлына, хмара, хуна, шалава, шкирла, шкица, шмара, шмоха и т. д. Все‑таки под матерной лексикой принято подразумевать общеупотребительную лексику (точнее, общеизвестную – большинство людей ею обычно не пользуется, но знает). Наконец, чтобы провести границу между матерной лексикой и остальными обсценными словами, семантически близкими к мату, нельзя упускать из виду исключительную речевую частотность и словообразовательную активность первых. Записи показывают, что первые пять‑семь слов (№ 1‑7) образуют несколько тысяч производных4 , в то время как все остальные обсценные лексемы вместе взятые – лишь несколько сотен производных. Благодаря своей «местоименности» и «место‑глагольности» матерная лексика оказывается способной заменять не только любое слово, но даже выполнять «местоязыковую» функцию в целом, как бы примеряя маску социолекта (жаргона)5 . Мат представляет собой уникальный материал для языковых игр, занимая при этом совершенно особое место в структуре языка в целом.
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 18:50)чморылое одоробло |
| | Скиф [Off] [#] (18.02.2011 / 18:59) |
Что за блядская пиздопроебина, охуевающая своей пидорестической заебучестью невъебенной степени охуения? Заебись невъебенным проебом тримандоблядская пиздопроебина воспиздозаолупоклинившаяся в собствеждон я не курю,, гг и ты больше не кури
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 19:06)чморылое одоробло |
 |  Настасья_Филипповна [Off] [#] (18.02.2011 / 19:39)Любимая |
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров...
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 19:54)чморылое одоробло |
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 20:05)чморылое одоробло |
Спіралили в кружві,
І марамульки йшли в псашки,
Як трулі долові.
«Мій сину, бійсь Курзу-Верзу,
То зубий дряполап!
Не знайся з птицею Зу-зу
І велезнем Хап-Хап!»
Меча-штрича він в руки взяв,
Тропив ворожий слід,
І в думній тужі спочивав
Під дервом діодід.
Та раптом — цвист! оглушний цвист!
погонь вашить,
В тримучім лісі никне лист -
Курзу-Верзу телить!
Він раз мечем! він два штричем,
Аж кервиться торва!
І барбаризнула з плечей
Сміюцька долова!
"Ти вбив грозу Курзу-Верзу?
Ти, слинку, чудодець!
«О лавний день! Стрибай пісень,
Тодімо у ханець!»
Був смажень, і швимкі яски
Спіралили в кружві,
І марамульки йшли в псашки,
Як трулі долові.
| | Жывотнае (SV!) [Off] [#] (18.02.2011 / 20:12)чморылое одоробло |
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской -половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской -половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
| | Скиф [Off] [#] (18.02.2011 / 20:21) |
0 / 52