~МИЛА~ [Off] [#] (04.08.2011 / 14:36) |
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку
сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не
знала что у нее есть член!
~МИЛА~ [Off] [#] (04.08.2011 / 14:43) |
говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует,
что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв
глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
~МИЛА~ [Off] [#] (04.08.2011 / 14:55) |
Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа
по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
дохтур_фонЗихер [Off] [#] (04.08.2011 / 16:20) Этот мир спасут красота и массовые расстрелы |
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:05) |
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят".
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:07) |
обязательно повернётся , чтобы посмотреть ,
кто это сделал !
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:09) |
квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома
нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я
скоро буду. Муур. .
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:12) |
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы! - Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:14) |
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью....
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:18) |
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:18) |
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:22) |
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:30) |
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:54) |
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 04:57) |
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте! . .
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 05:03) |
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку!
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 05:06) |
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 05:08) |
закрыть чтоли темуневздумай
~МИЛА~ [Off] [#] (05.08.2011 / 05:11) |
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...