Штирлиц тож был не дурак.
Эволюция отношений с сотрудниками на фирме – дело хлопотное и длительное.
Нужна сноровка а шеф, как в анекдоте: Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
Вот бы и мне так научиться, подумала я)))), подражая подобострастно Штирлицу.
Но, вода и камень точит)
А делов-то….госпади, надо немного повнимательнее изучить повадки шефа-мюллера, уделяя этому больше времени, чем работе и будешь ты Штирлицем современности, говно вопрос.
Первое время, переехав в новый офис со свежевыкрашенными стенами и европланировкой, я сполна ощутила удавку рабочего ошейника на своей шее. Еще бы. Горячо любимый шеф, особенно по выходным, когда его не вижу, не наигравшийся в армии в шпиёнов, начал активно внедрять на новом месте идеи ноу-хау: свеженький ноутбук на полированном столе, несколько метрофф кабеля и вебкамера на стене позволяла боссу чувствовать себя, по меньшей мере, Джеймсом Бондом, при этом, не выходя из кабинета. Теперь ему были доступны любые тайны нашего маленького офиса, а также сузился круг подозреваемых лиц по делу «об обоссанной крышке унитаза и украденной ароматической туалетной бумаге с облаками, специально купленной для встречи заграничных гостей». Шеф получал настоящий экстаз при виде нерадивого сотрудника, пытавшегося прошмыгнуть невидимкой мимо всевидящего ока камеры, а иногда шефу просто приносило радость само наблюдение за тем, как работают (или хотя бы делают вид) другие, пока он стимулирует свою мозговую деятельность, нажимая указательным пальцем на акупунктурные точки глубоко в носу…
Очередной рабочий день начался как обычно банально и скучно: все кто мог, прибежали пораньше и усадили свои рабочие места на стулья, в ожидании утренней палочки, постепенно окунувшись в омут финансового-хозяйственных отношений с клиентами и инстанциями по самые помидоры. Солнце было еще высоко и негры, понимая, что их проблемы шерифа не ебут, даже не помышляли о несанкционированном перекуре и мило улыбались клиентам в офисе)))
- Блять!!! Вашу мать, блять!!! ШО ЭТА ТАКОЕ ? ГДЕ ВСЕ?! – громогласно разнеслось в божьем храме. Вмиг все стихло… Голоса, телефонные звонки… Даже кулер на системном блоке не подавал видимости жизни…
Вылетевший пулей из кабинета и еще не пришедший в себя разъяренный шеф, ошалело оглядывался по сторонам, замечая застывших в ужасе сотрудников и клиентов в позе «… раз…два…три… морская фигура на месте замри…»

…. После непродолжительного полового акта с систадмином, шеф, который за час измучил зрение, всматриваясь в этот тихо-отсутствующий рабочий хаос в офисе (камера сдохла еще вчера!!! А монитор … бля…мониторил пустототу утреннего офиса – момент, когда камера накрылась) , потерял веру в электронику и решил действовать по старинке – интуиция никада не подводила!, в отличии от этих заграничных наворотов.




Камеры нет, а ему скучно и он, видимо, начал оттачивать мастерство своей проницательности на мне: стоило только прошмыгнуть мне в курилку (а она на улице), как писдопротивный зуммер аппарата на моем столе сообщал моим подчиненным о надвигающейся беде, а беда орала гневно в трубу, не услышав мой голосок: Где она ? Где ее снова носит? Пусть зайдет сейчас!
Но я, больше чем уверенна, что он знал о моем отсутствии уже со 2-ой минуты и лицо его светилось удовлетворенно и радостно, а в душе он пел: Ессс!!! Попалась! Нах камеру! Я – царь и Бог!
По отработанной схеме, сотрудники звонили на мобилу мне, а я, только что прикурив дорогую сигаретку, бычковала ее куда придется, со злостью и неслась на ковер, устланный далеко не цвиточками. Эти 2 минуты моего подьема в лифте вполне решали его срочные дела а я, споткнувшись, влетая в кабинет, натыкалась на результат:
- Я все уже решил, не надо. Что вы опять курите?- и дальше бла-бла-бла.
С завидной периодичностью так повторялось целый день. Запутать шефа у меня никак не получалось (я вам не камера!!!), я пыталась проверить его смекалку и выходила на перекур через разные промежутки времени, и опять попадалась. Духи у меня очень тонкие, когда пробегаю, шлейф не убивает весь офис газовой атакой, пронюхать мое передвижение по ним тож не мог.
Этот прессинг меня просто выматывал. Надо было что-то предпринимать. Ну, не работать же!
Как я только не изгалялась в выдумках, но положение неожиданно спасла одна из подчиненных: когда закончились все варианты, а он опять попал на мое отсутствие, она ему нагло, на его дежурный вопрос, заявила:
- Где-где? Писсать пошла!
Труба глотнула комок слюны и в бешенстве выплюнула назад:
- Как это?
- А никак. Вы не поверите: она тоже иногда ходит писать.
Шеф бросил трубу. С тех пор пресловутое «Где она лазит?» как-то ушло на третий план, на первый пришло: «Передайте, пусть зайдет» «Пусть срочно перезвонит» и т.д.

А я наглым образом села на шею, в курилке оттачиваю мастерство логического мышления, а результат сразу заношу в кабинет, теперь ему нечего сказать))))
Вода и камень дрочит))))