Привет, Гость!
Главная
Вход
Библиотека | Ренсон
1 2 3 >>

RENSON & RAIDER. Винни Пух на Марсе

Кто добавил:AlkatraZ (25.12.2007 / 22:47)
Рейтинг:rating 504 article (0)
Число прочтений:4576
Комментарии:Комментарии закрыты
Вам наверное хочется знать- как это так, Винни-Пух со своим закадыкой Пятачком оказались на Марсе? Отвечу: А мне откуда знать? Оказались и все тут. Они же сказочные персонажи, с ними что угодно могло произойти.

Уже четвертый день друзья рассекали по пустынным
Просторам Красной планеты на угнанном ими вездеходе "Муравей-1", безрезультатно пытаясь найти свой звездолет.

- Это все ты виноват, свинтус тупикус! Кто тебя просил жать на газ, свинота? Ты чо, не мог сначала изучить инструкцию по управлению? Ты чо, Михаил Шумахер?
- Ну, я же не знал, что он так стартанет, Винни. Я вообще не знал, что его заводить не нужно, что он на вечном двигателе работает.
А инструкция вообще на японском.
- Не знал, не знал. Ты когда-нибудь, где-нибудь, что-нибудь знал, тварь тупая? Я жрать хочу, спиди гонщик! Меня мутит от этой езды уже. Блевать охота, нечем только. Короче, если сегодня не разберешься, где на этом агрегате тормоз, я из тебя котлету по-киевски сделаю. И съем!
- Да я разобрался уже. Вот эта вот зеленая кнопка.
- Точно эта? А то что-то не хочется, чтобы ты меня отсюда катапультировал в созвездие кассиопеи. Ищи теперь "Синюю чайку", придурок. Как ты, наверное, успел заметить, другой жизни на марсе не наблюдается. Не говоря уже о медах и водках, обещанных лживыми учеными- марсоведами. До чего, кстати, скучная планетка… Где знаменитые зеленые человечки? Нет сынок, это фантастика?
- Винни-Винни, смотри, там впереди кто-то есть!
- Тормози давай! Жми на свою зеленую кнопку!


Винни откинул люк и выпрыгнул из вездехода. Скафандр одеть он забыл и, уже приземлившись, на секунду с ужасом представил, что бы случилось, если бы на планете не оказалось воздуха. Впрочем, все обошлось. Воздух был, хотя и с душком, как будто его кто-то только что основательно испортил.

- Пятачок, ты тут, что ли опять метеоризмами маешься?- за время путешествия медвежонок пристрастился к гашишу и космическим терминам.

Он хотел добавить еще какую-то обидную для друга подколку и уже повернулся было с этой целью в сторону поросенка, как вдруг остолбенел. Пятачков было два. Совершенно одинаковых. Единственное отличие заключалось в том, что один из них изо всех сил сжимал в руках надутый презерватив на веревочке, типа шарик, и натянуто улыбался.

- Чо за пежня? Это у меня в глазах двоится, или ты размножился, как микроб, Пятачок?
- Это я настоящий Пятачок, Винни!- заявил тот, который был без "шарика"

- Че-то мне эта тема не нравится…Ну-ка, быстро доказывай, что настоящий- сказал Винни замахнувшись в Безшарика увесистым марсианским булыжником. - А то сейчас состоится боксерский поединок Виннифилд - Братья Пятачко.
- Винни, дурак, убери камень, - сдается мне, что этот, второй, типа, мираж. Хотя, может быть, меня просто тупо клонировали.

За все это время Пятачоксшариком не произнес не слова. Пух решил проверить, не мираж ли действительно он и запустил в клона куском горной породы.

- Ой, больно, прямо в глаз! Как вы смеете, я -директор музея.
- Ага!!! Пятачок, он спалился! Это Глот, космический пират! Я про него в детстве мультик смотрел. Где Алиса и мелафон, падонок? Отвечай! И ну- ка покажи свое настоящее лицо!- с этими словами медведь набросился на лжепятачка и попробовал сорвать с него маску.
- Лучше сам сними, по-хорошему, а то как бы вместе со скальпом не получилось, пират сраный.
- Винни, дурак, я и есть настоящий Пятачок!, -отчаянно завизжала жертва нападения, - это тот урод меня зомбировал и гандон в руки сунул!
- Руки за голову, господа! Ваша песенка спета!- Второй пятачок злобно ухмыльнулся, продемонстрировав два ряда острых хищных зубов. Прямо лоб Пуху уперся вороненый ствол бластера.- Двигайте поршнями в сторону вон той пещеры, лошки!


В пещере пленников уже поджидала глотовская братва: Крыс, Весельчак У и два робота-терминатора, один из которых почему-то был без правой руки.
- Куда этих обсосов? - спросил Весельчак и прикола ради ткнул Пятачка под ребра носком гриндерса. Пятачок скукожился, Весельчак гадко хихикнул. Он любил пошутить, за что и получил первую часть своего прозвища.
- К остальным, в яму, куда еще?
- А может у них выведать надо чего? Ты же знаешь, как я люблю помучить, поиздеваться.
- Не сейчас, У.- Глот в образе Пятачка, раздающий приказы выглядел весьма комично.-Мы должны еще выловить эту профурсетку Алису. Мелафон у нее, больше не у кого. Сейчас у нас есть путейный вездеход. Через пять минут выезжаем, а пленных пока пусть покараулят роботы.
- О кей, босс. Только потом отдай мне на растерзание мелкого. Давненько не лакомился свежей свиной отбивной.


В яме, в которую заточили друзей уже сидели Робот Вертер, Громозека и Коля Герасимов. Робот неподвижно пялился в одну точку- видимо сочинял очередной матерный стишок. Бывший покоритель космоса Громозека безуспешно пытался вмазаться именным баяном с абсолютно тупой струной.
- Я же говорил четыреста капель раствора, а здесь четыреста две, -жалобно ныл он при этом, видимо опасаясь передознуться.

- Оп-пачки, новенькие!- Коля за время своего заключения в трюме успел освоиться и начал претендовать на роль пахана хаты.- Ща мы вам прописку устроим! Эй, мохнатый! Хиляй сюда, в "проверку зрения" играть будем.
- Чаво? Ты чо, баклан, берега попутал? Ты на кого хвост поднял, шнырек. Шлифуй сопливого, шесть твой номер! В "проверку зрения", ишь чего придумал. Да я эти университеты проходил, когда ты еще свой болт в миллиметрах мерял! Будешь тут борзеть у меня- под нары жить определю.
Коля сразу вкурил, что явно погорячился с наездом. Пух оказался ему не по зубам.
- Ошибочка вышла, брателло. Не знал, что ты в понятиях волокешь.
- Не знал, так и нечего блатного включать. Давай лучше покумекаем, как нам отсюда выбраться.


- Эй, бандит однорукий, подь сюды!- Коля, когда его поймали, наплел пиратам, что сам, дескать, родом с Канатопа и к мелафону отношения не имеет. Приходилось теперь изображать хохлятский акцент.- слышь, хлопче, у нас тут братишка помирае.
- К-Т-О?- с невозмутимой маской отозвался робот.
- Да вот этот мелкий, новенький.
- Ч-Т-О С Н-И-М?
- Да, кажись, свынку подхватил. Перид смиртью апельсинов просит. Нет там у тебя хотя бы одного?
- А В-О-Т И Н-Е-Т.
- Ну тогда, машинного масла, что ли.
- М-А-С-Л-О Е-С-Т-Ь
- Вот и отлично. Помоги братану.
Терминатор, по своей душевной механической простоте тут же совершил трагическую ошибку. Он открыл дверь и направился к скорчившемуся на полу Пятачку.
Открыв маслосливочный кран, находившийся в паховой области, Терминатор начал щедро поливать маслом пятачок Пятачка. В это же время он схлопотал сзади обрезком трубы по самовароподобной башне и замертво рухнул на "больного".

- Уберите этот металлолом с меня, пацаны!- завизжап Пятачок.- Он мне ухо прищемил! И еще кое-что!

Окунув бездыханного терминатора в парашу, друзья по очереди выбрались наружу.

- Ну что, ломанемся в пещеру, замочим остальных? - взбодрился маслянистый Пятачок.

Пух с презрением посмотрел на него.

- Ты что, совсем
Скачать файл txt | fb2
1 2 3 >>
0 / 53

Gazenwagen Gegenkulturelle Gemeinschaft