Это сейчас празник двацатретье февраля для меня ни гавна не значит. Падумаеш день савецкой армии. На хую я эту савецкую армию стримительным разноцветным прапеллером вертел вместе с милицыей, пажарной службой, итальянской мафией и жылищно -каммунальным комплексом до кучи. Но так было не всекда, друзья мои.

Раньше сия дата ниприменно атмичалась мною с помпой и размахом, дастойными более глобальново применения. С гвоздика над прибитым к стенке кавром псевдовосточново праизвотства снимался побитый молью краповый бирет, пивное брюхо туго затягивалось армейским римнём с патускнефшей звездатой пряшкой из латуни, на ноги напяливались атпидоренные до блеска батинки ДШБ со стальными набойками на носках и пятках, пазваляющими даставерно имитировать звук капыт гарцующево пони, а в карман брюк клался ржавый стальной болт завёрнутый в носовой платок. Типа у вас носовово платка не найдёцца? На, получай, гандон!

Внутрь арганизма вливалось с поллитра дешовово шнапса, а сам арганизм десантиравался на самую атмароженную быдлотеку нашево городка в поисках Песды во всех её проявлениях, какие только есть в подлунном мире. Кампанию в атмечании Главново празника всех времён и народов мне абычно саставлял мой друк детства а па савместительству ацкий страшына запаса Егор, существо отморожэное ещо большэ чем я сам. И не смейтесь это я сейчас добренький как паследний пидарас, а раньше злой был, как пачтальён печкин до покупки веласипеда.

О почтальёнах: Накануне одново из двацатретьих февралей нам с Егором пришла по почте какаято бля загадочная бандероль наложэнным платежом. Мы долго гадали, чо это за хуйню нам прислали и кто, так как любили в те дастапямятные вримина в пьяном угаре заказывать по газетным абъявлениям всякую левую кантрабанду, чаще просто для смеха, а патом забывать об этом.

Скарей всево бейзболки пришли, падумали мы, вспомниф о том, что накануне заказали себе две бейзболки: адну с надписью Зээксплойед, а втарую с красочным кривым лагатипом виа Напалмдэд. Мы как рас увлекались таким мясным музлом, каторый па мне так просто создан для тово, чтобы яросно пиздить под нево кожаную грушу в спортзале дома жэлезнодорожново рабочево имени сергея лазо и тягать на бицэпс разный неподъёмный металлолом. Паэтому у меня на шэе балтался мидальён потипу армейсково с какимто злобным клювастым уроцем, каторый недвусмысленно скалился акружающёй загробной дийствительности всеми сваими васьмюдесятью четырьмя зубами, а у Егора на шапочке было криво и походу сабственноручно пришыто такое вальяжное ебало трупа-пижона в цыллиндре и сигарой в гнилых зубах в вариацыи Жызнь удалась.

Ну и перстаки само сабой: у меня пиривёрнутая пинтаграма в круге типа я антихрист, я антихрист лалалала, а у егора бычий череп злой от которово на ебачах некоторых ненужных людей оставались на память две пиздатые борозды от рогов типа привет из ада. Адевались мы пачти адинаково, чтобы было сразу панятно, что мы апасная банда, а не какие-то два абсоса-ахранника с цементного завода (наш бизнес в те времена).

Я ещо хател купить себе такой ашейник с шыпами, но прикинул хуй к носу и порешал, что правильные пацаны моево парыва не оцэнят. Не те стаяли вримина в городе нашэй йуности. Бэйзболки ещо куда не шло, но ашейник..... перебор...

- Бейзболочки пришли...- абрадовались мы - заебиииизь.

И пашли на почту. После тово как мы заплатили бабло нам выдали завёрнутую в каричневую промасленую бумагу бандэрольку размером с пачку соды.

- Бля,- сказал Егор.- Вот лофкачи-то. Умудрились как-то в такую децельную каробку засунуть две бейзболки. Вот, бля, экономисты хуевы. И бабла, заметь, содрали в два раза большэ чем в котологе написано.

- Пидары они все- вставил я модную в те времена фразочку из только что вышэдшево фильма Брат. Я её всигда вставлял тагда, к месту и не к месту. Типа: А почему каммунальщики воду не включили? Пидары они все... А почему диназавры вымерли? пидары они все.... Пап, а инапланетяне есть? Пидары они все....

После этово бандеролька была незамедлительно вскрыта, так как напялить новенькие бейзболки на свои репы и начать в них выёбываца по городу нам захотелось прямо щас и ниибёт.

- Чё за нах?- вдруг скорбно произнёс Егор.- Это не бейзболки. Это хуйня какаято.

В каробочке в натуре были вовсе не бейзболки, а савсем дажэ наоборот какаято хуйня. В ней были духи . Средних размероф бутылёк с жыдкостью цвета медвежьей мочи. На боку таким спонтом японским шрифтом было написано GEYSHA. Минут питнаццать-дваццать мы тупо пялились на неожыданный божий подгон, совершенно не догоняя, а чо это сопственно такое, за чо мы только что забашляли лаве, чо за хитрая подъёбка и как всё это связано с бейсбольной промышленностью, а патом вспомнили.

Ах, да, точняк.

Както рас, укатывая очередную бутылку знаменитово спассково самогона, мы нарыли в газете спидынфо, которую я до сих пор щитаю самой пиздатой газетой в мире объявление следущево содержания :

"Леди энд джэнтельменc! Надоело обламывацца? Вам никто не даёт? Все пиздатые тёлки (мужыки) сосут (лижут) у других парней (дефчонок) в то время, как вы вяло дрочите на затёртую до чорных дыр порнокассету "Ноги нараспашку"? Вы не один, не сцыте. Нашы на войне своих не брасают. Фирма джэксон и джэксон специально для пиздатых парней (и девок) вроде вас разработала ниибически охуительную приблуду: духи "Гейша". Десятки тысяч учёных дрочились в сикретных лабораториях десятки тысяч лет, листали там как проклятые талмуды дверних монахов шаолиня и познавали сикретные сикреты ещо более древних отлантов и индейцэв майя в поисках Сикрета Великой Охуительности и вот вам результат: вот эти вот супер-пупер духи, которые, напомним, называютца "Гейша". Неважно, мужик ты или бабец или вааще йобаный трансвестит еврейской нацыональности, красавец ли ты или толстое бородавчатое чмо, это не имеет ни малейшэво значения. Попрыскайся нашим новейшим говнищщем и анжэлина джоли спецыально купит себе билет в Ньюмихрютинск из америки, лиш бы срочнейшым образом добраццо до тебя и нимедленно и беспощадно отстрочить тебе сочный горячий минетик. Бабы будут падать табунами у твоих ног и скандировать "Хочу рибёнка от этово чувака!!!!" в то время, как ты будиш лижать на диване в драных трениках и в хуй не свистеть. В чом секрет невротвъебенной популярности Гейшы? Да бля всё дело в валшэбных пузырьках, а так жэ в том что наша кожа генерирует синтетически аморфные флюиды сексуальной андрогенности. Внедряя вневегетативные трихлорвиниловые полупропилены создается крутящий разнополюсной момент гидравлический турбулентности ваздействующий на либидо особей противопаложново пола. Короче, ты, тупица и двоешник один хуй ничиво не всосал, но суть такова: прыснул пару рас на залупу нашей Гейшей и сразу все тёлки хотят тебя, как кевина костнера в фильме телохранитель (джулию робертц в красотке). Хочешь стать секс-кавбойем (секс-кавгёрлом) всево за 29 доллароф 99 центоф, сраный спидинфодроч? Канешно хочеш, иначе хуле ты до сих пор читаеш эту пойебень. Так что, не жмись, еврейская душонка, засылай