maXomaRa [Off] [#] (12.02.2012 / 19:41)

Вот ставишь себе цель… Определенную цель, и выделяешь на ее достижение определенное время. И как-то изначально с головой бросаешься в работу, в саморазвитие, шаг за шагом идешь к своей цели. А потом…

Потом приходит какой-то момент, или же нелепая ситуация, которая заставляет сделать перерыв, поставить на паузу стремление по превращению цели в действительность, в силу каких-либо обстоятельств, которые никак нельзя чередовать или объединить с достижением цели. И ты думаешь, что, мол, «ничего страшного, еще полно времени и я все успею»…

А вот тут и происходит еще череда побочных ситуаций, как-то незаметно отнимающих время и, на самом деле, как казалось, не таких уж и важных. Бывает, что всплывает задача, которая, по твоему мнению, еще более значима, чем твоя личная цель или хотя бы может соперничать в значимости с ней. Ты начинаешь разбиваться на временные отрезки раздумий, каких-то ожиданий, расстройств и самобичеваний, о том, что не смог правильно расставить приоритеты, как итог - отсутствие результата и нужно начинать все сначала.

А вот тут как бы не так… Ты уже сдулся, целей нет и в себе не уверен, руки опустил и занимаешься какими-то совершенно бесполезными мелкими вещами, которые просто тебя отвлекают от мыслей, а иногда даже и их нет. Просто потух, сдулся, устал, надоело…
Перестал биться за свои интересы, кажется, что что-то упустил важное и нужное. И что уже ничего не изменить. Наступает время, что ты просто начинаешь жалеть себя, какой ты невезучий, бедный и несчастный, в вину всего ставя судьбу или же самого себя, но опять же с целью себя пожалеть, осознать какое ты ничтожество, тюфяк и тряпка. Омёба, мягкотелое существо, которое плывет по течению со всем дерьмом, которое плывет рядом. Ты понимаешь, что это не то, это неправильно и не нужно тебе, но продолжая себя жалеть, ты убеждаешь самого себя в том, что ничего не получится и вроде бы смирился. Оправдываешь себя тем, что «Я же попробовал и ничего не получилось. Эту стену не пройти, и двери вдоль нее не будет». И дальше плывешь безвольным дерьмом в течении канализации, ничего не замечая вокруг, глаза потускнели, тебе надоело, ты в конце концов принимаешь на себя безразличие, уходишь в себя и сидишь там, не открывая дверей.


Одновременно с этим происходят какие-то ситуации, которые не оказывают тебе поддержки, наоборот – убивают твое самоуважение, кажется что это судьба, что «вот даже сейчас все еще хуже чем ничего». И в конце концов ты уже не просто об этом думаешь, а уже подсознательно продолжаешь жить неудачником, и тебя это устраивает. Теперь тебе даже целей себе ставить тяжело.
Ты даже не думаешь о них, они для тебя перестают существовать, ты довольствуешься тем, что дают, а того, чего добился ты сам - не существует. Ты просто стал таким каким тебе удобно, прогнулся, вместо того, чтобы прогнуть что-то под себя. У тебя всегда «нормально» и «пойдет». Все меньше получаешь удовольствие или просто само ощущение удовольствия для тебя стало непривычным, как и многие другие чувства и вещи. Все. Смирился. Проиграл. Забыл.

Но иногда бывают такие ситуации, события или люди, которые открывают глаза на все. Как будто проснулся. Как будто жил не своей жизнью и ты вспоминаешь, ты возвращаешься в свое изначальное русло. Тобой правят адреналин и эмоции, ты начинаешь вдыхать жизнь полной грудью. Ты переродился. И ты не умер духовно тогда… ты впал в кому… просто забыл, но появились причины вспомнить и ты этому безумно рад и понимаешь, что жить без движения по своей дороге-это просто сплав по канализации.

Не каждого будят… не каждый просыпается… не каждый хочет вылезать из панциря и просто пробовать новое. А подчастую просто заканчивает, не начиная… И пусть у каждого будет тот человек, который разбудит от этого сна, выведет из этой комы, даст глоток того воздуха, которого так не хватало и который так сладок. Ведь жизнь одна и жить овощем или безвольной омёбой нет никакого смысла…