Марихуан [Off] [#] (22.04.2012 / 19:16) Пэк пэк

Жывтоне (22.04.2012/18:55)
кросафчег. Тока кревасы грусельныеда ...
афтар бесписды гениальный хуятор-извращенец...
у нево стопицот крео и ва фсех иле пра гавно иле пра стрёмную еблю
ща паследней раз иво ещё кину
начало нуднавата правда
-------------
Здраствуйти дарагие! Итак, вас, офесных задротиков, привецтвует мастер ироничной абассцаки и жосскова пазитива, аццкий острослов и неибацца затейник Григорий «Могучий» Залупа! Мне неожыданно подумалось: а вдрук вам, бедолагам потным, пригодицця мой богатый опыт ебли? Вдрук кто из вас, мерзавцы, сможет применить маю недецкую смекалку в трудном шопесдец деле добычи свежей сочной пиздятинки? Тагда фтыкайте!

Совсем недавно я был дефственником. Всмысле, не присовывал пелоткам свой агрегад ни в рот, ни в пиздищу, ни в жёппу. Не то штоп я не мог бабцо развести на «даст ист фантастиш»… не хотелось просто чёто. Я же челавег занятой шопесдец нах. Шарага сцука падло, кантрольные, рефераты за бабло хуярю для наших колхозных жертв денатурата. Работаю каг пиздливый рубанок папы Карло нах! Денег нимнога, но на сегореты и певас хватаед б/п.

Однажды, пездуя успешной походкой везучего мачо, я получил эсэмэско. Пишет мая подруга-уебанша Анжелика. Ну как подруга, мы с ней уроки вместе делаем иногда. Несматря на красивое имя, она сука была очинь страшна на ебло. Я бы даже скозал – это просто пиздец какой блевотный ужос, а не лецо. Паэтому попыток иё отжарить я не придпренемал (я вообще тогда таких попыток не делол, ссал) Пишет кароче «У миня есть к тибе важное дело. Нада встретиццо!» А йа как раз к Катьке шол. Катька пиздатая опытная женщина, ей сцуко 25 лед! В сети выцепил эту рыбоньку, применифф всё сваё летературное шопесдец мастерство. Судя па фоткам, она аццки хатела ебли! Ебли со мной! Ну и характер мене ейошний понравелсо. Знаете, попадаюца в аське токие висьёлые роспездяйки, которые пишуд нах: «Йа зайко! Йа рыпко!» Очинь прекольная фишка кстате. «Йа Катюшко!» - напесала Катька, чем сцуко сразу привела мой немаленьких размеров Хуище в састаянийе павышенной боеготовнасти. «А йа Залупко!» - нахуярил в ответ я. Так мы познакомелись, испытали друк к другу позитивную половую тягу и вот, спустя полгода активной нах переписки я шагал к ней в гости, штобы наканец-та насадить Катьку на свой фантастичный кукан. И драть, драть иё суку во все дырки! Штоб песда у ние вскипела, штоб спермы моей наглоталась на гот впирёд!!! Вот такой у меня был план.

А тут ебаная Анжелика че-та хочет! Пох, ф принципе по пути, решил ощасливить её гнусное ебальцо сваим визитом.

- Чё надо? – преведствую сцучару, прахадя в квартиру.
- Ой, эта ты мне купил? – увидала бутылку вина, которую я купил для Катьки и газяву, чтобы запивать вино.
- Хуй те в нос! Я это… на день рожденья шол… к пацанам! Давай гавари чо хатела-то, мне некогда бля!
- Да просто… ну это… - начала гундить Анжелика. – Мы ведь, Гриша, с табой так давно знакомы… думаю, настало время нам серьёозно пагаварить…
- А чём??? – не понимаю нихуя.
- А вот о чом! – и она, сощуриф свинячьи глазки, потянулась ка мне сваими жуткими губами.
- Ааааа! Не надо! – заарал я, плюясь и вырываясь. Но дефка-мразь крепко прижала меня к стене и я не мог вырвацо.
- Сейчас ты узнаешь, што такое секс! – И за хуй меня хватает. А он стоит! Он в ту пору стоял у меня постоянно. – Я хачу тебе атсасать!
Хуясе! Анжелика сдёрнула с меня штаны и трусы и начала целавать прыщявыми губами мою драгоценную залуппу.
- Стой! Падажди! – кричу. – Нада же предохраняцо! – просто я испугалсо, што её ублюдошные прыщи переметнуцо на мой ахуенный нефритовый стержень.
- Ой! Точно! А я и забыла! – гаварит пизда. – А у тибя есть презерватифы?
- Канешно хуле! – одним из трёх гандонов решил пожертвовать.

Вот так, зашмурифшись и включиф всё сваё богатое воображения, я начал ебать Анжелику в рот. А она стала сасать. Это было ахуительно. Гораздо лучше дрочения. Я просто прецтавлял, каг кидаю на клык ольге бузавой. Спустя долгих дваццать секунд я кончил и реско выдернул хуй изо рта гнилой афцы. Гандон остался у ниё, а я очинь шустро съебалсо.

Ф принципе дело было сделано – я поебалсо. Письку в бабу потыкал. Чо ищё надо? А в рот-та не считаеца! – пропел мне мой внутренний сцуко голос. Не считаецо, точняк. И я попездовал к Катьке с безусловным намереньем мощно аттрахать эту взрослую кобылицу.

Припёрся вопщим к ней. Венцо, запевон на стол выставил. Катька пасматрела на миня, как на взрослого мужыка, каковым я совсем недавно стал. Выпили, нимного пагаварили, я метнул несколько убойных шуток на тему сэкса и пару камплиментоф. Я же мачо, а не быдло ебаное всётаки. Запомните, гуманоиды, бабы любят въебать вкуснова винишка и штоб падонак реально заценил их неибацо дрочибельную внешнасть. После этова тёлка наченаед краснеть, труселя у неё мокнут а соски фстают тарчком. Можно смело ебсти. Что я и проделол, грубо гаваря.

Катька легла на кровать и сняла с сибя всю одежду. Я реально своими глозами увидел настоясчую голую бабу! Титьки бля! Аккуратная песда с чорными волосиками. Катька снисходительна улыбалась и сматрела, как йа лихорадочно избавляюсь от сваего ненужного типерь шматья. Начял карабкацца на ниё, а она мне «Стоп бля, Грегорей! Пездуй-ка в душ, дружочек мой милый!» Чем нихуёво так миня обламала. Я даже не понял сначала о чом это ана! Ведь мылсо я. Всего две недели назат! Хуйня, думаю, не буду обламывать эту ёбкую девчину и побежал в ванную.

Там я вымыл голову, сполоснул залупень и вытеревшись чьим-то палатенцем с натписью Олег, помчался ебать Катьку. Натянул гандончег и прыгнул на ниё с разбегу. Но че-то нихуя не попал в дырку с первого раза. Аказываецо у них там всё как-то хитро блять устроено. Всякие складки, морщины… отрубя какие-то, а не песда! Чё за нах! Куда сувать-то? Катька выручила миня. Видимо скозался охуенный опыт половой йебли. Взяв в руку мой перец, она засунуло ево куда надо. Там было жарко мокро и пиздато! Ёб я её пиздец долго. Минуты три. Заебался карочи. Упал рядом с ней и начял дышать, как йобаный бегун. Я понял, што ебля это нихуя не лёхкое занятья, и в шоколат иё пожалуй седня драть не буду. И под крики «Стой! А каг жи в жопу?! Выеби миня ищо!» я сйебал на улецу.

Вздахнул чистый воздух. Как будоражит крофь первая ебля! Первая подача в голаву. Этот день стал для миня первым шагом на пути в брутальный мир настоящих мужикоф. Я всё ищо не мог поверить, што выебал сразу двух тёлак. Голова кружилась от собцтвенной лихости. Весело насвистывая кентачтис, я направился в сторону Ростекса, чтобы отпраздновать сваю боевую пабеду. В кармане остался всиго адин гандон и один касарь. Он, косарь, жог карман.

- Залуппо, превед! – проорал бабий голас.
- Чо? – оглядываюсь.
- Гриша, это же я, Таня! – радостно бежит ко мне какое-то смутно знакомое рыжее уёбищще. – С сцайта знакомсцтв!
- Здарово! Чё те надо?! – сам думаю, куда бы съебать от ниё.
- Слушай, Гришка, ты реальный потцан, - говорит, - выручи рублём до понидельника! Ну, пожалустааа, миня с работы выгнали, щас на еду даже нету! Я ваще не знаю, у кого можно занять, а тут ты!
Хотел в жоской форме послать папрашайку на хуй, да что-то йезык не повернулсо сказать такое девушке.
- Базар, - грю, - дашь в жопу?
- А? – стоит охуевает стакого поворота сюжэта.
- Я тибя в жопу щас йебу и косарь отдаю! – а сам жду когда она отъебёцца.
- А где?
- Да хотя бы вон, в туалете Ростекса! – ржу блядь.
- Я согласна! – заявляет.
Мысленно попрощавшись с тыщщей рублёф, я побрел за ней.

В сральнике Ростекса охуительно. Заебато в плане места для ебли. Играет музыка, в писсуарах лёт насыпан, чтоп ссаниной не пахло. Дверь запираецо. Танька стянула джинсы с толстой жопы. Трусоф на толстой жопе не было. Распечатаф паследний презерватиф я со вдохом снарядил хуй для опасной вылазки в коричневую пищеру. Она уже встала рачком окало умывальника. Ждёт хуля. Вкалатил ей в пердак. Орёт блядь. Вижу в зеркало, чуть не плачет. «Намыль мне жопу!» - кричит. Хуйня-вопрос! Обильно наебашил в ачко житкова мыла и под корень загнал туда хуй. Долбил, как шахтёр неибаццо. Танька рычяла и подмахивала, как стая сабак, из сраки капала коричневая пена. Я заорал и кончил. Диким напором спермы Таньку вместе с гандоном сорвало с елдака и уебалло в зеркало. Упала на пол, притихла, из жопы медленно растеклася лужица гавна. В ней утонул мой гандон. Я вытащил из кармана маркер и нарисовал три звездочки на залупе. Бросил касарь да покинул это уютное шопесдец заведение. Я честный хуле.

Вот так, мои дорогие дрочеры, развлекаецо Григорий «Могучий» Залупа! Немного дерзости, чуток остроумия и вот – незадачливая пелотка уже вертица на вашем затёртом от рукоблудия хуишке. Бросайте компы, фставайте с проперженных кресел и пездуйте на улецу. В мире несколько миллиардов невыебанных тёлак. Дерзайте! Но помните сто тысяч пёзд маи!

(с)