Модест_Гэпало [Off] [#] (29.06.2012 / 10:20)

Screamer (29.06.2012/09:57)
Модест_Гэпало, тану, хуйня априори, полюбому какой нибудь скин написанный наколенке.Не постичь тебе всей мудрости ротора, недооцениваешь ты возможности веб темы. гг, говнарик.

бозон_хиггса [Off] [#] (29.06.2012 / 17:10) царь есть азмъ!!!

Screamer (29.06.2012/10:24)
Модест_Гэпало, ггоп, еще говнарик

LeXxS [Off] [#] (29.06.2012 / 17:47) Последний Дино3@вр

Самое главное :
Веб тема по умолчанию и сони с хтц.
Остальное фигня...

Модест_Гэпало [Off] [#] (29.06.2012 / 18:33)

LeXxS (29.06.2012/17:47)
Самое главное :
Веб тема по умолчанию и сони с хтц.
Остальное фигня...
Кто 10 лет проюзает ротор, тот автоматически попадает в рай после смерти.

LeXxS [Off] [#] (29.06.2012 / 18:43) Последний Дино3@вр

Модест_Гэпало (29.06.2012/18:33)
Кто 10 лет проюзает ротор, тот автоматически попадает в рай после смерти. гг))
Раскусил...ггг)))

РеспубликаШКИД [Off] [#] (29.06.2012 / 18:57)

ротор-волгоград чимпион :ор:

sensor [Off] [#] (01.07.2012 / 13:16)

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет
выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

LeXxS [Off] [#] (01.07.2012 / 14:26) Последний Дино3@вр

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

параноя [Off] [#] (01.07.2012 / 14:53)

LeXxS (01.07.2012/14:26)
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны.. смишно

sensor [Off] [#] (01.07.2012 / 18:36)

LeXxS (01.07.2012/14:26)
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..аккордион

LeXxS [Off] [#] (01.07.2012 / 19:20) Последний Дино3@вр

sensor (01.07.2012/18:36)
аккордионты свой последний прочти..гг)))
Вот ето балалайка..ггг)))

Жывтоне (SV!) [Off] [#] (01.07.2012 / 19:35) чморылое одоробло

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу
и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет……
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом
рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется…..
Оба грузчика бегут на улицу — там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: «водителю 500 рублей, а грузчикам - хуй сосать»…….
Изм. Жывтоне (01.07.2012 / 19:36) [1]

КаролЪ (SV!) [Off] [#] (02.07.2012 / 21:59) йа пенгвинко

xxx: Господи, сделай так, чтобы срок
годности продуктов в супермаркете стал
невидимым для девушек, которые
скрывают свой возраст в соц. сетях.

sensor [Off] [#] (03.07.2012 / 08:53)

Подружка купила себе айфон.
Втелефонной книге на контакт "Папа",
она установила фото начальника
полиции города в форме. На контакт
"Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но
все 3 раза подбрасывали обратно!

плюха [Off] [#] (16.10.2012 / 17:32)

Босс знакомится с новым шофёром:-Как ваша фамилия?-Меня зовут Лёша...-Меня интересует ваша фамилия,потому,что я привык обращаться к шофёрам по фамилии! -Я думаю,что вам будет не удобно меня по фамилии называть...-Меня не интересует,что ты думаешь! -Моя фамилия-Любимый...-Поехали,Лёша!

sensor [Off] [#] (20.10.2012 / 21:44)

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

sensor [Off] [#] (20.10.2012 / 21:49)

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!