sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:26)

Слон видит на пляже
голого человека и
спрашивает:
- Послушай, как ты
можешь есть такой
маленькой штучкой?

КаролЪ (SV!) [Off] [#] (04.06.2012 / 08:30) йа пенгвинко

Hочью пpопал слон. Стоpож всю ночь
спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу,
пpидумал как выкpутиться. Hаутpо
диpектоp вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не
заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp
спpашивает:
- Hу и где он?
- А во- о-он там видите, - стоpож
показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше
не бейте!!!

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:42)

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает
через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто
сказать "Я не знаю".

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:44)

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду,
выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:50)

Молодая незамужняя познакомится с
мужчиной, который презерватив не надевает,
а натяяягивает...

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:51)

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы
либо гуляете под дождем, либо просто под
ним мокнете.

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:53)

Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
свалил ото всех на необитаемый остров, и
каждый день у него Пятница!

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 08:57)

- Девушки, вы занимаетесь сексом с
незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Сергей.

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 09:02)

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов
пищи должно соответствовать количеству
секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 09:04)

Отказавшая мужу в сексе по причине
головной боли, нарушает супружескую
клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в
здравии"

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 11:12)

Умирает мужик. Душа его ждет своей
участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его
отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о
нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда
добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-
то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то
бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с
перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю
Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь
причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Модест_Гэпало [Off] [#] (04.06.2012 / 12:43)

sensor (04.06.2012/11:12)
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!ну и кто?

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 12:54)

Модест_Гэпало (04.06.2012/12:43)
ну и кто? очень интересный вопрос

ebeb [Off] [#] (04.06.2012 / 13:48)

тут и к гадалке не ходи, Атмас звонил.

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 15:18)

Военная часть … Курилка. Сидят 4
лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай
рацпредложение рационализаторское
предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат
траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу
привяжем, пусть косит налево и
направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
… — Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат
траву косит. Че он косой туда-
сюдамашет? Давайте ему к косе
привяжем вилы, пусть сразу в кучки
складывает! — Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат
траву косит. Че он косой туда-сюда машет,траву в кучки складывает?
Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
… — Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай.
Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо,
закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С
этой хреновиной в руках с привязанной
тележкой, весь потный, обессиленный. И
злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите!
— Да-а…
— рацпредложение не можете
придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 15:24)

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок
начинает с ним разговаривать. Вор
удивден - во изобрели! А замок
продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя
зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок
говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще
через 2 минуты будет хозяин. Вор берет
пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок
докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 15:36)

Один парень спрашивает у друга - как
научить девку плавать. - Нуу.. это целая
наука: одной рукой обнимаешь за
талию, другую подкладываешь под
грудь.. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы
сразу и сказал - дай ей пинка с мостика

sensor [Off] [#] (04.06.2012 / 15:46)

– Ты решил эту задачу по теореме
Пифагора?
– Нет, по теореме Саши Грей
– Это как?
– В рот я ебал эту задачу

sensor [Off] [#] (05.06.2012 / 08:44)

- Дим, у меня за спиной бутылка
вискаря! Угадаешь в какой руке -
разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, блять, дуууумай!

sensor [Off] [#] (05.06.2012 / 08:45)

В одном из двориков в центре
Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску:
"Здесь били Володю Путина. Вечная
слава павшим героям".