![]() | ![]() ![]() |
1. Шокотерапия,со скоростью света сжигающая запасы жировой прослойки
Способов много, вот один из них:
Пару таблеток экстази запить этиловым спиртом . Когда сил и энергии совсем не останется, намажте ломтик хлеба маслом гашиша и употребите . Уверяю вы не поправитесь.
Когда чеченские танки будут ехать в вашу сторону не пугайтесь..они прибыли не за вами, а за вашим безобразным жиром.
В случае форс мажорной ситуации,при виде следующих за танками камазов с бутербродами,делайте вид что вы нивидимка , а лучше превратитесь в саламандру и оденьте желтую шляпу на голову..гарантий нет конечно,что не заметят..ну а хуле.. на всякий случай попробуйте, "невозможное возможно"- слова великого Виктора(это его настоящее имя) Билана. Если он может, то и образ саламандры вероятно будет внушать не меньше доверия.
Самый наилучший вариант добиться максимального эффекта сгорания жиров, это вообразить себя бутылкой шампанского..Сила не снаружи, а внутри вас..Приготовьтесь..откройте себя и выпустите наружу !
2.Магический заговор..
Для магии вам понадобится : сосед, его собака (желательно питбуль),канистра бензина, коробок спичек.
Бесшумно и осторожно подкрадитесь к соседской двери(обязательное время для магического сеанса не ранее 2 х часов ночи).......... осмотритесь............Убедитесь что нет никого поблизости . Кстати, не
закрывайте свою дверь на ключ.
облейте дверь бензином, подожгите....
отсчитайте 20 секунд и громко, с выражением произнесите: "Будешь знать как пиздить мои бесплатные газеты из почтового ящика сучья отродьяяяяя!!!!!!"...
Затем направляйтесь в свою квартиру. Возьмите самую тяжелую тумбочку и выходите в подъезд... Когда октроется соседская дверь, и вы увидите четыре красных глаза, два из которых глаза злобной собаки... Бегите блять! Бегиииите нахуй! И даже не вздумайте оборачиваться!...Чувствуете? чувствуете как сжигаются ваши калории? Когда вы доберетесь до первого этажа вы почувствуете такую легкость и свою незначительную массу, что с легкостью сможете поместиться по прибытию на первый этаж в эту самую тумбу.
3. Третий способ находится под грифом "секретно", так как лабораторные тесты еще не пройдены и имеется вероятность опасности для жизни и смерти. свои варианты по вольной борьбе с жиром можете излагать тут
![]() | ![]() ![]() |
![]() | ![]() |

не порть людям атмосферу праздника своим поганым настроением

![]() | ![]() |
![]() | ![]() ![]() |

не порть людям атмосферу праздника своим поганым настроением

.gif)
![]() | ![]() ![]() |
ModelROBOTA, у тебя целиулит чтоле?нет. Я решила помогать жирным своими добрыми советами
![]() | ![]() |
ты достал Славег этот штамп ко мне применять.) Ну а хуле, мой любимый во Владивостоке..что мне еще делать? вот и пишу че попало. А ты не пизди. вечно недовольный
.gif)

![]() | ![]() |
нет. Я решила помогать жирным своими добрыми советамихочеш сказат здес все бабы жирные уродины
![]() | ![]() ![]() |
Знаешь как машина работает? - Бжжжжжж!

![]() | ![]() |
кыш засранец! или стишок расскажи мамке ЯнкеТаки мамка? Ну старшая сестра максимум

![]() | ![]() ![]() |
хочеш сказат здес все бабы жирные уродиныоткуда мне знать? нашел что спросить. К тому же мало ли.. вдруг кто то без реги читает.. и у кого то проблемы с этим.. ну или пусть в архивал пылится до прибытия жирных, сочных, целлюлитных телочег :пох:
![]() | ![]() |
или пусть в архивал пылится до прибытия жирных, сочных, целлюлитных телочег :пох:Как потрясная

![]() | ![]() ![]() |
Как потрясная

.gif)
![]() | ![]() |
Не сравнивай меня с этой сучкой. Она дурочка какая-то
.gif)

![]() | ![]() ![]() |
Я имел в виду шо ана цылюлитная


![]() | ![]() |
оу.. простите тагда


![]() | ![]() ![]() |
Прощаю. В последний раз прощаю

![]() | ![]() |
*_* ахуеть. Когда это я тебя обижала еще?В первый и последний раз

и я щас не обиделся. Меня расстроила твоя невнимательность

![]() | ![]() ![]() |
В первый и последний раз

и я щас не обиделся. Меня расстроила твоя невнимательность
