Привет, Гость!
Главная
Вход
Библиотека | 10метровахуительногопровода
1 2 >>

Кредит

Кто добавил:AlkatraZ (19.12.2007 / 21:33)
Рейтинг:rating 166 article (0)
Число прочтений:6055
Комментарии:1
Всякая хуйня может в жизни случиться. Иногда ваще как навалиться всё и сразу! Ебать–копать!
Я вот своему начальнику говорю:
- Иди-ка ты нахуй.
Это в западных компаниях называется «тимбилдинг». Тот ни понял такого дружеского, в принципе, совета и разрешил мне уволиться. По дороге домой диск разъебашил на трамвайных рельсах. Дома жена с порога сообщает, что стиралка наебнулась. Попёрло, думаю - как в анекдоте. До кучи ещё трипак цепануть и с парашютом прыгнуть. Хуё-моё, туда-сюда потыркался – не нужны родине ценные специалисты, затишье на рынке, дефицит и стагнация. А деньги-то заканчиваются…

Сижу как-то вечерком, думаю. Вариантов нет, надо кредит брать, на личные, так сказать нужды. Переждать чёрную полосу.

Прикинул по объявам, где не надо хату закладывать и проценты небольшие, выписал адресок и спать лёг. С утра поехал. Улица в каких-то ебенях, типа новостроек, но дома старые. Как это так у них получилось, я не понял, но настораживает атмосфера. Похоже на декорации для кино, где всякая хуйня в камеру прыгает внезапно. С целью, чтоб зритель обосрался качественно. На меня правда никто не выпрыгнул, повезло видать или «хуйня» кончилась.
Пиздую морской походкой, лужи обхожу. Вывеску наконец-то увидел и рекламный плакат: нарисованная пожарная команда смотрит на тебя охуевшими ёблами, вся в саже, как будто они кочегары из «Мертвеца» и надпись «Кредит – горит?». Ниже те же персонажи, только чистые и в новой форме обнимают свои медные каски. Рожи у всех - аж сироп течёт. Видимо дали им этот ёбаный кредит, лишь бы они к хуям всё не спалили. Ну и текст соответствующий: «Кредит – погашен!». Такой вот охуенный рекламный ход.

Захожу. Пахнет сыростью. Народу никого. Пару шагов к стойке и на меня смотрит явная выпускница финэка:
- Здравствуйте!
- Здорова, - говорю я и слегка подмигиваю.
Говорю специально поразвязаннее, чтоб завоевать доверие, а то ещё вдруг денег не даст, а подмигиваю просто от внезапного нервного тика. Волнуюсь. Ни хуя тут не поделать – нервы бля!
- Вы по какому вопросу?
Моё гусарство ей просто ноль на массу. Ладно, нехер тут цирк на льду устраивать.
- Хотел про кредит узнать.
- А что именно хотите узнать?
- Ну, как что? – нихуя она тупит, думаю, - Даёте вы деньги, или нет!
- Тогда пройдите, пожалуйста, в тот зал и там поговорите со специалистом.

Во бля интересно, я тут Бубу Касторского изображаю, а она просто так, для мебели сидит. Не честно это. Не по банкирски нихуя.
Пиздую к специалисту. Сука, дрищ стопудовый. Такие всегда портят жизнь. Явно отличник по всем предметам, кроме физкультуры.
- Вы заинтересованы в том, чтоб взять у нас ссуду?
Неожиданный текст. Но я был готов.
- Ну, вроде как да…
Стараюсь уклончиво отвечать, хотя точно помню, что нихуя ещё не подписывал. Но на всякий случай карты не раскрываю, вдруг джокер придёт.
- У нас есть несколько вариантов. Всё зависит от суммы и от того, как быстро вы хотите рассчитаться с банком.
Я сразу же вспомнил счастливых пожарных на плакате. Этих долбаёбов интересно так же пытали? Хотя вряд ли, наверняка они обычные актёры, которые деньги редко видят. В кино только. Однако надо чего-то отвечать этому олуху.
- Планирую, планирую,- бля забыл, чего хотел сказать и поэтому ещё немного «попланировал», - Планирую, вобщем…
- Какая сумма?
А сколько брать-то? Я как-то не думал даже, сколько надо. Интересно, вот сколько мне надо, ну вот прямо сейчас, ну или там, через пару месяцев?
- Три тысячи надо.
Ещё подумал и добавил:
- Могу больше.
- Давайте паспорт ваш.
Во бля дают! Про паспорт то я и не сообразил!
- А я не захватил. Не подумал, что он нужен…
Специалист рожу скорчил, ну вот ваще пиздец какую.
- Как же мы вам дадим кредит, мы же должны знать, с кого потом деньги получать!
- Ну тогда позвоните жене, она подтвердит, что я, это я.
- Это очень перспективный вариант, но, к сожалению, мы не сможем вам помочь.

Пиздец одним словом. Знал же я, что этот уебанец меня прокатит! Но не будешь же тут кулаком по стойке стучать, не в кабаке. Удаляюсь с достоинством, как настоящий матрос.
Настроение, один хуй, сами понимаете какое. Решил, чтоб развеяться, просто по улице прошвырнуться. Иду, по сторонам глазею. Вдруг вижу, дверь неприметная и скромненькая табличка «Банк». Дай-ка, думаю, зайду.

Вот это я понимаю банк солидный! Кондиционированный воздух, лампочки повсюду, зеркала. Народу тоже нет, но это как раз плюс. Не спеша двигаюсь по холлу. Навстречу появляется сотрудница. Вот это я вам доложу типаж! Фигура, сиськи! Не подходит, а подплывает ко мне. Парфюм у неё - охуенный! Улыбается загадочной улыбкой.
Я тоже лыбу давлю. Идиллия.
- Здравствуйте. Я Ирина. Что вы хотели?
А я киваю как ослик. Ещё немного и слюни потекут.
- Кредит? - тётка «с пониманием», приходит на помощь в нужное время.
- Ага…
- Тогда идите со мной…
Еле дошёл.
Заходим в отдельный кабинет. Она мне:
- Садитесь пожалуйста, сейчас к вам подойдут.
И пропала как фата-моргана.
Только бы не мудила какой-нибудь - думаю. Сижу, смотрю по сторонам. Вдруг:
- Что вы хотели?
Я аж подпрыгнул. В кресле, оказывается, уже сидит маленький человек. Похож на Джо Пеши. Как он там появился - не понятно.
- Не заметил я, как вы вошли. - Изумлённо лопочу.
- Под столом пролез. - Серьёзно так отвечает он, но тут же начинает смеяться.
В общем надо признать, что производит положительное впечатление, да и Джо Пеши стёбный чел.
- Персонал у вас больно сногсшибательный.
Я махнул головой в сторону пропавшей Ирины.
- Да, да, к стати – моя дочь, - по-деловому, суетливо пробормотал он перекладывая какие-то бумажки на столе.
- Дочь?
- Шучу! – и опять как заржёт.
Хуй знает, что это за банк то такой? Я попытался вспомнить, видел ли где-нибудь название, но припомнить ни хера не смог.
- Банк СовКоопАльянс. Сокращённо СКА.
Хуя себе, думаю, как в хоккее!
- К хоккею никакого отношения! – сразу же жёстко, как МИД России, подчеркнул Джо Пеши.
- Да я и не думал даже… - я начал почему-то сразу же оправдываться.
- Думали, думали. Не вы первый, не вы последний. Мне уже вот где эти шутки про хоккей! – и он рубанул себя по шее решительным жестом, - Тем более, что я на коньках кататься не умею.
- Да я тоже не мастак! - горячо поддержал я с целью расположить к себе карлика.
- А вот это зря! Вы молодой, вам физическая нагрузка крайне необходима!
Да пиздец!!! Что не скажешь, или даже подумаешь – всё не впопад! Не дадут мне и тут ни хуя, тем более, что паспорта всё равно нет. Я как-то сник весь, а человек похожий на Джо Пеши начал деловито спрашивать:
- Прописка местная?
- Да.
- А вот и нет, сейчас - Санкт-Петербург, а вы, по всему выходит, ещё в Ленинграде рождались.
- Ну да, но разве это не одно и тоже?
- Это как сказать, как сказать… - бормотал он уже себе под нос.
- Дети есть?
- Нет ещё.
- А вот и нет, вот и нет. У жены месячные когда были в последний раз?
- ЧЕГО???
- Да шучу, шучу. Вижу, погрустнели вы, дай, думаю, развеселю! – и опять заржал сукин сын. Если бы не сходство с Джо Пеши, точно бы ёбнул стулом
Скачать файл txt | fb2
1 2 >>
0 / 64

Gazenwagen Gegenkulturelle Gemeinschaft

Яндекс.Метрика