Стою на остановке, подъезжает "Газель". Я в неё забираюсь, окинул взглядом салон и... Блять! Все персонажи мои тут как тут. Вот молодая мамаша с ребенком, вот усталое женщино. Эти двое жеппой вперед едут. Между ними предусмотрительно оставлено одно место. И обе ждут, когда же его уже займет какой нибудь счастлифчег.

Напротив них у окна сидит жирное женщино. Гордо занимает и часть свободного рядом кресла. Следом, молодая парочка. Парень у окна, скорей всего футболлер, потому что с нормальными ногами там сидеть невозможно. Рядом с ним, под стать ему, кривоногая девушка. Пионер с ранцем за спиной занимает козырное место у двери. Интеллигентного вида дядька пристроился за ним. На задних местах - блевота.

Я облегченно вздохнул, потому что на роль героини из сидящих внутри никто не тянул. Даже с дублёром. Ну и гордо согнувшись прохожу в салон, дверку закрываю за собой. А у микроаффтобуса марки "Газель" есть такая конструктивная особенность. У них дверь пассажирская через какую-то аццкую трансмиссию с педалью газа связана. То есть к моменту полного закрывания, педаль вдавливаеццо в пол. Хотя это может особенность саратовских газелистов.

Мой вестибюлярный аппарат конечно не как у космонафтов, но еще нормально функционирует. Это несмотря на пивную диету. Но неудобно же. А чо, стою мотыляюсь между двух свободных мест. А мамаша с ребенком и усталая женщино уже приготовились крепко зафиксировать моё тело между собой. Я как эквилибрист балансирую и кричу голосом почти как у Масяни:
- Аффтолюбитель, стой! Стой, аффтолюбитель!(c)
- Я профиссионал, - гордо сказал водитель, - у меня права категории "Дэ", и стаж три года.
- Да тормози ты уже, блять!

На слово "блять" водила обиделся, но затормозил. И даже обернулся, чтобы хорошенько запомнить моё летсо, чтобы на конечной обезобразить его монтировкой. Я не конфликтный и совсем не драчун, ну тоесть драцца люблю меньше чем дрочить, но тоже его рожу запомнил как следует. Заодно и уселся поудобнее, жирный окорок рядом подвинулся немного. И тут открываеццо дверь и входит девушка:
- Ой, спасибо Вам огромное, что остановились, - говорит.
- Незашто, - сказал водила и драццо расхотел сразу. Красота спасёт мир, даже в отдельно взятой маршрутке.

А конструктивная особенность "Газели" она же по половому признаку различий не видит. Ускоряеццо микроаффтобус и девушка начинает балансировать:
- Вы не подвинетесь? - робко так спрашивает усталую женщину. Та в ответ только смерила её взглядом, в котором было написано, что "дохуя вас тут таких умных" и что неподвинецца. Я протянул красавице руку, чтобы она перестала колебацца, и всем своим видом олицетворял галантность и учтивость. И вообще, то что она сейчас в маршрутке находицца, полностью моя заслуга:

- Это я сказал водителю, чтобы он тормознул, - скромно так говорю, а сам начинаю рассматривать прелесть эту.
- Да вы что?
- Не верите, вон у пионера спросите. Пионер, скажи?
- Ога, он громче всех кричал, только я не пионер, - сказал пионер.
- Спасибо, - сказала красавица, почему-то глядя совсем не на меня.

Интеллигентного вида дядька прокашлялся и тоже встрял в разговор:
- А я вас первый в окно увидал за то!
- Ну а молчали почему? - спросила мамаша с ребёнком.
- Понимаете ли, я как служитель искусства, - начал интеллигент, многозначительно показывая на кофр (для ибланов - сумка для фотокамеры), - при виде неординарной, я бы даже сказал - исключительной внешности, теряюсь...
- Ога, нашелся только через два квартала, - осекла его усталая женщина. Да и я посмотрел на него прищурившись. Фотограф уныло замолчал.

И еду я, смотрю на "несравненную" и не могу налюбоваццо никак. Такие черты летса правельные, грудь правельного размера, ноги - просто сказка. Для взрослых разумееццо, хотя смотрю и пионер нет-нет, а палит в её сторону. Да чо там говорить. Футболист сзади тоже перестал кривоногую пассию целовать, ну эт я по звуку определил. Вернее по его отсутствию. Ну и мне сразу мысли в голову лезут непутёвые.

Правда иногда отвлекают сзадисидящие, своим этим "пиридайтипажаласта". Причем в основном фотограф говорит, а он же каждый раз по новому скажет. То "небудитиливы так любезны", то "несаблоговоли тиливы...". Словарный запас у него будь здоров, как и кофр. Обращаеццо-то ко мне, но с прицелом на красавицу передо мной. Хорошо еще не кричит, типо: "это я! я! вежливо за проезд передал". Короче, поднадоел уже интеллигентный дядька изрядно.

А у девушки на коленях сумочка лежит и обзор закрывает весь. Причинноследственную связь размера юбки и сумки на коленях камрад Бабик раскрыл неплохо в одном из крео. А у этой не очень и большая, но мешает же! Хотя я бы на её месте, лучше бы декольте прикрыл немного.

Ну и думаю как бы помеху эту ликвидировать:
- Девушка, а давайте я вашу сумочку подержу? - с надеждой так спрашиваю.
- Ну что вы, она не тяжелая, - отвечает.
- Тогда пусть мальчег вот этот маленький подержит, - а сам на мамашиного сына показываю.

Клёвый мальчег, года четыре всего. А мы же с ним сразу подружились. Я ему рожу смешную состроил, а он мне ботиночком по коленке уёб. И метился гад, куда невропатологи целюццо. Я ему и говорю:
- Что ж ты, мальчег,тётеньке не поможешь?
- А меня Алтём зовут...
- Ну помоги, Артём, пожалуйста. А то на пионерию надежд мало, - и на школьника укоризненно смотрю.
- У меня у самого ранец, - умело отмазолось будущее страны.

Артём мужик настоящий, ремень от сумочки на руку намотал и тянет на себя. Красавица вцепилась в сумочку и не отпускает. Пионер глядит с интересом, фотограф в корфе своем шебуршит за камерой полез. Футболлер опять перестал целоваццо. Мамаша ребёнка, до этого фтыкавшая в окно, почуяла движение у себя на коленях и вмешалась:
- Артём, - говорит, - мальчики не ходят с сумочками.

Тот сразу перестал тянуть.
- Почему это не ходят? - удивился я и глянул на фотографа, - некоторые ходят.
Тот поправил кофр и стал чтото копацца в меню фотокамеры. Пионер тоже, в свою очередь, молча показал Артёму свой ранец.
- А у меня - барсетко, - закончил убеждения футболист сзади.

Артём потянул сильнее... Мужская половина маршрутки напряглась. Даже блевота на задних сидениях стала подавать признаки жизни. Но тут вмешалась жирное женщено. Она наклонилась к Артёму и что-то прошептала ему на ухо. Что сказал этот упитанный психолог и воспитатель осталось загадкой. Но мальчег растерянно отпустил ремешок сумочки, и опять уёб меня ботиночком. Как инициатора и продюссера шоу...

Мужчины приуныли. Особенно интеллигентный дядька. Такая фотосессия сорвалась. Он закрыл свой кофр и уныло смотрел под ноги. Потом как-то встрепенулся, опять открыл его зачем-то, положил камеру на колени и притих.

Я сидел и фтыкал на "ненаглядную". А она совсем не хотела встречацца со мной взглядом...
- Будьте так взаимовежливы, - послышался голос фотографа сзади, - за проезд передайте, не сочтите за труд...
Я молча протянул червонец девушке. Та вздохнула и, грациозно повернувшись, передала деньги водителю.
- Чик-чик-чик, - послышалось сзади, - оччень хорошо!