пить. – Не скажу.
Тут весь выпитый мной алкоголь резко подействовал на мой маленький мозг, и я вдруг говорю:
- Не хочеш рассказывать – щас сама проверю.

И быстро снимаю с себя всё барахло. Только серёжку в пупке оставила, штоп не проебать халявную драгоценность. Вот с чего мне стало так интересно – совращу я полупидора или нет – не знаю. Конина, наверна, палёная была.
Костик коньяком давицца, но зырит, и пятнами пошол. А я разошлась, по дивану скачу кенгурой, вокруг Костика пляски народов севера устраиваю, соблазняю как умею.
Ну и допрыгалась, ясен пень.
Мальчик-гей кинул в угол пустую бутылку, схватил меня холодными лапками, и алчно повалил на диван, пыхтя мне в ухо:
- Ты любишь тантрический секс?
- Если это не в жопу, то люблю. – Отвечаю честно.
- Точно? – Кряхтит, а я чувствую, как он втихаря хуй дрочит где-то за моей левой коленкой.
- Точно-точно. Ну, давай уже, хорош дрочить-то, бисексуал, бля.
Ну, он и дал…

Через два часа я уже обзавелась опрелостями на жопе (подозреваю, што диванчег-то был из кожзама), а через три - мозолями вдоль позвоночника. И перестала ощущать свои гениталии. Анекдот сразу вспомнился: «Ты меня ебёш, или кастрюлю чистиш?»
Хриплю на выдохе:
- Ты когда кончишь-то, зараза?
- Ещё не скоро. Это тантра. Наслаждайся.
И чо я, дура, не спросила сразу чо такое тантра? Это ж хуже чем в жопу…
- Ёбнулся ты штоле? Какая нахуй тантра?! Я щас сдохну уже!
- Устала? Тогда переворачивайся. И наслаждайся.
Да вот хуй тебе, Костя. Я и перевернуться уже не могу. И вообще ничего не могу. Только хриплю как профессор Лебединский. И, само собой, насладилась уже лет на тридцать вперёд.

Вот скажыте мне: нахуя мне всё это нужно было? А? Хуй на. Я тоже не знаю. Но точно знаю, что это порево и жорево надо прекращать. А то у меня мозоли будут не только на спине.

- Я не могу перевернуцца, Костя. Штоп тебя пидоры казнили... Я наслаждаюсь. А давай ты ваще кончать не будеш, а я домой поеду?
С виду-то он худой вроде, а весит как мой шкаф. Я это точно знаю, этот шкаф на меня один раз упал. Поэтому с Костей надо по-доброму. А то щас нагрублю – он до послезавтра с меня не слезет, и я умру позорной смертью. Под педиком. Меня родители из морга забирать откажуцца, стопудово. Стало очень обидно и страшно.
- Нет, я должен кончить! – Пыхтит Костик, и подозрительно шарит рукой где-то в раёне своей жопы. – Помоги мне.
«Памахи-и-и мне, памахи-и-и мне, в светлохлазую ночь пазави-и-и», блять! Апять ассоцыации.
- Чем тебе помочь, Костенька-сука? – Пищю на последнем издыхании.
- Поиграй пальчиком у меня в попке. А когда я тебе скажу «Давай!» - засунь мне туда ЧЕТЫРЕ пальчика. Тогда я кончу, а ты пойдёш домой.
Тут меня перекосоёбило штопиздец. Не, я ж понимаю, что сама виновата, дура. Нехуй было с пидором хань жрать, и сиськами своими ево смешыть. Но сувать ЧЕТЫРЕ пальца в чью-то жопу… Я лучше сдохну. Да я, если уж прямо, в любом случае сдохну. Только в варианте с пальчиками ещо сойду с ума, и закончу жызнь, сидя на горшке, с демоническим хохотом пожырая папины кактусы.

Надо было спасать свою гениталию и жызнь заодно, и действовать нужно было хитро. А у меня, если чо, с хитростью и логикой дефицыт. Это у меня наследственное, от мамы.
- Ну давай, поиграю.. – Говорю, а сама уже зажмурилась. – Можно уже сувать палец-то?
- Суй! Суй, Арнольдик! – Кричит Костик, и хрипеть тоже начинает.
Вот же ж пидор… Я, конечно, знаю, што иногда мужыки, лёжа на мне, совершенно другую бабу представляют, штоп кончить худо-бедно, но вот штоп они другого мужика при этом представляли – это какая-то блевотина. И, естественно, я, как обычно, в её эпицентре.
- Сую, Костя! – Ору, и вонзаю в Костиковы булки все свои десять трёхсантиметровых когтей. – Вот тебе, скотина зловредная!
И давай драть его жопу. Пару раз, каюсь, пальцем в очко ему попала. Чуть сознание не потеряла. Но жызнь дороже. Ору, царапаюсь, ногами слабо шевелю, за жызнь свою никчемную цепляюсь.
- Бля-я-я-я-я!!! – Орёт Костик
- Вот тебе, пидор, клочки по закоулочкам!!!! – Тоже ору.
- Сильнее, сильнее!!! – Зачем-то вопит.
- На! На! Подавись!!! – Хуячу его когтями как Балу бандерлогов. Изрядные куски жопы ошмётками в стороны разлетаюцца.
- Кончаю-ю-ю-ю-ю!!! – Вдруг взвыл Костик, и затих.
Причём затих надолго. Я, пользуясь этим, начинаю из-под него выкарабкивацца, что получаецца с трудом. Ноги атрофировались к хуям. Ползу по полу как Мересьев. Доползаю до своих шмоток, и начинаю одевацца. Причём, всё это на чистом жывотном страхе. Ног не чую, но каким-то чудом на них встала. И похуй, что они теперь колесом. Кстати, до сих пор такими и остались. Хватаю сумку, подкатываю на своём колесе к двери, и тут с дивана раздаёцца:
- Спасибо тебе… Позвони мне завтра, а?
Я охуела, если честно. Я ему всю жопу на заплатки изодрала, а он мне спасибо говорит. Мало, что пидор, так ещё и со странностями половыми. Находка для Фрейда.
- Угу. – Говорю. – Позвоню. Обязательно.
- Врёшь ты всё, все вы такие… - Хнычет Костик. – Не позвонишь ты мне, мерзавка такая!
- Не ссы, прям завтра и позвоню. Спасибо, блять, за тантру.
И съебалась.
Помню ещё, что таксист, который вёз меня домой, всю дорогу косился на мои окровавленные руки и кровавое пятно на футболке, в области пупка. Полюбому рожу мою запоминал. Бля буду, он потом наверняка неделю смотрел «Дорожный Патруль», и ждал, когда там скажут: «Разыскиваецца молодая баба, которая голыми руками убила гомосексуалиста. Приметы: блондинка, вся в кровище. Вознаграждение за помощь в её поимке – миллион долларов евро США»

Костика я с тех пор никогда не видела. И не жалею об этом. И девять лет о нём не вспоминала до вчерашнего дня.
Пока не купила эту бабочку-мутанта с длинной серебристой соплёй из стразов, отдалённо похожых на брульянты в Костиных зубах.
И эта дырка в пупке…
Как я ненавижу эту свою дырку. В пупке.
И того, кто мне её проковырял.
Зато я совратила педика. Слабое, но всё-таки, утешение. Знать, сильна я в искусстве соблазнения-то, Господи прости.
А ассоциации, что не говори, вещь странная. И, блять, интересная.
С этим не поспоришь.

udaff.com