иногда — алкоголики с тривиальным делирием. Так на кандидатскую не накопишь. Мы быстренько взяли нашего пернатого змея в оборот, избавив других врачей от его персоны. Поочередно навещали его с диктофоном. Илья выпрашивал ночные дежурства – за них и платили что-то, и Кецаль наш по ночам был не в пример активнее. Илья вначале ожидал, что больной и правда считает себя божеством. Напрасно. Парнишка сообщил, что это никнейм в сети — своего рода второе имя, которое он придумал себе сам. Настоящее имя он так и не назвал, как будто сроднился со своим ником настолько, что забыл, как его зовут в реальности.

К нам с Ильей он проникся доверием, лучезарно улыбался при нашем появлении и рассказывал, что сегодня ответил «Явас». На днях он сурово отчитал меня:

— Я тебе, пидараске, что сказал? Букетгвоздей зовут эту дуру с факрунета. А у тебя то Букетпиздей, то Букетпизды. Ты что, ебнулся? Ты выбери что-нибудь одно! — Я не понял ни слова. Кецаль продолжал:

— Яф-яф, мать твою! Мы же договаривались: ты пишешь о том, как у Яваса Яванского была веселая няня Букетпиздей. Она ему на рожу садилась, а потом он блеванул в шкафу и его отымел врач-гастроэнтеролог. А ты что написал? Кому интересно читать, как ему мамаша жопу надрала? Пусть ему доктор в жопу кончит. И еще: ты его то Яванским, то Явасским называешь. И кончай ошибки лепить, мать твою. Он меня из-за тебя подростком-имбецилом считает.

Кецаль замолчал, поскролил немного и мрачно изрек:

— Длинно пишешь. Если в гесте постить — забанят еще, админы, блядь, хуевы. Уже банили, и не раз! Ладно, молодца. Только переправь все на Букетпиздей.



Картина прояснялась. Существовал какой-то «факрунет» с гостевой книгой («гестой», «гостевухой» или «гастивухой штоп пасрать»), где орудовал в свое время наш Кецалькоатль. Факрунет оказался сиреневым литературным сайтом, где публиковало свои опусы некое сообщество «подонков» (как я понял, помимо возможности круглосуточно сидеть в интернете этих людей объединяла между собой патологическая любовь к водке, русскому мату и нарочитому коверканью слов). Гостевуха насчитывала более пятисот страниц, и я нашел сообщения нашего больного еще на самых первых страницах. Меня неприятно поразила отчетливо выраженная гомосексуальная тематика его писаний. Казалось, другие обитатели гостевой вообще не интересовали нашего героя, вся его энергия была направлена на осмеяние одного из посетителей сайта — «Яваса». В интерпретации Кецаля Явас представал в разных видах и позициях. То он сожительствовал с неким «Базаном», то работал гейшей, то милиционером, то стоял раком перед редактором, то трудился у плиты и дрочил в яичницу, то мешал фекалии с жареной картошкой и мочился в борщ. Некоторые истории были довольно смешными, некоторые — корявыми и с множеством орфографических ошибок. Некоторые были и без ошибок, и несмешные, и Явас там упоминался постольку поскольку. Такое впечатление, что эту гавриилиаду писали по крайней мере два человека, а может быть – и три.

Его оппонент «Явас Ебу», автор многочисленных скабрезных рассказов, щедро разбросанных по интернету, часто появлялся в этой же «гостевухе» и, общаясь с «падонками» (да, именно через букву «а»), надменно сыпал отборным матом. Он не удостаивал Кецаля такими же историями, но в его ответах чувствовались те же претензии к надоедливому собеседнику. Оба упирали в основном на педерастию, почти в каждом сообщении предлагая друг другу заняться оральным сексом с мертвыми животными либо свирепо угрожая «выебать рельсой». В зависимости от настроения спорщиков, диалоги их метались от корректного стиля газетных заметок до абсолютно косноязычной похабени, где не ночевал ни верхний регистр, ни знаки препинания. Они сцепились и покатились по гостевой, изредка кусая остальных. Я видел многих людей, страдающих интернет-зависимостью, – они иногда находили в сети противника и некоторое время дрались на словах в чате. Месяц, два – не больше. В нашем случае срок был впечатляющим: более двух лет. За такое время люди успевают пожениться, завести детей и купить квартиру в кредит.

Поиск в интернете выявил и другие факты. Кецаль, оказывается, вел за Явасом натуральную слежку. Где бы тот не появлялся, на каком бы сайте, форуме или в гостевухе не оставлял свои сообщения, следом являлось наше голубоглазое пернатое божество и, обосрав его вдогонку, оставляло ссылку на свой сайт с претенциозным названием «Ебу Яваса», одновременно приглашая всех желающих взглянуть на «истинное лицо хохляцкого выродка». На титульной странице сайта висело то же фото, что было найдено при Кецале, только объект его ненависти там был раскрашен на манер гея, и на лице его грубыми мазками были изображены потеки спермы (видимо, рисовали «мышкой»).

Иногда я пересматаривал бумаги Кецаля, пытаясь найти истинную причину его сумасшествия. Какие-нибудь ключевые слова, ассоциации, реальные факты. Ведь не может же человек съехать с катушек просто из-за сетевой обиды? Или всё-таки может?..

«Явас Ебу» ехидно улыбался на фотке. (Добро бы наш Кецаль взял в дорогу фото любимой девушки – это еще можно понять.) Стихи про пиздец написал, видимо, тоже Явас. Однако, подумал я, черт дери, ну и имечко выдумал себе этот товарищ! Неудивительно, что такая впечатлительная особа, как Кецаль, обиделась на него…

Кстати, еще одна деталь: когда наш пациент находился в возбужденном состоянии, то вместо имени «Явас Ебу» начинал называть своего врага «Явасом Яванским» (насколько мы с Ильей поняли, где-то там в его родной Сибири жителей городка Явас называют яванцами). В такие моменты он забывал о своем невидимом компьютере и начинал рыскать по палате, громко ругаясь и пытаясь что-нибудь сломать.



В минуты спокойствия Кецаль выходил на лестницу стрелять сигареты, так как родных у него под рукой не было и не предвиделось. Всем сигаретовладельцам он охотно сообщал последние явасские новости. Про Яваса уже знали курящие больные, медсестры, электрики, сантехник дядя Володя и даже главврач — полковник Кравец (он курил Кецалевы любимые «Мальборо»). Тень Яваса грозно реяла над психоневрологическим диспансером.

Через пару месяцев мы с Ильей были по горло сыты Явасом. Мы выслушивали длинные истории о том, как Явас сосет, бухает, подставляет очко, готовит обед, получает в глаз, ходит в туалет, общается с блядищами днепропетровскими обыкновенными, работает в борделе, умирает под колесами самосвала, ненавидит женщин, курит шишки, прыгает с парашютом, борется с Масяней, звонит своему любимому, танцует стриптиз в гей-клубе, лижет няне по имени Букетпиздей, воюет в Чечне, соблазняет президента Российской Федерации, шпионит в тылу врага, держит свиноферму, пиздит шампанское с фуршетов и блюет перед бутиком прямо в рожу охраннику.

По ночам Кецаль прогонял более мрачные телеги: как Яваса приносят в жертву Кецалькоатлю, а именно — сдирают с него живьем кожу, рассекают грудь обсидиановым ножом и кладут его дымящееся сердце на алтарь. С небес спускается прекрасный голубоглазый бог Кецалькоатль и пожирает