на ней, пока она не станет красной от крови.

Я как представил свои детские яйца намотаными на ржавый гвоздь, температура подскочила сразу до тех самых мифических сорока градусоф и по спине поползли мурашки (вши?).

Я оглядел шайку. Эти могут. Те ещо скоты, особенно Ларик. Стоит, сука, ухмыляеца. На слабо взять хочет.

- Пойдем, хуле - говорю.- Лишнее баблишко мне не помешает. А то совсем, знаете ли паистратился.

Все оделись, я взял саперную лапатку и, на всякий случай нож (жывым не дамся, гады) и мы атправились за город, на это ебаное стрельбище.

Путь до нево был неблиским, киламетроф наверное пять. Шли практически всю дорогу молча. Ларик все время чо-то выглядывал на обочине. Видимо выискивал падхадящую красную палочку. Тот ещо садюга был этот Ларик. Любил кошек вешать, собак абливать бинзином и поджыгать… Гавно-человек, одним словом.

Я по пути изображал своим еблом маску умирающево одновременно от рака, СПИДа и сифилиса безногово инвалида, кряхтел, тяжэло дышал, как бигимот, а один раз дажэ демонстративно схватился за серце. Сматрите мол, сматрите, скоты, что творите с бальным челавеком . Вот-вот загнусь нахуй, к ебаной бабушке из-за вашэво празново любопыцтва.

Но сострадания и сочуствия от этих мудаков не дождешся. Только Егор всю дарогу пытался как-бы невзначай падмазаца наскфозь фальшывым участием, но я демонстративно игнорировал придателя. Пару раз только глянул ему в глаза с немым укором типа "Эх ты, а ещо друк". Егор похожэ все просек и теперь тожэ шол на стрельбище как бык на бойню, небезобасновано полагая, что по пиздюлятору под замес прилитит и ему.

Наконец добрались до места. Я обнаружыл какую-то более-менее свежую яму и радостно запыгал возле нее: Вот это место, бля! Здесь я ево нашол! Чо я говорил! А вы не верили!

В этот момент я сам почти поверил, что пулемет существовал в реальности. Бывает так, пиздиш-пиздиш, потом сам в свой пиздёш верить начинаеш.

Ебла у отдельных участников шайки вытянулись: видимо взгрустнулось о скором расставании с десятью совецкими рублями. Другие наоборот абрадовались, особенно Егор: значит пулимет все-таки существует!

-Ну и где "Максим"? -спросил Ларик.

- Там.- указал я в сторону леса. Только я точно не помню по каким кустом. Темно было, когда прятал. Надо искать.

И мы начали искать. Довольно сложно искать то, чево нет, скажу я вам, рибята. Хотя и проще, чем то, что есть. Я с сосредоточенным видом залазил в самые гущи здаравенных кустоф, бормоча себе пад нос: Этот -не этот? Вроде не этот… Должна ещо бутылка зиленая валяца,. Нет, не здесь. Ну-ка, а вон там?

Так мы дальшэ и дальшэ углублялись в лесную чащу. Чем большэ росло недовольство масс, тем большэ я чувствовал себя Сусаниным. Возникла шальная мыслишка: под шумок съебаца, а патом затупить типа я вам кричал-кричал, а где вы были? Но куда от них съебешся? Стоят над душой, пидарасы.

Дуло и Ларик тем временем начали ужэ зло падъябывать: Что мол, пропал пулеметик? Конечно, хуйня какая. Ветром, по ходу, унесло. Ты сийчас наверное скажэшь, что ево спиздили, правда? Ай-яй-яй, как нехорошо абманывать друзей. Одново пацана в прошлом году за это прокатили на Красной палочке, знаеш? Полгода потом в бальницэ провалялся, одно яйцо врачи спасти не смогли.

Ублюдки, хули с них возьмеш?

Я старался оттянуть время, а мысленно молил бога о пощаде. Я клялся божэньке, что буду впредь вести себя хорошо, не буду варавать марки у других ребят, перестану врать и больше НИКОГДА не буду дрочить.

И тут мне крупно повезло. Я наступил в большую кучу медвежьево гавна.

- Пацаны, смотрите, здесь только что побывал медведь!- сказал я громким встревожэнным шопотом. - Вон, гавно ещо дымица (ага дымица, с месяц тут уже лежыт, небось, пыль поднялась)

И посмотрел на участникоф экспидицыи: ебла у всех белее белил. Один Ларик смотрит все ещо немношко скиптически.

- Ты кончай отмазоны лепить- говорит. - Нет никаково пулимета, так и скажы. Прокатим по-быстрому на палке-каталке и всево-то делов. Я там присмотрел для тебя одну, у дароги. С баальшыми гваздями.

На мое спасение, где-то в кусах раздался треск. Слава богу, Егор не падвел меня. Как заорет: Медведь!!! Медведь, блядь!!!Я ево вижу!!!

Как жэ все вьебали к стрельбищу. Паника на Титанике, бля. Таково скоростново забега с препяцтвиями я в жызни не видел. Перед нагами замелькал калейдоскоп из мелькающих пяток. Ларик в первых рядах канешно, смельчак хуев. Босс подскальзнулся, так тот прямо по нему упафшему пробежал, а Босс и не пискнул, подорвался и дальшэ. Ну и я тожэ со всеми, наворачиваю рычагами, только ветки да ветер в ебло.

Когда эта стая диких бабуиноф наконец-таки остановилась мы были пачти у самово города. Все дышат тяжэло, как паравозы, сплевывают харкоту. У Бубы на лбу красный крест- хлестануло веткой, невезучий, хули, у Алика штаны порваны, у Ларика кед кашы просит, у Босса на спине атпечаток ноги. Я проебал и лопатку и нож. Побегали, бля.

- Бля пацаны,- гаварю атдышафшысь.- Когда бежали, нашол я пулиметик-то. Рядом был, и как я ево сразу не заметил. Никто не хочет вернуца, забрать?

- Да пошол ты на хуй со своим пулиметом- был мне ответ.

Так вот я избежал позорново и болезненово катания на Красной палочке. Впрочем и бабла тожэ не нажыл. Ну да и хуй с ним, не в деньгах щастье. Егора потом поблагодарил за чюдесное спасение, а тот: ты о чом? Был мидведь! Я ево видел!

-Ага,- гаварю,- был. Я тожэ видел. А в лапах пулимет.

Егор шутки не оценил чево-то, до сих пор наверное думает, что едва не был растерзан краважадным медведем.

А пулимет, наверное, так и лежыт где-то там, на Сахалине, полузасыпаный песком, в кустах кедрового стланика.

udaff.com