идеей, обдумывая каждую деталь. “Даже если этой идее и не суждено быть реализованной, - думал Парсонс, - это хорошая гимнастика для ума. А то ведь и на самом деле здесь рехнешься!”.

Однажды Клара выдала Исааку план создания мощной финансовой империи в постсоциалистический период, в другой раз она несколько часов распиналась о положительном влиянии нетрадиционной эротики на политическую активность государственных деятелей стран юго-восточной Европы.

Но, конечно, самой излюбленной ее темой была реклама. Реклама как двигатель торговли, реклама как средство обогащения, реклама как инструмент сексуального воспитания подростков и т.д.

Когда она заводила разговор о рекламе, глаза ее разгорались, дыхание учащалось и она начинала ругаться матом…

- Ну вот, смотри, - говорила она Парсонсу, - точнее, слушай. Возьмем к примеру какую-нибудь развитую капиталистическую страну. Или нет. Лучше нашу. Только не этот ебаный социализм, а капитализм. Нормальный капитализм с рыночной экономикой.

- Это до революции, что ли? - спрашивал Парсонс.

- Иди ты на хуй! До революции! После революции. После социализма. Ты что же, думаешь, что эти коммунисты-козлы вечно у власти будут? Хуй там! Будет и у нас нормальная жизнь. Выгонят на хуй коммунистов! Наш народ и выгонит. Потому что заебали они всех. И Горбачева выгонят. Но я не об этом. Так вот, представь себе, сколько баб в нашей стране мучаются от проблемы лишнего веса?

- Ну, много.

- Не «много», а очень много. Да и мужиков тоже. А для того, чтобы похудеть, надо работать над собой. Это либо комплекс физических упражнений, либо специальная диета, либо, на худой конец, таблетки нужно какие-то там глотать. Но для этого у наших людей нет ни времени, ни возможностей. Во всяком случае, у большинства. А похудеть многие хотят. Очень многие...

- Ну понятно. Дальше-то что?

- Заткнись. Слушай. Я придумала, как можно сбавить значительный лишний вес, не прилагая при этом никаких усилий.

- Как это?

- А вот как. Ты знаешь о том, что когда человек пережевывает пищу, у него повышается слюновыделение? Знаешь. А знаешь о том, что то же самое происходит, когда жуешь жевательную резинку? Тоже знаешь. А теперь представь себе, что во время жевания жвачки, ты не глотаешь свою слюну, а выплевываешь? Каждый раз, когда у тебя во рту накапливается слюна, ты ее выплевываешь?! А теперь цифры. Я проверяла, сама проверяла, что если ты жуешь жвачку в течение часа, то ты можешь наплевать полный двухсотграммовый стакан слюны, то есть двести граммов. А за пять часов жевания - 1 килограмм. Так?

- Так.

- Стало быть, за неделю - семь килограммов. Так?

- Ну.

- А за месяц - 30. Согласен?

“Господи! Бред какой-то! А за год - 360 кг”, - про себя подумал Исаак, а вслух добавил:

- Согласен. Это и есть твой рецепт?

- Да, но пока заткнись! Идем дальше. Люди у нас верят разным рецептам. Особенно когда это касается их здоровья. Так что жевать и плевать будут. А для того, чтобы жевать, они будут покупать жевательную резинку, то есть спрос на жвачку резко увеличится. Следовательно, увеличится и объем продаж этой ебаной жвачки. Так?

- С рецептом понято, жевать будут. Но как ты проконтролируешь, кто сколько выплюнул?

- Слушай, Исаак. По-моему, ты не прикидываешься, а на самом деле дурак! Да мне насрать на то, кто сколько наплевал! Пусть хоть обплюются все - мне до пизды! Дело не в этом.

- Ну, а в чем же дело?

- А дело в том, что я получаю патент на свой рецепт похудания, а также получаю патент на его рекламную идею. А потом продаю рекламную идею какой-нибудь фирме, производящей жевательную резинку, и которая, естественно, заинтересована в том, чтобы ее продукцию покупали как можно больше. Достаточно будет недельку прокрутить рекламу по телевизору, и наш народ выстроится в очередь за жевательной резинкой, как раньше за джинсами. Теперь понял, мудак?

- Теперь понял. Зря ты про мудака-то….

- Ну прости.

- Ничего. Продолжай.

- Короче, мой рецепт похудания будет выступать как реклама жевательной резинки. Ну, например, “Wrigley’s”. Не буду тебя утомлять цифрами, но я уже все подсчитала. В результате подобной акции фирма-производитель только от продажи своей жвачки в одной стране получит дополнительную прибыль в размере около двух миллиардов американских долларов. Так что за рекламную идею можно смело просить десять миллионов долларов и, поверь мне, они заплатят тебе эти деньги. Там не дураки.

- А если не заплатят?

- Хуйня. Эти не заплатят, так заплатят другие - их конкуренты. Идеи у них дорого стоят, - спокойно закончила Клара свой рассказ.

Парсонс тоже был спокойным. “Немного неожиданно, но интересно. Неужели и вправду коммунистов скинут?” - подумал он.

- Еще хочешь? - спросила Клара. Делать все равно нечего было.

- Давай, - согласился Исаак.

- Слушай! Вообще, милый друг, реклама - это великая вещь! Жаль, что в нашей ебаной стране этого никто пока не понимает. На Западе я бы уже давно в “Ролс-Ройсе” ездила и дверь ногой открывала. Знаешь, какие там бабки тратятся на рекламу? Не знаешь. Ну и правильно! А то бы рехнулся по-настоящему. Вон у тебя и так уже глазки забегали. Так вот. Слушай такой проект. Речь опять пойдет о недалеком будущем нашей Родины.

Клара задумчиво посмотрела куда-то поверх головы Исаака, как бы всматриваясь в это самое недалекое будущее и вдохновенно продолжила:

- Представь себе - ты смотришь телевизор. На экране появляется реклама. Ну там разная хуйня - зубная паста, красивые молодые шлюшки в колготках и т.д. Вдруг на экране крупным планом появляется огромная куча говна! Просто огромная! Скользкая, мерзкая. Ты даже чувствуешь, как оно воняет. И в эту кучу говна воткнуты сигареты. Много сигарет! Тоже все в говне. Табак в говне! Фильтр в говне! Все в говне. В говнище!!! Потом в кадре появляются люди. Мерзкие такие, противные, с гнилыми зубами, плешивые. Уроды такие. Они прыгают в это говно, купаются в нем, хватают говняными пальцами эти обосранные сигареты и запихивают их в свои говняные рты. Поджигают говняные спички и курят! Кругом говно! Ты по уши в говне и куришь! Представил?

Исаак утвердительно кивнул головой. Представил, дескать.

- И так двадцать раз в день в течение месяца. А теперь я готова с тобой спорить на что угодно, что бросишь курить ты не позже, чем через неделю. И вместе с тобой бросят курить еще 40 процентов курильщиков. Будут курить только заядлые курильщики, которым по хую это говно и вообще все по хую. Но 40 процентов курить перестанут.

Исаак картинно всплеснул руками и испуганно прикрыл ладонью открытый рот. Типа, надо же! Сорок процентов курить перестанут!

Клара снисходительно посмотрела на собеседника. Дескать, это еще цветочки! Послушай, что дальше будет!

Исаак заворожено готовился слушать, а Клара продолжала:

- Прикинь? Сорок процентов, а? Минздрав тебе за это скажет огромное спасибо, вручит грамоту и выдаст путевку в какой-нибудь Дом отдыха. А теперь слушай, что сделаю я. На заработанные на рецепте похудания