и говорить нечего!

По материалам дела выходило, что Исаак, кроме того, что антисоветчик, вор и лгун, вдобавок еще и развратник, растлитель несовершеннолетних.

Как это так? Исаак же положительный герой!

Не спешите. Помните эпизод из предыдущей книги, когда Исаак в подсобном помещении универмага выпрыгнул из какого-то контейнера, тем самым насмерть перепугав молоденькую продавщицу-практикантку, ученицу торгового техникума, 16-летнюю Леночку Кутилину?

Вот об этом и шла речь.

Следственным органам этот факт стал известен.

Как? А хуй его знает! Докопались, черти!

И не просто раскопали этот эпизод, но и нашли свидетелей, и даже доставили из московской психиатрической лечебницы саму Леночку Кутилину как главного свидетеля. Правда, адвокат Исаака добился того, что Леночку по причине ее душевной болезни перевели из разряда главных свидетелей в разряд обыкновенных, рядовых. Типа, как можно верить больной на голову?

Но в нашей стране возможно все. Суд ей поверил.

Лена Кутилина после 30-секундной встречи с Исааком на самом деле чокнулась. И, судя по всему, надолго.

Надолго и серьезно.

Настолько серьезно, что в Ленинграде никто из специалистов не смог поставить ей даже диагноз. Не нашлось в Ленинграде таких специалистов!

Лену отправили в Москву, правда, без смирительной рубашечки, но под бдительным санитарским конвоем.

В Москве ее разместили в известной на весь СССР больнице - больнице им. Семашко. На обследование и лечение.

Болезнь у Лены обнаружилась не то чтобы редкая, а вообще науке неизвестная.

Короткая встреча с Исааком произвела на нее такое впечатление, что в ее молодом неокрепшем организме сразу же зародилась неизвестная болезнь.

Неизвестная-то она неизвестная, но по характеру ее протекания и некоторым внешним проявлениям ее отнесли к болезням психического характера.

Дело в том, что юный организм Лены стал преподносить сюрпризы. Точнее - фокусы.

Некоторые функции организма стали развиваться неожиданно быстро. Некоторые - неожиданно медленно. А некоторые вообще остановились. Деятельность головного мозга, например, даже не остановилась, а стала идти в обратном направлении.

Зато климакс проявился очень быстро.

Раньше, чем надо, короче.

Лет на сорок.

Остановился физический рост. Человек ведь растет лет до тридцати, а Лена перестала расти в свои шестнадцать. Но это не беда. Это даже хорошо. При объеме бедер 70 см ее рост до роковой встречи был 1,85 метра. Почти как у Клаудии Шиффер. Только в отличие от известной звезды, формула туловища Лены была 70-70-70, а не 90-60-90, как у Шиффер.

Так что с ростом у нее было все в порядке, а вот сиськи никогда уже не вырастут и, судя по всему, так и останутся, как у 11-летнего мальчика.

Хотя, зачем ей сейчас сиськи? И вообще - зачем? Из дурдома она уже никогда не выйдет. А там и так сойдет. Без сисек.

Плохо только, что с головой беда! Худо с головой-то! Типа, пошел необратимый процесс. Типа, уже ничем не поможешь.

Что же получается? С момента встречи Леночки с Парсонсом прошло более пяти лет, и ей сейчас был 21 год.

Грустно.

За пять лет ни одного проблеска в сознании!

Очень тяжелый случай.

Сначала Лена вела себя хорошо, она находилась в некоторой прострации. Хотя процесс пошел. И процесс этот заметно усиливался, так как с определенного момента Леночка обнаружила в своем поведении более чем странные свойства. Появилась агрессия, необъяснимый цинизм, лицемерие, к тому же она стала безбожно врать, сквернословить и придумывать про себя всякую небывальщину.

Однажды она заявила доктору:

- Ладно-ладно, гад! Вот мой сынок подрастет и отомстит за меня! Найдет тебя, блядь, и зарежет на хуй!

Естественно, никакого сына у нее не было. Но все равно этот факт был скрупулезно проверен. Мало ли что?

Точно нет! И не было никогда.

В другой раз она сказала тому же самому врачу:

- Ладно-ладно, мудак! Вот мой муж из тюрьмы вернется, он за меня отомстит! Ответишь за все издевательства над бедной девушкой! Выйдет из тюрьмы, найдет тебя, блядь. И зарежет на хуй!

Конечно, никакого мужа у нее не было.

Откуда ему взяться-то, у убогой? И вообще. Было не понятно, почему она свою агрессию адресует доктору, который желает ей только добра.

Очень необычная болезнь!

А как-то раз Лена совсем завралась. Она заявила доктору следующее:

- Ладно-ладно, тварь! У меня сестра колдунья, она тебе за меня отомстит! Найдет тебя и...

- И что - зарежет?

- Нет. На хуй тебя резать-то? Она тебя так заколдует на хуй, что сам себя зарежешь!

Совсем плоха девушка.

У нее где-то в Мухосранске и правда была сестра, но при чем здесь колдовство? Видимо, надо попробовать интенсивный курс лечения. Пора уже. Последняя мера, а что делать? Выписывать ее такую нельзя. Значит, надо лечить.

Вы заметили, что в нашей развеселой истории слишком много сумасшедших? И все они крутятся вокруг Парсонса. Притягивает он их к себе, что ли? Может быть, он и сам сумасшедший. Его ведь одни чокнутые окружают. Кругом - одни чокнутые!

Нет. Дело не в Парсонсе, и он не сумасшедший. При чем здесь Парсонс? Это страна такая чокнутая. Жизнь такая. Судьба такая.

А кому легко?

Из материалов уголовного дела, возбужденного по факту развратных действий, следовало, что “гражданин Парсонс демонстрировал гражданке Кутилиной свой обнаженный половой член конского происхождения”.

Это подтвердили и свидетели, бойцы дезкоманды - да, мол, демонстрировал.

Но во время слушания дела в суде обнаружилась любопытная деталька.

Как утверждают свидетели, половой член во время вышеупомянутого демонстрирования находился у Парсонса на лбу.

Прокурор озадачился. Выходит, что обвиняемый не свой член демонстрировал. А тогда чей же? После некоторых колебаний прокурор решил задать этот вопрос Парсонсу:

- Подсудимый! Чей половой член Вы демонстрировали гражданке Кутилиной?

Исаак сделал испуганное лицо:

- То есть как - чей? - - Ну..... Кому он принадлежал?

Парсонс приложил обе руки к сердцу и серьезно произнес:

- Знаете, гражданин судья, я Вам честно скажу: половой член был жеребиный, конский, стало быть, а принадлежал он мне, и рос у меня на лбу.

- То есть, как это “рос”? - удивился прокурор.

- А вот так, - ответил Исаак и жестом наглядно показал, как именно рос у него на голове конский половой член.

- Торчал, что ли? - уточнил прокурор.

- Ага, - зевнул Парсонс.

- Нет-нет-нет! - вдруг запищала Леночка Кутилина. - Он все врет, противный! У него была писька на лбу, а никакой не член. Большая такая писька! Только она не торчала, а висела. Дяденька этой писькой потом меня по щеке шлепнул!

В зале все насторожились, особенно прокурор. Открывались новые факты. Оказывается, Парсонс кого-то еще и ударил!

Интересно.

Пахнет тяжкими телесными повреждениями.

Адвокат тоже это понял, громко закашлялся и поспешил взять инициативу в свои руки.

- Товарищ судья! - быстро начал он. - И Вы, товарищ прокурор. Обращаю