Ребята взяли хирургическую пилу, пошли в палату к Ивану, и за пять минут без
наркоза отрезали ему по самые яйца левую ногу.
Через некоторое время они снова вернулись в ординаторскую.
- Это у тебя первая ампутация? - спросил коллегу Миша.
- Да. Первая.
- И у меня первая. Ну.... Давай это дело обмоем!
В это время в ординаторскую зашел фельдшер. Тоже малость выпивши.
- А! Студенты! - весело сказал он. - Чего такие довольные? Чего не спите?
- А мы только что ампутацию сделали! - радостно сообщил Костя.
- Ампутацию? - насторожился фельдшер. - Какую? Кому?
- Да этому парню.... Как его?.... Гангренову....Тьфу! Нет...... Этому....
Мохнаткину!
- Мохнаткину? - Задумался фельдшер Коля. - Его я сегодня видел. Плох мужик.
Может быть, вы и правы. До утра он мог и не дотянуть.... Правильно-то хоть
отрезали-то?
- Да ну, блин! Спрашиваешь! Как учили.... Хуяк - и нет конечности!
- А какую? Левую? Правую?
- Ты чего, блин! Прикалываешься, что ли? Конечно, левую!
Фельдшер заметно побледнел и изумленно уставился на “хирургов”.
- Вы чего? Охуели? - заорал он. - Какую на хуй левую?! Ему же правую надо!
Но ребятам было уже все по фигу - правую, левую......
- Говно вопрос! - спокойно произнес Костя. - Правую, так правую! Где эта ебаная
пила?
- Вот что, ребята, - быстро заговорил Коля. - Я вас сегодня не видел, и вы меня
тоже. Понятно?
И стремительно вышел из ординаторской.
Типа испугался. На измену сел, блядь.
- Вот ссыкун! - презрительно сказал Костя. - Хули испугался? Щас правую отпилим!
Говна пирога!
Ребята взяли пилу и снова направились в палату к Ивану.
Пришли.
- Слышь, Миша, ты пульс ему пощупай. Может, он того, отъехал уже. Чего зря
пилу-то тупить?
Миша пощупал пульс.
- Да нет, живой еще, - ответил он.
- Тогда пили!
Через пять минут все было кончено. Ивану отпилили вторую ногу. Отрезали по всем
правилам, как учили. Рану обработали и наложили шов. А потом весело пошли
допивать свой спирт.
Через несколько минут спустя появился Коля. Ему было интересно - чем все
закончилось.
- Ну как? - деловито спросил он.
- Не гони волну! Все ништяк! Как учили, - еле проворочал языком Костя. - Ну,
давайте выпьем!
Все трое подняли мензурки.
- Да-а-а-а-а....- вздохнул фельдшер Коля. - Тяжело мужику будет без рук.....
- Без каких рук, на хуй?! В натуре ты чего? Пьян что ли? - пробормотал Миша. -
Мы ему ноги отрезали!
Коля выронил из рук мензурку со спиртом.
Воцарилась тишина.
- Как ноги? - только и спросил фельдшер.
А хули он еще мог спросить?
- Как .... Обыкновенно как. Пилой. Вжик-вжик и пиздец на хуй! А что такого? Вон
Мересьев! Без ног на самолете летал, фашистов сбивал на хуй!
Коля тяжело опустился на стул и обхватил голову руками.
- Ребята! - через некоторое время произнес он очень отчетливо. - Этому. Парню.
Надо было. Ампутировать. Руку. Одну руку.
- Одну руку? - оживленно переспросил Костя. - Говно вопрос!
Он схватил с полки хирургический топор и с несвойственной для пьяного быстротой
выскочил из комнаты.
Не успели оставшиеся Коля и Миша налить и выпить по мензурке, как Костя уже
возвратился с отрубленной рукой подмышкой. Из-за пазухи у него торчали две
отпиленные давеча ноги Ивана Мохнаткина.
- Говно вопрос! - еще раз сказал он. - Мы же хирурги!
Миша согласно кивнул и залпом осушил свою мензурку, а Коля выпученными глазами
пристально смотрел на отрубленную руку.
Это была левая рука Ивана Мохнаткина ....Левая, блин!
Правая его рука, уколотая булавкой от милицейского значка, осталась на месте, то
есть на туловище…….

* * * * * * * * * *
* * * *

Иван перенес серию диких операций на удивление мужественно. Он вытерпел все
издевательства веселых молодых хирургов и не потерял сознание.
Наоборот, сознание его, затуманенное столбняком и гангреной, вдруг приобрело
удивительную ясность и четкость. Все, что с ним произошло, он воспринял как
должное, как предназначение свыше, как заслуженную кару за свои грехи.
Когда рядом с его койкой откуда ни возьмись возникли фигуры пьяных студентов в
белых халатах, Иван подумал, что это божьи ангелы спустились с небес за его
грешной душой.
Странно. Если человек грешник, то его душу должны вроде бы забирать не ангелы.
Черти, что ли? Ну да, черти.
Тогда при чем здесь ангелы?
Ивану было не до подобных тонкостей. Ангелы, так ангелы! И он стал срочно
каяться в своих грехах и быстро-быстро шептать: “Господи, прости! Господи,
прости! Господи, прости!”
Ангелы не стали забирать его душу. Вместо этого они зачем-то отрезали его ногу и
куда-то исчезли.
“Странные какие ангелы!” - мысленно удивился Иван. Боли он не почувствовал, так
как был настроен на другое. А этого другого и не произошло. Ногу забрали....
Зачем?
Ага! За грехи и забрали. Все верно. Зато жив! Уф! Пронесло! Значит, не все так
хреново, он еще поживет! И в голову его потекли светлые мысли.
Одна светлее другой.
Все-таки плохой он был человек. Нехороший, злой. Это Иван понимал. Точнее,
сейчас вдруг это понял. Но это было раньше. Это раньше он был плохим. А теперь он
станет другим. Добрым, хорошим. Ну, какой он был раньше? Хитрый, завистливый,
ленивый, наглый, лживый и глупый. Это все позади. Как только он выйдет из
больницы, он будет вести праведную, спокойную жизнь. Никаких гадостей. Никаких
излишеств. Может быть, он даже уйдет в монастырь. А что? Кормят там, вроде бы,
хорошо, никакие парсонсы под ногами не путаются, почему бы и нет? Точно! В
монастырь! Вот только сначала отберет у Анжелы трусы с колышком, а потом уже и в
монастырь. И молиться, молиться, молиться! Одеть на себя чудо-трусы и молиться!
Хорошо-то как!
Плавное и светлое течение его мыслей было прервано появлением уже знакомых нам
“ангелов”, Костей и Мишей.
Что, опять за душой пришли?
“А-а-а-а-а-а! - закричала душа Ивана. - Прости меня, господи! Грешен, грешен,
господи! Прости Христа ради калеку убогого!”
И в этот раз смилостивились божьи ангелы, не стали забирать душу Ивана, а
отпилили вторую ногу и исчезли.
Тут-то ефрейтор и задумался.
Выходит, что ангелы спускались с небес вовсе не за его душой? А зачем же? За
ногами? Да хрен с ними, с ногами!
“Блин! - пронеслось в его голове. - Бог хоть и далек, но мудр. Вот она,
расплата! Это бог лишает меня конечностей за грехи мои Вот гад! Прости меня,
господи! А утром ведь и руку отрежут! Бля-а-а-а-а-а..... Вот попал! Смилуйся,
господи! Как же я теперь дрочить-то буду по утрам? Левой рукой несподручно
будет...... Помилуй, господи! Сделай так, чтобы мне не резали мою руку! А
ноги.... да хуй с ними!”
Бог был далек и мудр.
И глух.
Мало того! Опять прибежал белый ангел (уже один) и топором отрубил Ивану левую
руку. Здоровую.
Вот теперь-то уж точно - не дрочить Ивану ни левой рукой, ни правой. Придется
теперь Ивану воздержаться от мастурбации.
Ему вдруг стало уже не до раскаяния. Что же это такое? Он покаялся от всей души,
а ему за это руки-ноги рубят?! На хуй тогда