В бытность мою кадровым офицером Вооруженных сил забросило меня в Забайкалье, ахуенна весёлый военный округ. Суровый и непуганый край доложу я вам «голосом». Ну, естественно живут там конечно и русские, как и везде, но также буряты, якуты и аццкая гремучая помесь русского с бурятом - гураны, вот на этих-то я и остановлюсь. Не знаю уж, как можно раскрывать тему ебли на межнациональной почве с ихними бабьими чучелами, хотя попадались у нас и такие бойцы, но бабы у них, это просто словом «пиздец» даже и назвать–то трудно. Триждыкубический пиздец в кубе – вот так еще можно выразица, похоже будет, но только чуть-чуть совсем. Да и сами гураны помимо своих самочек не отличаются умом и сообразительностью. Даш совсем наоборот, башня, как таковая, отсутствует напрочь, ложками корм в нее заталкивать лет двадцать назад научились, да и то с трудом. В спинном мозге только две мысли - «водка» и «спиздить». Говор проста - ахуеть, дайте две!, типа «Снек кражицца заметат и падат»...«Паедим патуда иле пасуда», «Таварищ литинант , он иё хватат а анна не хватаццо!» и тому подобное. Причём замечу, я не коверкал выражения, это звучит в слух именно как написано, плюс слова-паразиты типа «Ага», «Чё-каво» (Чё к чему), «Каво?» (Чего?) и ... тс-с, не ржать! - «Аднака» (они это походу речевого текста вместо «беспесды» постоянно вставляют).

И что характерно, вот такая практика присутствует: отучился этот, значит, гуран в городе и пездует лейтенантом в армаду («пенджак» – называется), Родину учиться защещять бля... Зрелище - шо песдец. Ну, сами прикиньте, «чиловег» кроме степей, вотки и, очень хорошо, если Читы, ни хуя в жизни не видел. Представление о Ма-аскве (а это 97 год) только по Первому каналу, который почти из юрты на антенну-«паутинку» ловится, если долго ей в ветре степном махать, чтобы телеволну поймать... Тогда, помню, во всю реклама «Лис-Эс» шла, и у меня реально спрашивали «Так ты в Ма-аскве училово закончил?... Ну?!...А там правда такие тачки-тёлки – танцы – Кремаль, и прочие ахуенские вещи? …Правда?!... Бля-я, а как туда учицца папасть?» Тут уж я натуре хуел и не знал что ответить, чтоб таких «сослужывцев»-офицеров словом не ранить.

И вот, значит, был у нас такой летёха Бато (это – имя, беспесды). Этот «родной отец солдату» такие коры мочил каждый день, что, думаю, если описать бы все евоные подвиги, получилась бы толстенная смешная такая книжэчка, а особенно если б комрад Пункт приложился бы со своим талантом. В общем, этот гуран как-то по-простому спиздил на стрельбах гранату (здесь патриотическое отступление - уж не знаю как сейчас, а тогда, в 97-м, мы боевой подготовкой занимались днями и ночами, настрелялся вволю на всю жизнь). Обычную эр-гэ-дешку спиздил -а чего особенного-то?

Да только наш Бато ёбнулсо на этой теме окончательно, как бля Голум из «Властелина Калек» стал. При каждой пьянке в офицерской общаге, а особенно при любых разговорах «за Чечню», или вообще «за войну», наш беспезды боевой офицер доставал «свою прелесть» и начинал цирк с конями. Покушений на всяких собак и кошек я уж даже и не считал. Этот мудак дважды выдёргивал чеку, за что был нещадно и жестко пижжен. Отбирали гранату, после ходил, клянчил.… Да и особого смысла отбирать-то и не было, все понимали, что захочет - спиздит ещё, а повезет, и не одну.

Ага.… Так вот как-то раз мы, некисло выпив, решили ехать в кабак - типа пелотки, и отжыг не в общаге, чтоб Чита вздрогнула. Ну, набралось семь чилавеков уже реальна набравшихся, считая этого «гранатовладельца». Понятно, хоть и пьяные, что с гранатой этого далбаёба тащить в город ну никак нельзя, ибо тему ебли с гранатой вместо ебли с пелотками раскрывать ну совсем никому не хотелось, а полагаться на сознание бессознательного защитника Родины Бато, который жил, не приходя, блядь, в это сознание, было бы верхом безумия. Таскал он гранату в кармане постоянно. Ну и мы когда выходили, подогретые уже были, сговорились и типа там ниибатильскую кучу-малу устроили, аккуратна так спиздив «его прелесть», от греха. Бато был пьян и нихуя фишку не просёк, что разоружен, ебаное бандформирование, блять, и радостно попиздил с нами в кабак, вкушать прелести жизни.

Как уж случается в таких ситуациях, нам «крупно подфартило». В кабаке, рядом с нашим столиком отдыхало хачевское зверьё. В прочем, вполне культурненько так пожирали свой шашлык, и пиздели на своём обезьяньем диалекте с самочками своего же вида, как ни странно. Ну, нам то похуй, у нас есттессно про службу песдёш, про солдатские отжыги и наши пьянки, ну и немного об насущных проблемах – хуле, у всех дети по лавкам дома. Бото окуклился на какое-то время, ебёныть, самому-то рассказать нечего, бойцы его не в хуй не ставили, об службе-работе … ну, блядь, лучше он ни работал нихуя, в половине историй был главным действующим лицом ни помнящем самого действа. Короче, тупо давил лыбу и старался гы-гыкнуть в нужные моменты, иногда получалось даже. И тут Лимон, здоровенный такой старлей, успевший к тому же и повоевать, завёл тему «за войну», сцуко! Уебошенные в лоскуты конечно уже все. Бато тут же вышел из умственного ступора, осмотрел двоящимся соколиным взором свой бля прайд … и увидал дичь. Причем наша реакция по отлову Бато, у которого начался гон, вследствие нашего изрядного опьянения изрядно тормознула.

Первым делом раздалось: «Ебанные абезьяны!»- погромче так, что бы ни у кого не оставалось сомнений, кто собственно здесь царь зверья. Перерыв, ну штоб набрать воздуха в легкие. Дальше с вытяжкой в струнку, грудь колесом, а хуле – рессейский офицер, ни хуйня какая-нибудь: «Всех бля в эшелоны, как при Сталине, тока в обратную сторону нах – на историческую родину, бля, в Хачляндию!». Ну и дальше в том же духе - эти пидарасы мешают нам русским мирно жить, по-видимому, «мирная жизнь» - это непосредственно значило ужираться в лоскуты, пиздить гранаты, получать регулярные оплеухи от сослуживцев и заслуженные пиздюли от начальства. «Ебут наших баб!» Что характерно, присутствовавшие в тот момент за соседним столом «леди», ну при всем желании, даже, например, узкоглазыми китайцами, для которых мы все на одну рожу, не могли быть записаны в русские. Хотя Бато па-любому конечно было виднее, он гордился всеми своими «дватцатьюпятьюпротсэнтами» русской крови, которая в нем плескалась, и в любой бумажке писал «русский» хотя па паспарту – бурят. Ну и далее, монолог примерно в том же духе, с деталями свершения половых актов с родственниками наших соседей по кабаку.

Ну и естественно, его наезды не оказались «гласом вопиющего в пустыне». К нашему столу бодрым шагом подвалил дипломат от зверьков, и на ломаном русском попытался объяснить нам, что типа наш друк ведёт себя вызывающе, и, мол, как бы чё не вышло. Все вдуплились, что пелотак видимо один хуй не будет, а развлекаться как-то надо, и начали перемаргиваться, но конечно, с ответом всех опять опередил Бато, предложив неоригинальный и избитый в подобных случаях «эксклюзивный пеший тур с эротическими впечатлениями», указав направление « нахуй» и еще какую-то обидную хрень.