про поваров...
направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить эта сцука всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. терпел повар эту хрень пару дней, а потом взорвался:
-всё, бля!!! сегодня ужин готовишь ты!
курсантик спокойно так отвечает:
-а я не могу...
-почему???
-а у меня поварской диплом на 8 человек!

про ножик...
от первава литса....
идём мы с механиком Борей по Нью-Йорку. Вдруг банда нигров-гопникоф...стоять!...хто такие?...с какова району?...а чего такие дерские?...деньги давайте...(фсё как обычно)...ну, мы с механиком Борей с этой шпаной разобрались.отпиздошили гопникоф...возвращаемся на судно...тут подходит ко мне маленькая девочка и говорит:
- Дядя, у вас в спине торчит нож!
и тут я почувствовал острую боль.... )))


про колбаску...
....судно идет с лоцманом в чудесный город Антверпен, вахта старшего помощника капитана. Дорога в порт дальняя и старпом с лоцманом пьют кофе, курят и мило песдят за жизнь на англицком языке...Капитан тоже присутсвует на мостике, но плохо говорит по-английски, и ситуация когда его помощник непонятно о чём песдит с буржуйским лоцманом его явно нервирует...тут на мостик заходит Повар. бутербродов принес. Капитан, желая хоть как-то встрять в разговор берет у повара поднос с бутиками, подносит его лоцману и говорит убийственную фразу:
- мистер пайлот плиз колбаска!

про батарейку и верность...
эту трагикомичную историю рассказал мне один матрос...
Но сначала лирико-техническое отступление...на спасательных жилетах в страрые добрые советские времена использовали батарейку "маячок". Принцип её действия заключался в следующем: при попадании воды внутрь батарейки происходит химическая реакция, вырабатываецца ток и лампочка горит ...приблизительно так ...
Значит, притащил он домой это чудо-устройство, разбирает чумодан, жена рядом вертица...падарки, сувениры и прочая хрената... Увидала неопознанную штуковину и спрашивает:
- а это что такое?
парень решил шуткануть и говорит:
- а это тест на верность!
- о, бляяя..а как он действует?
- всё очень просто...писаешь в баночку, опускаем эту штуковину, если лампочка загорится значит изменяла....
женщины созданья любопытные и лехковерныи... пописала... лампочка ебстественна загорелась...скандал был жуткий)))

про стакан...
а этот прикольный эпизодец произошёл со мной в мою курсантскую бытность...у нас на судне был наблюдатель какой-то экологической организации - молодой парень, канадец, впервые попавший в русский экипаж
....идём в порт на выгрузку...люди расслабляются после тяжелой работы на промысле. - пьём самогон из граненых стаканов. канадец с нами. я за переводчика...после очередного стаканчика я замечаю, что канадец наш на донышко граненого стакана пялится...я его спрашиваю:
- ты чего?
- да вот...смотрю...если бы было написано "сделано в ссср"...взял бы на память!

про сигареты и кофе...
как говорил мой первый капитан (замечательный капитан и отличный человек)...
"Если штурман не пьёт кофе и не курит - он не работает!"

про медицину...
на судне Х мой друг и коллега отвечал за судовую медицину и временами исполнял роль судового эскулапа. повадился к нему ходить матрос-филиппинец...то у него рука болит, то голова, то живот, то задница. Друг мой штудирует медицинские талмуды, по ночам не спит, а филиппок, сцуко, всё болеет и болеет...и в один момент он понял, что человек просто хочет внимания, и стал он давать ему от всех недугов аскорбинку...три месяца филиппинец аскорбинки грыз...помогало)))

про камень...
а вот еще одна популярная в морской среде байка...эту историю, я слышу уже много лет, от разных расскачикоф, причем каждый утверждает, что он был на этом судне ...(далее от первого литца)
эт, значит, вытаскиваем мы трал на палубу..мать его за ногу...а там окуительных размеров камень , весь трал перепутал, пришлось трал резать. ну, значит, каменюку из трала вытащили, а на нём надпись:
"ПОЕБАЛИСЬ МЫ - ПОЕБИТЕСЬ И ВЫ!"