В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальству было похуй, типа так и надо. ВОрон вОрону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу выебсти, и его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, гипс, скандал и истерика.

Бургомистерша орет:
- В кои-то веки человеческий хуй в себе почувствовала, и эта тварь мне весь кайф поломала!
Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает:
- А крысиный зуб ты в себе не почувствовала?! Как знал! Три года на жену не залазил, и жил себе спокойно! Позвать сюда советника!

Пришел советник:
- Чего изволите?
- Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой!
- Клинтона?
- Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас!
Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же, епть. Наконец приезжает какой-то хуила молодой, но с дудкой.
- Я, - говорит, - не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, помер.

Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли от жопы.
- А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? Не бесплатно!
- Память освежить надо, - отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для блядей или воров тех же, уже подзабыл. Щас попробую!
Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же женщины городка безвольными тенями потянулись на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая была, шопездец.
- Ага, это для блядей! – сообразил сын Крысолова.
Среди жителей разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали.
- Ежели баб топить, то ну его нахуй! - говорили они, - Без женщин поголовье пидоров увеличится, а пидоров и так до жопы!
При этом все почему то посмотрели на цирюльника, а цирюльник посмотрел на бургомистра. Тот откашлялся и предложил сбацать что-нибудь другое.

Музыкант начал играть и к нему потянулись сначала карманники, потом форточники, медвежатники и, наконец все остальные граждане во главе с все тем же бургомистром. Не потянулся только хер Гельмут, то ли потому, что честный ниибацца, а может потому, что ему руки на войне оторвало.
- Так, это мелодия для воров! – сообразил флейтист.
Некоторые горячие головы предложили ему засунуть свою дудку в задницу, на что он возразил:
- Если я буду жопой дуть, все гомики сбегутся.

Все сразу оживились:
- Давайте хоть гомиков утопим, раз деньги уплочены.
На что бургомистр ответил, что не может на это пойти из гуманных соображений.
Дудошник раз за разом пытался подобрать нужную музыку, но все было тщетно. То в город слетелись пчелы, отчего у горожан перекосило рожи. То подгребли иногородние бомжи, да так и остались, отчего у граждан перекосило рожи еще раз.
Когда кроты, явившиеся на очередные трели, расхерачили к ебеням всю мостовую, к бургомистру тихо подошел советник:
- Ваше благородие, что-то подзаебал меня этот музыкант. Слишком уж много смуты вносит в неокрепшие умы, Вы не находите? А если он мелодию для долбоебов знает?
- Твоя правда! – согласился глава и приказал на всякий случай повесить флейтиста на площади. Так гений в очередной раз возвысился над толпой.
И восстановились в городке тишина и спокойствие. А крыс горожане через год сами всех зохавали, когда в стране неурожай случился.