Хуй сосать – это искусство. Девушки сосут хуй по-разному. Одни лучше, другие хуже, третьи удивительно заглатывают по самые гланды, четвертые захлебываются слюной, смакуют, причмокивают, пятые лижут языком, как мороженое. Некоторые глотают сперму, некоторые делают маску на лицо. А бывают такие, которые сначала загадочно молчат, спермы в рот набрав, потом бегут в ванную, шевеля булками, и выплевывают. Последние, скорее всего брезгливые. Или не переносят запах и вкус твоей спермы. Или не любят тебя.

Умело сосать хуй – это не икру красную на хлеб намазывать. Это искусство. Это дано свыше. Гм. Хотя – чёрт его знает! Наверное, этому можно и научиться.

Вот так.

Несмотря на то, что это искусство, сосут все женщины. Все, бля! Наверное. Может быть. Я так думаю.


В принципе, по сегодняшним меркам, у меня девушек было немного. Хватит пальцев рук и ног, чтобы пересчитать. Мало, в сравнении с другими пацанами. Как, например, у моего кузбасского друга, известного на все Топки (город такой в Кузбассе) ебаря и любовника, Витька. Витёк задирает новых женщин с еженедельной частотой. По крайней мере, мне так говорит. И я волен верить. Мне хочется в это верить. Мне приятно в это верить. У меня нет никаких оснований ему не доверять. Задираешь. Задирай.

- Витёк, ты секс-машина, - смеюсь я.

Он смеется и рассказывает:

- Ну, чуток задрал. У неё ФИНДИБОБЕР знаешь какой! Ого-го! Всем ФИНДИБОБЕРАМ ФИНДИБОБЕР!

А в моей жизни было значительно больше проституток. Так уж случилось. Проституция сродни изощренному онанизму, только за филки. Какие там чувства?!

Хотя нет! Двух-трех проституток я бы занес в список женщин, с которыми мне было ХОРОШО.

ХОРОШО – это отнюдь не бездуховное удовлетворение животной потребности. ХОРОШО – это когда ХОРОШО. Это когда тебе приятно думать о ней. Когда романтические и сжатые донельзя СМС-ки: «целую тебя ниже», «хочу тебя», «люблю тебя». Самое смешное в этих СМС-ках «люблю тебя». Послание от проститутки «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» - это умора, гротеск, карикатура. Для меня более богоподобной фразы нет в нашем языке. «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» - для людей с божьей меткой, людей божьей милости, потому что любовь не каждому, сука, по силам, не каждому, блядь, по душе, не каждому надолго, не каждому дано испытать. К сожалению, ваш покорный слуга в погоне за щастьем, фортуной, музами, деньгами и другой щелухой практически потерял способность к этому ВЕЛИКОМУ ЧУВСТВУ.

Вернее, так я думал до определенного времени. Год назад мне казалось, что я слишком умен, сообразителен и расчетлив. Я не способен полюбить женщину. Я слишком хорошо чувствую конъюнктуру потребительского рынка. Рынка «ЧУВСТВ, ЖЕЛАНИЙ И ДАЛЬНЕЙШЕГО СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ», базара «ВЫГОДНО, НЕВЫГОДНО», толкучки «ПОЕБАТЬСЯ, ОТСОСАТЬ». Чтобы жениться по любви, нужно делать это в юношеские годы, как я. Два раза. Один раз, правда, по расчету, другой раз по любви. И эта ЛЮБОВЬ была большой, но и она, блин, входила в рамки рыночных отношений. В самый аккурат входила. Вроде и любовь с одного бока, вероятно, искренняя, а с другого бока поглядишь – удобно, блин, комфортно, приятно, кайфово. Но об этом в другой раз.

Любовь – капризная штука, она, окунувшись в быт, мало-помалу превращается в привязанность, обрастает тиной благоразумия, пачкается комплексами, теряет былой блеск безрассудства, начинает пахнуть болотом, и способна даже превратиться в семейную паранойю, где неврозы, психозы, маты, алкоголь, соседи за стенкой, полный ушат говна, синяки, укусы, суицид и тд.

Так вот. Блин! Говорю, говорю, и заговариваюсь.

Сегодня я, чёрт побери, полюбил еще раз. Ага. И мне это нравится. И мне ХОРОШО. И ей ХОРОШО. И Новый Мир открыл перед нами свой занавес. И пустил нас на свою сцену. И наши окна на Восток. И солнце по утрам заглядывает к нам в комнату. И мне приятен ЕЁ запах, вкус. Мы сидим вдвоем в ароматной ванной напротив друг друга. Возле моих предплечий ЕЁ ноги. И я приподнимаю их над водой. Маленькие пальчики, как у Золушки. МОИ. И целую их. Сначала ОНА вырывалась. Мол, зачем? А теперь, я вижу, ей даже нравится. И мне нравится. И я ЛЮБЛЮ ЕЁ. Люблю по самые НЕ БАЛУЙСЯ. Всю люблю. Даже иногда хочу ЕЁ съесть. Только потом думаю, ведь она переварится в моем кишечнике и превратится в говно. В самое натуральное говно. А зачем мне это? И я гоню от себя мысль – съесть ЕЁ. Я ЕЁ просто люблю во все дырочки: В ПИЗДУ, В ЖОПУ, В РОТ. Ты спросишь меня – куда я её больше всего люблю? А везде люблю. Везде.

Везде то везде, а вот рассказ я сегодня поведу… о чём… О чём? О ХУЙ СОСАТЬ. Не больше, не меньше. Если нравится, прошу любить и жаловать. Если не устраивает, лучше сразу бросай меня читать. Извини заранее. Бежи читать «а-ля 19-й век». Если название ХУЙ СОСАТЬ, то рассказ будет про ХУЙ СОСАТЬ.

Знаешь, как она сосет хуй! Ого-го! Как она сосет хуй! О, боже! Когда она предложила первый раз, я напугался.

Она спросила:

- Хочешь, сделаю тебе массаж предстательной железы?

Я напрягся, начал думать. Знакомы-то мы с ней были уже больше года, а спали только месяц. Тогда была осень. Октябрь месяц, кажется. Так вот. Она повторила еще раз:

- Хочешь, я сделаю тебе массаж предстательной железы?

Я ответил с серьезным выражением лица:

- Нет, не хочу.
- Почему? – улыбнулась она.
- Боюсь, - честно сказал я.
- Чего?

Я задумался. Блин! Чего – правда – боюсь? Боялся двух вещей. Первая, то, что в жопе может быть нечисто. Ага. Ничего смешного! Нет, конечно, жопу-то я помыл. А вот ТАМ – внутри. Второе… И это самое ужасное… Не, ни за что, - подумал я.

- Не хочу, - ответил я.
- Почему? – она опять улыбнулась.

Я вздохнул.

- А вдруг мне понравится. И я стану гомосеком, - сказал я на полном серьезе.

Она засмеялась. И в этот день мы ничего такого не делали. Но я крепко задумался. Надо сказать, на тот момент мы с ней еще не жили вместе. Она приезжала ко мне в гости из другого города, оставалась на ночь и мы еблись, как голодные сурки. Только шуба заворачивалась. Под нами кровать ходуном ходила. Всю ночь. Я с ней впервые насладился анальным сексом, и мне, чёрт побери, это понравилось. Ага.

Чем отличается анальный секс от вагинального? Чем и в какие моменты он лучше?

Когда уже вся вагина взмокла, перемокла, три раза обкончалась. Ты уже бестолку бултыхаешь там своим членом, как банке с оливковым маслом. А прихода всё нет и нет. До семяизвержения, как до луны пешком. Тогда ты или девушка предлагаете:

- Анальный секс?

Или проще:

- В попку?

Или грубее:

- В жопу?
- Ок.
- Ок.

В жопу. Смазываешь сначала лубрикантом указательный палец, вводишь в её анальный проход, двигаешь им, таким образом, разрабатывая попец. Потом мажешь лубрикантом или массажным маслом «Lush» своего изнуренного друга и аккуратно входишь. И твой уставший друг, почувствовав плотные стенки анала, вновь оживает, напрягается и лихо шабашит. Блин! Вау! Туда-сюда, туда-сюда! Кайф! Туда-сюда, туда-сюда! Отлично! Он снова готов кончать, и – ё-ёкарны бабай! – кончает. И ты кончаешь, и она кончает.

Она, кстати, говорит,