Один мой однокурсник, религиозный и набожный шопесдец, как-то умудрился наебеницца аккурат в Страстную Неделю Великого Поста. Господь осерчал и ниспослал на чувака холецистит в острой форме. Даже до больницы дело дошло. А все потому, что нехуй потусторонние силы зря раздражать- могут и пиздюлей выслать. Астральных!
Вот о них -то как раз и пойдет речь.

Несколько лет назад пришлось мне поехать в город Рим в командировку. Моя матушка, Царствие ей небесное!- попросила меня: "Славег, у тети Лены день рождения через неделю (тетя Лена- это наша дальняя родственница ), привези ей, пожалуйста, какую - нибудь паибень типа сувенира. Чисто подарить!" "Хорошо, мама" - отвечаю. "Гавно вопрос, будет для тетки подарок!" Пообещал, да и упиздил в гости к макаронникам.

А Италия, как известно, не только скрипками Страдивари и гоночными болидами знаменита. Там еще винище производят. Недорогое, на вкус приятное и башня утром не трещит.
А что, думаю, тетка красненькое уважает, тем более на халяву. Привезу домой бормотухи и побольше!


В день отлета купил десять бутылок (марку забыл, да и похую!)
Правда, в процессе упаковывания в чемодан восемь куда - то проебались, не иначе как горничные спиздили - ну да ладно!
А два пузыря долетели до Шереметьева, не разбились и не уговносерили чемодан изнутри. Заебись!

И вот, день рождения тети Лены. Мама уже собралась в гости отвалить, как вдруг Ваденька младший заявляет: - Мам, а какого,собсна,мы тетке должны пузырь дарить?
Давай ей каких-нибудь сраных хризантем подгоним,а винище сами выпьем,ибо нехуй!
Ходит и канючит на полном серьезе, тинэйджер блять!
Уж насколько мама была женщиной доброй и терпеливой, но даже ее покоробило.
В достаточно жесткой и категоричной форме брату было предложено завалить ебало и проследовать нахуй, и вообще,ей обидно,что такого жадного жлоба еще в люльке жаба не придушила.

-Ага, значит это я жлоб?- угрожающе спросил брателло.
Ну, все, пиздец,попьете вы у меня красненького!

Подбежал к бутыли, которую мама не поленилась пиздато упаковать, изобразил несколько хитровыебных пассов руками (как экстрасенс Чумак над чужими сцаками) и проорал что-то вроде " Криблякраблябумблявсебля!"

-Я на это бормотуху порчу навел,гы-гы-гы!-злорадно заявил брат-апездол!
-Ну и мудак! -с горечью констатировала мама.
Я братану намекнул, ты, мол, за базаром следи, с такими вещами не шутят. Накладно это.
А Вадеку похуй - ржет как жеребец. Ну, хули с него взять - возраст переходный!

И ведь что, сцуко, характерно! До тетки идти - две минуты пешком в соседний двор.
Подарок мама так и не донесла- сумка порвалась к ебеням, а бутыль ебнулась об асфальт.Вдребезги. Мать расстроилась чуть не до слез.
Но это еще не финиш. Прибило брательнику в какую-то стрелялку потупить. "Солдат удачи" или " Postal-2" хуй его знает. Я сам видел,Вадег комп включил, а из системника искра ухуярила. Толщиной с мизинец. Паленым завоняло- ебаный свет!
Выяснилось, что соседи нижние тараканов морили, и один таракан,обдолбавшийся ,заполз к нам в квартиру,а потом уже в системник .Замкнул чего-то своей тушкой- почти как Александр Матросов, в рот его ебать!

Вы скажете: "Славег,не песди -это все цепь случайностей!"
Нихуя,камрады! Нет в нашей жизни случайностей,все в нашей жизни закономерно!
Хотел братец приколоцца над мистическими явлениями,вот и огреб учебных
пиздюлей (астральных,естественно!)

Так что вот, не забывайте русскую народную мудрость : "КАК АУКНЕТЦА-ТАК И ХУЯКНЕТЦА". И будет вам счастье, чего и пожелаю!

З.Ы. а Ваденьке мы погремуху дали- "Кашпировский,блять,нахуй доморощенный".