Памяти Михаила Афанасьевича Булгакова.



Среда.

Солдаты в оцеплении совсем посходили с ума от безделья. Чего стоит хотя бы одна из придуманных ими игр под названием «Гавняное сумо». Незамысловатая суть её заключается в следующем: двое противников тесно сомкнувшись сфинктерами, начинают по команде испражняться друг в друга. Всё зависит от изначальной силы напора. Кто кого пересрёт, или, простите узкомедицинскую терминологию – передефекационирует. Триумф упругой перистальтики.
Чистой победой считалось, если твоё гавно полезло у соперника из-под ногтей. Желательно, ног. Применение допинга в виде пургена категорически отрицается, это у них дело чести.
Мне же достаются лишь патологические постфактумы этих плебейских игрищ: привезли одного с лопнувшим от натуги левым глазом, второго с жестокой интоксикацией чужим похмельным калом.


Четверг.

Сегодня день спокойный. С утра – обожжённый электротоком при замене батареек в плэйере монтёр. К обеду два загнивших пупковых пирсинга и один воспалённый вазелин в головке полового члена. Кустарная макрофаллия – причина вынужденного мусульманства. Хочешь-не хочешь, а шкурку долой.

Поторопился я назвать этот день спокойным. К ночи привезли тяжёлого. Решил чувак развеселить друзей весёлым трюком. Пёрнуть с огоньком. Скопил в клоаке газ. Поднёс к анальному отверстию горящую зажигалку класса «Big» и расслабился.
Не знаю, что он там ел, но взрывом его повредило очень сильно, можно сказать – шлёпнул ягодицами над головой. Чтобы заштопать этого комика понадобилось две катушки ниток (одна спереди, одна сзади), но калибр ануса, конечно же, ушить до прежних размеров не удалось. В сечении кал пациента формы ромба. Ну, по крайней мере, на шпагат без проблем будет садиться. В палате ему сразу прилепили кличку - Тухлый шахид.


Пятница.

Главврач наш, вопреки добрейшей фамилии (ГашишУк), вечно недоволен и сварлив. Все пациенты для него – нелепые жертвы собственного идиотизма, глупое гавно, недостойное сострадания. Персонал для него подобен нестерильному хирургическому инструментарию, предназначенному для копания в этом гавне. Несмотря на тощее телосложение, Гашишук ходит враскачку, походкой матёрого штангиста, распялив острые локти, чем забавляет меня чрезвычайно. Лицом напоминает Гердта в недолгом запое.

Сегодня имела место вспышка уличных беспорядков. Привезли трёх подстреленных разрывными резиновыми пулями демонстрантов и одного изнасилованного собственным ружьём молчаливого солдата из оцепления. По недосмотру их положили в одну палату, но изнасилование, вопреки всеобщим ожиданиям, не усугубилось. Вошедший в их палату Гашишук застал их за домино.
Больница смиряет, больница одомашнивает.


Суббота.

Утром медсестра привела зловонно кряхтящую бабушку с необычайно выдающимся вперёд животом, что казалось пугающим при общей субтильной комплекции и тонкой, словно у бритой кошки, шее.

-Что с ней? – спросил я, отворяя файл «Приём убогих».
-Шестой месяц.
-Беременности?
-Запора.

Яркий пример того, что срать иногда всё-таки надо.

Я знаю, как прочистить эту заржавевшую турбину, не прикасаясь к ней.

Тройная двухлитровая кружка Эсмарха. Два стандарта толчёного пургена. Стакан тёплого оливкого масла пополам с касторкой. Сельдь в сливках. Прокисшее пиво.

Чуть позже обнаружилось, что в лице бабке пропал чемпион по гавняному сумо.

Как профилактическую меру, настойчиво рекомендовал ей ректальные соития. Долго объяснял ей по всякому, что сие есть (анальный секс, третий вид, тухлая спелеология, максимальная близость – да как только не пытался) но поняла она лишь тёмный околомедицинский термин (да простит меня благородный читатель) «ебля в жопу».
Даже врач вынужден быть иногда грубым, чтобы достигнуть своей священной цели.

После обеда снова случай не из лёгких. Такого причудливого телесного повреждения я ещё не видел.
Судите сами: от мощнейшего удара армейским ботинком в открытую промежность яички больного подкатили аж к самому его горлу, и, застряв по обе стороны от кадыка, образовали некий подкожный галстук – бабочку с адамовым яблоком вместо узла.
Пациент жалуется на затруднённое дыхание и глотание, а так же на острую половую дисфункцию. Последнее неудивительно – ведь его семенные канатики растянулись до толщины и твёрдости оптоволокна.

Что же делать? Случай в мировой медицине не описан. Когда я спросил более опытного (но и более чёрствого) Гашишука, что он думает с больным делать, он предложил вырезать яички прямо из шеи, дабы больной не задохнулся в случае полового воздержания.

-Но как же, - вскричал я, - молодому парню вот так просто взять и отрезать самое (после члена) дорогое?
-Приоритетом для нас всегда была и останется жизнь больного, - сухо ответил Гашишук, а в глазах его читалось «Поучи ещё меня, студент бацильный ».

На свой страх и риск я решился на следующую операцию: обычной кухонной скалкой прямо через кожу осторожно перегнал яички на место. Аккуратно выдавил их с шеи на грудь, затем на живот, и, наконец, в мошонку (заключительный пинок под жопу, и яйца встали на место).

Операция длилась около часа. Как говорится, ловкость рук и никакой мастурбации. Пациент горячо меня благодарил, обещал пригласить на свадьбу. Гашишук, поджав губы, удалился к себе.


Вот ради таких минут и работают врачи.


А больница, как ни крути, всё-таки место малоприятное, поверьте взгляду изнутри. Лучше сюда не попадать.

Берегите себя, господа.

udaff.com