Вот так сегодня вернулся домой:

Блядь!
Сссссука!
Ебливый лифт…
Какого хуя так медленно едет?
И почему так хочется быстро топтаться?
Абсолютный похуй неотвратимо приближается.
До такой, сука, степени, что щас вот прям тут на пол…

Тяжко икнув, лифт остановился. Блядь, неужели застрял?

С ленивым погромыхиванием расползлись дряблые исписанные в обоих смыслах створки… Быстрей… Родная дверь, яростно вогнал ключ в скважину… Скорее блять… Так интенсивно крутанул, что хрустнул в пальце хрящ - сука не в ту сторону как можно вообще такую элементарную хуйню забывать, и в обратную сторону мощно провернул, распахнул дверь (ключ, после короткого сопротивления остался в изнасилованной скважине замка), бросился, запнувшись о ёбаный коричневый коврик сука, в туалет, лишь с третьего удара включил там свет, к заветному унитазу, плечом обронил полотенце, похуй, с большим энтузиазмом отверз закрытую крышку вожделенного толчка, скорее блять, скорее… Яростно терзая ногтями ширинку, затем трусы (блядь, да где хуй-то?) нашёл, едва не сорвав шкуру выдрал болт наружу… И вот…вот…

Крышка сука, издевательски сказав «Хоп!» захлопнулась, ёбаный в рот, когда я себе раковину поставлю, чтоб нормально срать, то есть ссать… в ванну нельзя – там восьмидневное бельё киснет, уныло покрывшись какой-то белой ебучевАтой хуетой… Едва не сломав ноготь, суматошно открыл всё-таки немного (фальшстарт) обоссанную крышку унитаза, лучше эту пиздоту блудливую придержать… И вот… Зажурчал заструился густой кипяточек бля… О-о-о-о-о…
…Сладостный спад внутреннего давления…

В области мочевого пузыря нежное сладостное онемение, а струя и не думает кончаться, взбрыкивая временами излишками напора.
В разгар процедуры обод унитаза хлопается в женский вариант. Ему жёстко достаётся. В молоко бля. Не крышка и похуй.
Довершил процесс ниспадающими по мощности послесловиями.

Не застёгивая ширинку неспеша подшаркал к двери. Когда сильно поссышь или посрёшь какое-то время чувствуешь себя несколько расслабленым. Вытащил из скважины ключ, медленным пинком захлопнул дверь. ДОма бля.
Дневник, вчера кажется начал вести дневник. Синевато-зелёная тетрадь на столе – это он и есть. Синевато-зелёная жизнь.
Решил сначала сделать свежую запись, а потом почитать, что писал вчера, ибо подозревал, что там свистит такая беспросветная пурга, после прочтения которой писать уже точно ничего не захочется.

Торопливо, пока не остыли, записал ещё тёплые мысли:

«Поссать, когда сильно хочешь – это мини-оргазм. Про посрать, когда припрёт, вообще ещё термин не придуман. Эрзац-роды? Тоже нет. Хотя бы потому, что тужиться не надо. Распустил кольцевую мышцу и вперёд. Шоколадный бронепоезд сам найдёт своё фаянсовое депо.
Текст медитативного самовнушения: «Я никогда в жизни не обосрусь» (повторять до позыва к дефекации) поможет чувствовать себя как-то увереннее в повседневной жизни».

Перечитал. Мдяяя. Перелистнул страницу назад, и прочитал вчерашнее.

«Вторник.

Пришёл домой, включил пролежни. С балкона соседей слева сквозь музыку доносилась беседа двух поддатых дам:

- Ну и хули толку от этого большого хуя, если он полувялый и встаёт лишь до консистенции «без пятнадцати шесть»? Чего мне им, по жопе себя хлестать?
- Сосать надо уметь, дура.

Вдруг из их квартиры раздался громовой, удесятерённый гулкими динамиками голос соседа – Мишки (жена которого только что упомянула про время):

- Раз блядь. Раз-раз блядь. Девчонки, идите, я караоке наладил!

И пять часов кряду угадай мелодию по-малоросийски: тяжкий, парадоксально весёлый вой на разные мотивы и артиллерийский топот безудержных танцев».

Бля, идиотская это всё-таки затея – вести дневник. Жертвуешь драгоценными минутами настоящего, чтоб увековечить щуплые, тающие символы минувших событий (или символы их отсутствия). И всё это только для того, чтоб в будущем тратить столь же драгоценные минуты на сомнительное удовольствие побывать в незваных гостях у дряхлого, завонявшегося призрака прошлого.

И вообще неясно - зачем нужен дневник человеку, который не то что в прошлом, а и в настоящем-то разобраться не в силах? Человеку, у которого даже и не скелет в шкафу, а пара вёдер дерьма?

Дальнейший текст написан довольно занятным образом – каждая строчка новым почерком.

«Ночью снились ноги, а наутро на правой щеке вскочил, вздулся злокачественный прыщ, который чесался так, что хотелось разодрать ногтями зудящую воспалённую кожу и выскрести, вычесать из мясных волокон нежную гнойную массу».

Фу, бля Ну-ка, что там дальше?.

«Вечером демонстрировал просто чудеса эрекции.
К сожалению – сам себе.
В сопутствующем этому процессу порнофильме имел место эпизод с анальным сексом.
Подумалось вдруг – а что, если бы порноактрису на сьёмках вдруг прохватил внезапный понос? Допустим, она перед этим пообедала в кафе «Цунареф», а русская национальная окрошка, приготовленная нелегальными таджиками, как известно обладает целым спектром непредсказуемых кишечных свойств. Одно из которых – вкрадчивая нестабильность в любой момент способная обернуться жарким аварийным выбросом.

И случился бы, допустим, этот выброс именно в разгар анального дубля. Воображение тут же, во всех патологически деталях преподносит последствия:
Из трудового органа актрисы вырывается напор такой возмутительной силы, что мошонка партнёра туго надувается, заполнившись густой горячей массой. Кожистый тускло лоснящийся шар величиной с голову подростка, покрытый редкими кривыми волосинами. И если бы не кубический кусочек копчёной колбасы из окрошки, вовремя перекрывший дырочку в залупе – взрыва не миновать».

Закрыл зелёную тетрадь и подумал, что пора либо обращаться к специалисту, либо покупать компьютер и публиковать всю эту пургу в интернете, скажем, в живом журнале. А почему бы и нет? Пусть кто-нибудь ещё почитает. Этим мраком необходимо щедро поделиться. Потому что попытки переварить этот вязкий бред самостоятельно вот-вот приведут в тёмный, тревожный тупик. И в тупике этом одному что-то страшновато.
Живые журналы, полудохлые газеты, мёртвые календари… Подключиться, подключиться, подключиться.
Ибо для чего ещё нужен интернет как не для того, чтобы разделить своё праведное сумасшествие со всем этим ебанутым миром.

udaff.com