В ночном балтийском небе медленно вращалась антенна радиолокатора. Двадцатью метрами ниже, в уютном теплом домике сидели двое и бдили службу. На столе, по совместительству плане участка, стояла банка кофе, початая бутылка спирта и баклага с ключевой водой

Жорик сыпанул в стакан кофе, капнул 30 грамм спирта и залил водой. Задумчиво стал размешивать коктейль. Его напарник, Архипыч, потянулся и мечтательно произнёс:
- Как я хочу на море….
- О как! А ты где? На луже что ли? Или ты предпочитаешь что-нибудь поэкзотичнее? Карское? Баренцево? Или Берингово?
- Да ну тебя! ….чего такой мрачный?
-Да подведёт меня этот уродец под дизель…Чего же так не везёт? А?

Жорик на заставе отвечал за прожекторную станцию. До дембеля оставалось чуть – чуть, и ему прислали смену. Жорик было уже обрадовался, но как оказалось, рано. Молодая смена, Лёня Косых, был туп. И не просто туп, а в самой жёсткой форме. Пройдя какую-то левую учебку, получив на плечи сопли и удостоверение специалиста в карман, он оказался на заставе. Жорик знал, что его хуй дембельнут, если в присутствии зампотеха это чудовище не включит прожектор. И, желательно без несчастного случая. Но эта тварь не желала учиться, сколь его не пиздь. Он не был в состоянии запомнить не то что схему прожектора, но даже то, как он называется. «Господи!- Взывал Жорик- Ну как же так!? В учебках ебут, как котов помоечных….у меня на глазах курсант, из далёкой чувашской деревни, за три месяца не только выучил русский язык, но ещё и довольно внятно стал на этом языке отвечать….Как проскочила эта сволочь?»
- Архипыч, я в шоке. Это уебан не понимает простых вещей….. Помнишь блиндажик, который я вытащил из говна и пыли, оборудовал и ныкал там спирт? Так вот, подхожу к блиндажику, смотрю, вылазет Лёня и штаны застёгивает…Я спрашиваю: «хуль ты там делал, отсосыво?» а он мне очень честно и прямолинейно отвечает : «Я там срал, Жора!»
-Гыыыы…И чего ты сделал? Отпиздил?
- Да нет….выделил ему территорию, километр по берегу, триста метров в глубину, дал лопату, и отправил собирать говно в одну кучу….а то не порядок: грибы приходиться собирать с осторожностью…..
-Гы….и как?
- Хуль, ….с говном у него всё в порядке…Даже обрадовался простоте задачи и спросил , собирать ли лосинное…..А вчера ночью я его чуть не убил……

Светить оставалось минут пятнадцать, но электродуговые угли кончились. Жора не стал останавливать генератор, а просто открыл люк барабана. При этом разомкнулись контакты, подача тока прекратилась, и в барабане зажглась лампочка. Лёня подивился такой хитрой механике (дверь открываешь, свет загорается…холодильник!), подкрался к прожектору и замкнул контакты. Свет погас, началась подача тока, каретка подачи угля зловеще зажужжала…. Жора замер как бегун на значке ГТО. Стоило ему дёрнуться, и коснуться токоведущих частей, то…… «Архипыч! Сапог бы не осталось! Представь, какая батарейка у фонарика, который светит на 35 километров!»….Жора очень спокойным и тихим голосом попросил Лёню отойти….Вылез из барабана….Вдохнул свежий воздух всей грудью…Посмотрел на подмигивающие звёзды, взял лопату (той, что Лёня наводил чистоту) и стал бить Леонида….жёстко, зло, с желанием искалечить….



- И ведь нихуйя ему не сделал…Представляешь, Архипыч, он даже не хромал на утро….
- Мда….
- Я теперь боюсь приближаться к этому уроду. Или угробит меня, или я его прибью


Друзья изготовили по коктейлю, чёкнулись и отхлебнули
- Да забей, Жор. Скоро дембель, будешь ещё смеяться дома над этим…
- Угу….если окажусь дома…
- Да успокойся!
Жора сделал крупный глоток и медленно, сквозь губы выдохнул….
- Архипыч, а представляешь, эта сволочь придёт домой, найдёт себе бабу, тоже не искалеченную интеллектом, и даст потомство….Может, собрать бабки, и отправить его на территорию государства – наиболее вероятного противника? Пусть там размножается……
- Гы…хуй ему! Бабки на него тратить….Ему по суду будет вменено без презерватива не трахаться…гыыы
- Да нет….и презерватив для него – слишком сложное устройство, да и понять, что от него хотят, он не сможет….надо ему отбить лопатой палавой хуй! Гыыы…
-Жорик, да ну его в пизду! Действительно, ещё на дизель через него уйдёшь….Пей лучше, через полтора часа смена…..

Пограничные сутки начинаются не в 00:00, а в 20:00 предыдущих, во время боевого расчёта. Поэтому друзья начали праздновать ещё вчера. К Парку Горького они подходили в приподнятом настроении, так как освежились пивом.
Со стеклом в парк не пускали, но объебать простодушных миллиционеров людям, котором удавалось иногда поиметь особистов, не составляло труда.
В подкасетнике (Крематорий, Клубника со льдом), Жорик нёс уже забитых пять штакетов, в руках по бутылке пива, что бы их отняли. В широких штанинах Архипыча на петле болталась 0,7, а в пакете лежала закуска и чекушка водки (что бы её отняли тоже и, наконец, успокоились). Батыр нёс пакеты с баклажками пива . С пластиком пускали.

Батыр встречал свой первый День Пограничника в качестве гражданского лица, Жорик с Архипычем – второй. Батыру они приходились на службе дедами.

В парке было шумно. Выкрики «КЗСПО» или «КСАПО» разбавлялись более сдержанными уточнениями отрядов. Друзья подрали глотки минут десять, потом решили «ну, в пизду!» и расположились под кустами сирени на праздничный обед.

Батыр спрятал пиво в тень, Архипыч извлёк нычку «во, бля, всю ляжку натёр!», а Жорик ловко расположил стаканы и элементы закуски.
- Ну, с праздником, братаны!- открыл тожественную часть Архипыч.
Выпив по первой, друзья сосредоточенно начали жевать
-Жарко – произнёс Жорик – как бы не развезло раньше времени
- Хуйня, прорвёмся, - бодро возразил Батыр и взялся за бутылку.
Архипыч покосился на Батыра
- Слыш, Батыр, а чего там ещё после нас было, а?
- Да много чего……..
Жора тихим голосом спросил:
- А Лёня Косых там как?
-Лёня?! Гыыыы….

Лёня умудрялся оставаться мудаком во всём. Больше всего он был нужен нюху. Нюх натаскивал на нём своего Рексика. (Жора вспомнил угрюмого пса килограмм под 60 и злорадно осклабился). Рекс брал часовой след по снегу, но нюх Лёне больше 15 минут форы не давал, как он говорил, «потому что нехуй!». Лёня Рекса очень боялся. Однажды отказывался слезть с дерева полчаса.
В деды его переводил свой же призыв. Пожалели, «живой человек, хули, своё отзалупался, пусть расслабиться». Но товарищи были жёстко наказаны за такой необдуманный поступок: в ту же ночь Лёня, проглотив стакан водки, собрался в самоход, полез через забор, зацепился за колючку, побарахтался и уснул. С забора его, пьяного и ободранного, снял замполит. Личный состав был выебан в полном объёме, а Лёне застегнули верхнюю пуговицу, затянули ремень, и, со словами «ну уж на хуй!», дали по еблу. Больше всего сослуживцев поразил тот факт, что калитка, через которую можно было спокойно выйти, располагалась в полутра метрах от спящего на колючке павиана.
Перед дембелем сослуживцы провели ревизию лёниных вещей и изъяли у Косых зелёную фуражку, на всякий случай, что б не опозорил нормальных людей. Закончилось это всё совсем плачевно: