...продолжение

Убитая «тушка» приземлялась. Хотя у меня сложилось стойкой впечатление, что падала. Но, как писал классик, «мостовой, как и всякой другой пытке, приходит конец». Приземлились.
- Господа пассажиры! Вас приветствует национальный аэропорт «Манас». – Бодрым, но мягким голосом сообщила бортпроводница. – Температура воздуха за бортом – 42 градуса выше нуля по Цельсию.
Я посмотрел в иллюминатор. Заява на жару была спорная: за бортом надвигались скоротечные сумерки. Я вышел на трап и поперхнулся вязким и душным воздухом.
- Бля-я-я-я-кх-х. – Выдохнул я.
- Биагхиа. – Проревел мне в ответ ишак, пасущийся какого-то хуя на взлётном поле.
Пиздец. Приехали.

- А! Женя! Прилетел? – киргизский партнёр нашей Компании, по имени Слава, был вальяжен и благодушен. – Как полёт?
- Заебись полёт. – Я диковато оглянулся на взлётное поле. Мы проходили здание аэровокзала, открытую мраморную коробку, выполненную в восточном стиле. – У тебя-то как дела?
- Да нормально. О делах – потом. Ты на какой срок прилетел? На пять дней? Ну, значит, три дня – отдых.
Я посмотрел на людей, грузившихся в львовские автобусы и с наслаждением перевёл взгляд на белоснежную бэху, к которой мы подходили.
- Здурастуй, здурастуй. – Засуетился водитель, полный узбек средних лет, и распахнул передо мной дверь.

***

Никогда не подозревал, что я в состояние съесть столько плова. Но плов усваивался как-то сам собой, и его постоянно хотелось ещё. Такая огромная посудина еды под такой маленький чайничек зелёного чая.
Славик не ел. Отмазался тем, что сыт.
- Это хуйня, Жень. Сегодня поспи, - он указал вывеску гостиницы, которая была видна из кафе. «Майманканасы Киргызстан», - прочитал я выебаную кириллицу, - а завтра я тебя на Иссык-Куль отвезу. Вот где ништяк!

***

Иссык-Куль и впрямь был раем: тонущий в зелени посёлок на берегу. Озеро своими повадками очень напоминало море.
- Значит так, Жень.- Слава принял деловой вид. – Захочешь на пляж, то предупреждаю: до одиннадцати или после пяти. Кафе там. Баб захочешь, спрашивать в кафе. Денег платить не надо. Вечером приеду. Да! Чуть не забыл: в национальную кухню здесь не ходи, обосрёшься. И вообще ничего нигде ни ешь, кроме как в кафе.
Машина, подняв пыль, отъехала от коттеджа.
Интересно, вот хули мне до вечера делать? Я решил прогуляться. Через минут двадцать мне надоело бродить между домиков, и я решил вернуться, просто прилечь и почитать.

Подойдя к своему временному жилищу, я обнаружил какой-то странный куст облепихи. Облепиха как облепиха, но куст мне по грудь, и ягоды не такие оранжевые, больше в желтизну. Не замедляя движения, я содрал горсть ягод и на ходу отправил их в рот.
В прохладе коттеджа я по быстрому скинул рубашку и брюки и полез за книжкой.
«А ягоды-то вкусные!» - Решил я, и вышел, как был, в трусах, со стаканом к кусту. «Пиздато, - думал я,- читаешь, облепиху жрёшь по ягодке».
Войдя в номер, включил телевизор, выщелкал какой-то музыкальный канал, поставил на тумбочку ягоды, и открыл томик Достоевского. Сегодня на обед у меня был «Подросток».
Плюхнулся на кровать, и стал читать, понемногу прихватывая ягоды.

- Ну, хуйня ведь, Жень!
Я вздрогнул и поднял глаза. В кресле, перед телевизором сидел старый знакомый.
- А-а-а, Зверь. Здравствуй! – Я отложил томик и уставился на посетителя. Во рту копилась солёная слюна. – Какими судьбами?
- Да всё теми же, далбайоб, всё теми же. Опять ты в практику ударился. То ты у цыган спирт, настоянный на бузине покупаешь, то как теперь. – Зверь на мгновение обернулся ко мне, затем опять сосредоточенно уставился в телевизор. – Опять ты расширил сознание.
- А что ты имел под определением «хуйня» на этот раз? – Мне стало почему-то жутко интересно.
- Да то, что ты читаешь. – В голосе Зверя сквозило пренебрежение. – Своих мозгов нет, так чужими пытаетесь заменить.
- Да? И как бы я думал своими мозгами, если б не читал творчество чужих могов? Вернее, как бы научился? – Меня, почему-то, охватило раздражение.
- А я вот хуй его знает, как. – Безапелляционно заявил Зверь. – Да только думать надо своей башкой. К тому же, Федя – пограничник ещё тот. Часто с ним за жизнь песдели. Он, до того как его из петли вынули, тоже многое не понимал. А после казни настроился на волну.
- Очень интересно! А по этой-то книге, что не так? – С любопытством спросил я.
-Да понимаешь, Жень, Федя в этой книге описывает кучку людей, которые попросту выродились. Вот к чему приводит ебля в тесном круге общения. Шире надо смотреть на мир, шире. – Зверь оживился. Видно было, что это его любимая тема. – Вот смотри: все чураются других социальных слоёв, других наций. А вот тот Слава, директор, с которым ты общаешься, нихуйя не решает. Решает именно тот узбек, что за рулём сидел. И по-русски он говорит великолепно, акцент специально навинчивает.
- А нахуйя такие сложности? – Опешил я.
- А ты не понял? Эх, молодость. Да всё просто: Хамза прекрасно знает, что вокруг одни узколобые. И поставщик из России вряд ли захочет иметь дело с «чуркой и ослоёбом». Вот и держит Славика в виде визитки. Узбеки вообще хитрые люди. Плова вчера много сожрал? Гыыыы….. и всего лишь пару щепоток конопли. Чуйская долина – кладезь премудрости.
- Хуясе! Ну и дела! – Только и смог произнести я.
- «Дела». - Передразнил меня Зверь. – Запесделся я тут с тобой. Кароче, ягодки выкинь нахуй, а то тороплюсь я. Мне, конечно, похуй, могу и с собой забрать. Да варенье у тебя ахуенное. Так что слюни подбери, и спать.
- Да я, это, хотел…
- Спать, бля-я-я! – Прорычал Зверь и я вырубился.

***

Слава внимательно посмотрел на мой отрешённый ебальник.
- Ты чего такой? Всё нормально?
- Да, нормально. Проснулся только что.
- А-а-а, - протянул Славик, - хорошо, что выспался. Сейчас по бабам пойдём. Тебе какую? Есть русские, хохлушки, немки, еврейки, узбечки, кореянки, китаянки…. Киргизок нет. – Огорчённо добавил Слава.
- Да мне похуй на национальность. – Вяло произнёс я. – Определю при визуальном контакте. Слушай, а что это за облепиха тут растёт?
- Какая облепиха? Нет тут никакой облепихи. – Озадачено ответил Славик.
- Ну, кустик нам по грудь, шипы, ягоды гроздьями, жёлтые.
- А, ну это «соплюнчик». Или «сопливчик», кто как называет. Жёсткая вещь.
- А есть-то эти ягоды можно? – С надеждой в голосе спросил я.
- Можно. Только не советую. Местные не более горсточки едят. Европейцу с них попросту хуёва станет. Так что нет, не советую.

udaff.com