ближайшего чиновника средней руки. Ну, так, что бы можно было охватывать большую аудиторию, но при этом, что бы передо мной не падали на колени.

Дав команду, я пожалел мгновенно: какая-то верёвка сдавило горло. Ужасно неудобная одежда. Какая-то курточка, сковавшая движения рук, узкие штаны в цвет курточки. Идти стало тут же трудно. Утеплительный кожух был тяжёл.

Но главное, мне стало непонятно, куда идти. Искать нового Пророка, вдалбливать ему заповеди, хуёмаё и сопутствующая продукция. Идей небыло никаких. Мне даже стало немного обидно: Он забил на меня хуй. А ведь мог дать наколку, чего ему стоит?
Стоп! Чего-то меня понесло. На кого это я пеняю? Мда. Вредненькая планета, вредненькая. Экология тут, видимо, совсем херовая, раз у меня так контакты залипают.
Надо помедитировать, что бы успокоиться. Идея хорошая, теперь по сути: где?
Я огляделся. У метро стояли два отпрыска, с небольшими бутылочками в руках, и медитировали. Ну что же, вот и решение. Интересно, а бутылочки обязательно для медитации?
«Релаксирующий напиток, - пояснил поисковик,- снимает стресс, разгружает нервную систему, полезен для пищеварения, на вкус – охуительный. Называется «пиво». Передаётся в специально отведённых местах, в обмен на кусочек материала, изготовленного из целлюлозы, обозначающее количество затраченных усилий при создании ВВП. «ВВП» - это…»
- Заткнись, мразь!
Подростки вздрогнули

Через минуту я стоял и медитировал.
«Не соврал поисковик. Действительно вкусно. Хорошо эти людишки устроились, блять. Так значит, эта нора с просторной пещерой, называется метро? А зачем оно, кстати?»
Словоблуд опять зашелестел информацией:
«Место встречи людей по утрам и вечерам. Люди собираются вместе и молча перемещаются по подземному пространству. Есть мнение, что готовят себя таким образом к смерти. Что бы им не было страшно оказаться в подземном царстве. Сложный поведенческий мотив коллективного характера».
Да, странные они, эти люди. Я сделал глоток пива.
«Продукция запрещена к употреблению третьим томом Книги» - услужливо подкинул мне инфу поисковик.
Не, ну, а? А куда он раньше то смотрел?
Я слегка расстроился. Потом меня посетила одна удачная мысль, и я повеселел
- Отменим!
Подростки снова вздрогнули.
Я вывел на монитор трансляцию их ассоциативного ряда. У обоих на жёлтом фоне жирно горело оранжевым слово «ёбнутый!»
Поразительное единодушие. Я обернулся к дороге.

На дороге, подозрительно друг на друга косясь вороватыми глазами, стояли современные транспортные средства. Им было тесно. От каждого исходила ненависть по отношению к другим.
«Пробка на дороге», - это определение я знал и без поисковика. Он уж начал было трещать «… пробка на дороге. Вызвана желанием транспортных средств попасть на один участок дороги в одно и то же время с остальными. Мотивация не известна, но, скорее всего, они подвержены тем же мотивам, что и лосось на нересте. Нерест – это…»
Я его прервал. Последняя его инфа побудила меня даже придумать одну из заповедей – «Не еби мозг ближнему». Возгордившись, я даже отправил, по шустрому, sms Ему, с предложением к рассмотрению.

Про пробки мне было известно всё. С момента их изобретения.
Однажды на собрании разбирали косяк начальника отдела генерации негатива и консервации грешников.
Ваал Зебуб смущённо топтался и пытался отмазаться.
- Люцик! Ты чего, в конец охерел? – я его недолюбливал, - мало от тебя херни, так ты ещё политиков придумал.
- Это не я, - виновато мямлил Иблис, - это всё черти. У меня там, в подвале, пидоры в котлах варятся. Так они сговорились с чертями, что бы те им ширева за отсос подогнали. А у меня как раз готовилась классная дрянь – реклама. Так черти её пизданули по-тихому, и контрабасом протащили в варочный цех. Кто ж знал о такой реакции? Рекламируемый пидорас автоматом в политика трансформировался, пузырём вылетал из котла, и – в мир.
Вам –то хорошо, - обидчиво бубнил дьявол, - у вас в отделах фонды, ништяки… Кадры у вас толковые. А я своих как замотивирую? Премии что ли лишу? Так они и так – в аду.

Побочным продуктом той реакции были дорожные пробки.

Воспоминания прервала входящая sms-ка. «А ты не думал начать заповеди с первой – «Занимайся своим делом»? или «Не еби мозг самому себе»? гыгыгы, копирейтор хуев»
Я смущённо крякнул. Нахуй лез?
«Экстрим, - услужливо погнал мудянку поисковик, - желание испытывать необычные ощущения с целью разнообразить жизнь. Имеются различные уровни экстрима…..»
- С-с-сука! – прошипел я сквозь зубы
Вздрагивающие подростки становились банальностью.

Я решил разрушить их локальную иллюзию и обратиться к ним с речью приветственной, речью наставительной. Выбрав доходчивый им стиль изложения, спросил:

- Имя вам, отроки, будет какое?
Что бы хотели вы знать о судьбе?
Я вам отвечу, что мир есть такое
Скоро ли он пойдёт по пизде

Переглянувшись, подростки покинули меня, ускорив шаг.

«Не выёбывайся» - вспомнилось мне. Не, ну чем не заповедь? Да только предложений я делать более не хотел.

udaff.com