шоколад, хватает за грудки и тащит в кусты.
Смена кадра. Мужык методично ебёт дуру. Та, с пустым взглядом, тупо жрёт ништяк.
Звучит слоган: «Шоколад Бабаевский! Лучшая прикормка кур!»


***
- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?
- Это молдинги!

***
И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Настороженно оглядываюсь, что бы есентуковский дед не нагрянул. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек – грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал купюрницу , я понял, что это меня жизнь изуродовала.

***
Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

***
Есле ножыраетезь, до делойте это хотябы весело. Ножритес и улыбайтес каг пизданутый. Люди ценяд позетиф

***
Двойное интегрирование мироощущения: наебениться, как последняя сука, водки и дунуть задумчивого. В этом случае функция жизни считается легко и непринуждённо.

***
В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?

***
Вот все говорят «геша ёбнутый, геша ёбнутый». Да разве ж я ебнутый? Просто понял этот мир.

***
Откровенные отношения – это когда во все дыры отношаешься.

***
Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

***
Бывает, пёрдну так откровенно, бодро и безапелляционно, что хочеться надеть будёновку, взять кирку в руки, и с томиком «Как закалялась сталь» под мышкой, целеустремлённо двигаться дальше.
Конечно, Корчагин пердел куда мощнее.

***
Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.

***
Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

***
У магазина на поводке привязан пудель. Мимо прошла течная сука, так пудель взвился, заскулил, чуть не удавился на поводке. Пожалеть бы его, да отвязать, но во мне жалости нет: сам давненько не ебался.

***
Тургеневская барышня сосёт не подымая вуали.

***
Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь – та же хуйня

***
И снова реклама. На сей раз презервативы.
Пятнадцатисекундный ролик.
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган:
Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

***
Моя точка зрения – огонёк косяка.

***
Самая унылая картина – стайка ежей в пустыне Гоби. Морщатся, нюхают действительность, сруцо между собой. Вот так и мы, «успешные люди».

***
Девчонка юна,
А я пьяный в говно
И очень мила
Но мне – всё равно
Я мимо пройду
Взгляну. Промолчу
И взгляд унесу
Домой. Подрачу

***
Национальный проект. О-нанотехнологии. Все мы дрочеры. Просто некоторые мастурбируют без патриотизма в глазах. Разъяснить на партсобрании.

***
Дорогая! Ты думаешь, что я буду до тебя сейчас домогаться? Ну что ты! Я вчера вечером на тебя очень продуктивно подрачил. Кстати, спасибо огромное! В дрочке ты прекрасна…

***
События Нового года мелькают, как воробьиная жопа в кустах сирени. Остаётся понять: толи время так летит, то ли трава такая хорошая.

***
Когда я накуриваюсь, то понимаю что-то очень значительно. Что-то очень важное и глубокое. На утро это понимание проёбано вчистую. И опять бесцельно рассматриваю слово «говно», написанное зелёной краской на бетонном заборе.

***
Женщина напоминает мне бытовую электрическую розетку. Только у розетки ещё одной дырки не хватает, что бы работало серьёзное оборудование.

***
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не проебать имущество после смерти.

***
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

***
Утрите слёзы, милая, утрите
Зачем Вы, солнце, говорите ерунду?
Порвал Вам анус? Право, не пиздите
Ну, ладно. Щас с умом переебу

***
Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

***
Когда ебёшь даму между сисек, постоянно посещают разные мысли. Типа «вроде, сиськи не для этого», «получает ли она удовольствие?» и «а какое мне от этого удовольствие?». Но всё равно ебёшь. Потому что так принято.

***
Идеализируя женщину, мужчина накручивает счётчик своей хочухи. Но, к сожалению, идеализированная женщина пригодна только для онанизма. Выебав же её натурально, мужчина разочаровывается. В связи с вышеизложенным, утверждение «все бабы – дуры» идёт на пользу как раз женщинам, так как повышает их бытовую конкурентноспособность. Я же женщин дурами не считаю, и женщинам со мной не просто.

***
Соченил скороговорко:

Херовую херню не перехереть, а херли тут хереть?

Это я про жызнь.


***
- А ты меня любишь?
- Ага!
- А ты со мной будешь?
- Ага!
- А ты в меня кончишь?
- Да пошла ты нахуй, дура безумная!

***
Первая любовь – самое прекрасное чувство. У каждого из нас храниться в душе светлый образ девушки, отполированный до блеска онанизмом.

***
Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь

***
Входя недружелюбным утром в серую долину похмелья, помни, путник, что ты не одинок.

***
Нет, это всё-таки большая пошлость – ломиться в кабинку туалета макдональдса, когда я там сижу. Вы, спрашивается, зачем сюда пришли? Жрать. А я – срать. Так давайте заниматься каждый своим делом.

Возмутившись, я многозначительно пёрднул.

***
Заходя в подъезд, постоянно заглядываю в почтовый ящик. Ума не приложу, зачем. Газет я не выписываю, в горячей трогательной переписке не участвую. Нахуя, спрашивается? Всё равно там ничего, кроме мелкой рекламной сволочи, нет.

***
Я – человек чинопочитающий. Нет, не жополиз. Чинопочитающий….

***
На работе со стола у меня кто-то постоянно пиздит скрепки. Я их заказываю и заказываю, а их пиздят и пиздят. Коробками пиздят. По отчётности, я – чемпион по потреблению скрепок. Хотя ими никогда не пользуюсь.


***
Я крут, как яндыкс. Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.
- гешо, где отчод?
- низнаю
- гешо, где план на следущей месяц?
- ф песде
- гешо, пить будешь?
- буду

***
- Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что. так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит – пидорас пидорасом. Блядь Вы гнилая, Антонина