Схорониться он попросил у своего верного друга Кости, который в то время ещё работал в морге санитаром. Иногда на работе Костины коллеги-выдумщики заставляли его глотать сырые члены пожилых трупов. Они завязывали пенисы дедушек в желтые презервативы и для вкуса смазывали их салом.
Иногда глотать сальные пупыри было трудновато.
А когда Костя, весь красный от стыда, тужась, высерал их, коллеги просто покатывались со смеху и называли Костю неисправимым гомиком…

Несколько дней, которые Василий прожил в морге, он почему-то питался исключительно вагинальным мясцом. Когда Костя прознал про эти Васькины проказы он назвал Васю подлецом и деструктивным человеком.

Я как-то заходил на работу к Косте - выпить было не с кем. Костя сразу зачем-то выключил свет и зазвенел инструментом.
В темноте я заметил только светящиеся Костины глаза, да нежный звон его тусклых яичек. На всякий случай я предупредительно выставил перед собой ручное защитное устройство. Мне нахуй не нужны такие тугие шутки.
Кто его знает, что у него там… Кочан-то ведь давно набекрень.
Больше в морг я к нему не хожу.

Однажды, когда мы учились в шестом классе, я попросил Василия купить мне мороженого, ну так, децл - с пол шишечки. Так что вы думаете устроила эта белая мразь в фартуке?! Это продавщица.
Она сказала, что кончилось мороженое, и не только мороженое, но и весь её сухой лёд! Но лёд мне не нужен был.
Хотя я видел только что милиционера, он лизал сытное эскимо! Я напомнил об этом Василию.
Вася начал медленно перепираться с хозяйкой прохладной тележки. Продавщица отмахивалась и понемногу хамила.
Вскоре она получила страшный удар сапогом прямо в манду. Разговаривать больше было не о чем, и Вася спокойно добился своего. С тех пор Василий знал как, примерно, нужно общаться с женскими существами.

Однажды ночью около фабрики музыкальных инструментов, так называемый, "Музкомбинат Лира" на Васю неожиданно накинулись инопланетяне с гофрированными фонариками. У них были гипертрофированные анусы.
Смешные писи инопланетян были прикрыты массивными медными кожухами.
Своих намерений они, чего греха таить, не скрывали… После этого Василия как будто подменили.
Частенько, сидя за компьютером, Васька запускал свою блядскую руку в тесные плавочки. Быстро шурудил в попе детской лопаткой.

Как-то мы с ним заблудились, ну, конечно, бухие были не в меру, друзей потеряли ещё когда начали шашлык жарить и топоры в деревья метать - индейцы, бля, нахуй, необрезанные.
Ползли в болотной жиже, как две кучки говна и смеялись. Добрались только под вечер. С тех пор Василий считает себя опытным следопытом и всегда в походах предлагает свою помощь проводника.

Мне всегда было интересно писать скабрезные историйки про своих знакомых, в финале я почему-то их обычно старался умертвить, иногда это удавалось.
Писатель я, знаете ли, скушный, хе-хе, старой закалки, пишу длинно, занудно, действия почти не происходит, сюжетец слабоват, да и весёлых деревенских диалогов, честно скажу - маловато, немного у меня в героях ходит ядрёных парней, пышущих остервенелой гетеросексуальностью, бравых алкогольных сценок с последующим квашением носов - столь любых читателю то же мало, мои типажи - люди из толпы, из народа, это живые, так называемые гоголевские - "маленькие человеки", мой герой всё больше робкий провинциальный задрот, да хилый гомик с воспалёнными глазами, ещё люблю бойких низкорослых девушек обильно употребляющих всевозможные наркотики и гордящимися своей сомнительной национальностью; иногда люблю перегружать предложения знаками препинания, или какой другой хернёй, вот как сейчас, например, хотел вам рассказать про мужественных героев, а сам мозг ебу запятыми разными, - говорят самые длинные предложения были у Толстого и Чернышевского, но мне кажется, ёбаные знатоки тут схалтурили немного, но, опять же, не совсем ещё качественно освещён и проработан писатель двадцатого дремучего века, я не беру, конечно, всякую иностранную шушеру, всяких задротов, типа Джойсов, да Берроузов - они не в счет, плохо представляли свою литературную задачу, просто дрочили в беспамятстве себе буковками на листики да по редакциям метались - всё это, повторюсь, скверно освещено базедовыми филологами, но вернёмся-ка и мы к нашим героям, к нашим любимым задротам с гнойными ушами, - так что, вверну иногда скользкое словцо, да вставлю брутальный брусок правды-матки куда следует, и на том спасибо, вот какой я писатель, читатель доволен и я рад, многие за это часто называют меня пошляком… знаете, иногда это сильно меня расстраивает, хотя, всё зависит, конечно, из чьих уст, так сказать, да и неплохо пах пропах папкиной папахой.


4
"Буря и натиск"

Поебстись в потной койке - это они называют любовными подвигами.
Их мужчины ржут и смердят. Они не бреют щёк и лижут друг другу сизые дупла.
Год назад я познакомился со сказочной девушкой - тонкая кость, серебряный анус… Каждое утро я готовил ей кофе, бегал за тоненькими сигаретами, она не умела чистить зубы и срала козьим бисером, вместе мы прожили с ней около трёх с половиной недель.
Расставшись со мной она купила себе мощное электрочесало и молниеносно пристроилась во ВГИК на рекламные курсы.
Позже я видел ее "работы"…
В её клипах одни и те же негритянские бабищи непрерывно трясли своими тёмными вонючками. А ведь иногда она причиняла мне своим ротом очень серьёзные удовольствия! Свой первый фильм я решил назвать "Поцелуй любимой бабы"
Нагнулся на кухне за крапалём гашиша - оказалась сухенькая муха ползала, покатал её в руках как казявку, внимательно рассмотрел, щелчком отправил в форточку. Тяжко вздохнул.
Где ты, любимая?

Нравится мне, знаете ли, познакомиться с сельской девушкой стоящей за прилавком хлебного магазина, или тощенькой работницей метрополитена.
Правда, иногда ведь действительно устаёшь от институтских толстолобиков и продвинутых модниц.
То, блять, книжку им редкую притарань, то стишок напиши, то на роликах вечерком покатайся… Нахуй мне кататься?! У меня от утреннего велика и так простата зудит и ладошки шелушатся от турника.
А на велике я по утрам стабильно!
Как говорит одна моя знакомая - сигарета, чашка хорошего кофе и - вперёд! И ещё она ест "бутеры".
Ну, и хули толку-то? Я согласен, конечно, - ибать толстолобиков иногда приятно и интересно, но всё ж я заметил, куда-то незаметно пропадает живая непосредственность искренней ёбли…
Вот познакомился я с Ингой из обувного, так она после работы уже с водкой и помидорками своими бежит ко мне. Честно и бескорыстно!
Я ебу её, потом выгоняю. И она не обижается, потому, как всё прекрасно понимает и планов лишних не строит, потому, как и не умеет…

Как-то склеил в автобусе кондукторшу из Белоруссии. Плотный, все-таки был бабец, плотный, румяный такой, сочный! Согласилась молниеносно.
Пока она раздевалась, я заметил, как игриво шевелился её мясистый лобок под светлыми трусиками.
Крепкий, такой, совсем ещё девичий лобок. С низу у неё уже давно струились всяческие деревенские соки.
Делали