мессы, там, проводить, всячески подтверждать свое реноме. Ну, как проводить черные мессы я не ебу, а мешок с костями раскопать – это как раз для нас.
Тут у меня чото аргументы иссякли. Вот, думаю, пацаны все-таки умеют переговоры вести. Вроде как и неохота мне соглашаться с ними, а крыть нечем.
Зашли мы за инвентарем садово-огородным. Две лопаты взяли и цапку. Спросите, нахуй она нужна? Третьей лопаты не было просто, и Гнус, чтоб с пустыми руками не идти, захватил этот стремный инструмент.
Докандыбали мы, короче, до погоста и призадумались. Кладбище-то велико, а где эта плесень похоронена неизвестно.
- Пошли побродим средь свежих могил, почитаем надписи на венках – предложил Ваха.
Стали мы ходить и искать. А хуй там. Темно, ни хера не видно, могилы все на вид одинаковые, бредятина везде нацарапана одна и та же. Гнус даже с психу вырвал из земли какой-то крест с пришпиленной фотографией лысого мужчины и зашвырнул куда-то в кусты. Совсем, было, уж отчаялись мы с ним, когда Ваха вдруг кричит:
- Э, ебана, нашел, нашел, каргу чортову! Вот же где притаилась, Марья Федоровна!
Кинулись мы на зов. И точно! Холмик свежий, цветы привялые, фотография бабкина. С самого краешку лепится участок к кладбищу.
Обрадовались мы, да чтоб дело в долгий ящик не откладывать, принялись копать.
Землица рыхлая хорошо шла. Ваха себе в карман червей всяких попутно собирал для рыбалки. Гнус цапкой аккуратно почву в горку подгребал. За веселыми прибаутками и не заметили, как штык лопатный в крышку ящика угодил.
- Урра! Склад! – закричал я, как кот Матроскин прям, но Ваха с Гнусом чото включили утюгов и нихуя не поддержали моего восторга.
- Вот я даун – Гнус так досадно ногой притопнул – забыл ту хуевину взять, которая крышки с гробов сдирает.
- То что ты даун, это мы и без тебя знаем - говорю – а трупака все равно нужно нам доставать. Так что давайте как-нибудь проломим крышу этого теремка.
Поскольку других вариантов все равно никто не предложил, стали мы прямо по гробу все втроем прыгать. Прыгали, прыгали – проломили. А хули! Не рассчитаны крышки гробов на то, чтобы такую вакханалию терпеть. Несколько другое у них предназначение.
Проломили мы, значит, купол, и чуть в трясину какую-то не провалились ебучую. Натурально, как в болото.
- Вот хуйня – Гнус орет – чо там за дерьмище, ебана!
А это, оказывается, бабушка мертвая предательски так вздулась, как бычки в томате прямо, от трупных газов, и колыхалась. Мы поспешно с нее сошли, чтоб она не лопнула вдруг, и нас не забрызгала дрянью какой-нибудь. Ну и давай старушку из гроба вытаскивать.
Тянем, кряхтим, она сука не лезет. Тут еще Гнус себя по лбу ка-ак хлопнет.
- Бля, пацаны, я и клещи забыл.
- Правильно – говорю – что забыл. Нахуя они в самом деле, клещи ебучие эти ночью на кладбище сдались, фантазер, бля?
- Затем – отвечает – чтоб зубы рвать. А что без клещей делать – не вкурю нихуя. Тащить чтоле домой тухлятину эту?
Тут мы с Вахой взвыли сука как два оборотня. Стали Гнуса всячески хуесосить, дали профилактической пизды, рылом в гробешник потыкали. А когда успокоились малехо, стали дальше решать, чо к чему.
Гнус, желая реабилитации, предложил тупо выбить старушке резцы.
- А чо – говорит – Мите Светофору же выбил! А тут бабка какая-то, еще, к тому же, и не живая. Пару ударов – и привет.
Подумали мы немного. Согласились. В конце-концов, почему нет? Его бочина, ему и выправлять, а как – это уже нас не касается.
- Только вы – сипит – бабку в вертикальное положение приведите и подержите так, чтоб не падала, а то я лежачих не бью.
Хуясе, думаю, гардемарин. Лежачих он не бьет.
- А покойных старушек бьешь? – спрашиваю. Но Гнус типа сделал вид, что не услышал, и стал пальцы разминать на руках.
Взяли мы Марью Федоровну под руки негнущиеся и кое-как на ноги установили. Неприятно, зловонно - ну да что делать? Законы природы. Труп этот весь вспучило, так что он уже чуть ли в небеса не улетал дирижаблем, блядь.
- Хуярь – Ваха командует – тока быстрее нахуй, а то блевать охота уже.
Я рукой лицо прикрыл от брызг. А Гнус размахнулся, да как зарядит апперкотом, и сразу же еще серию прямых. Прямо как сраный Джонни Кэйдж!
Смотрю – хоть бы хер. Один клычара выпал, остальное ходором ходит, но держится.
- Еще – говорю – еще приложись. Топчи грушу!
Гнус на шаг отступил, примерился и с ноги рубанул. Творческий, бля, чилавек! Из пасти вывалилось чото на землю, мы уж обрадовались, было, но оказалось – голяк, просто гнилушка какая-то кариозная, а то, что в фиксах – на местах торчит.
- Сука! – Ваха бормочет – Так мы до утра тут плясать будем. Этот тренажор с минуты на минуту лопнет, а у нас ничего.
- А давайте – говорю – этой перечнице голову отрубим. Голова-то у нее компактная, заберем ее с собой в самый раз, а тушу, типа, назад прикопаем для конспирации.
Гнус аж просиял!
- Точно – кричит – мы эту гребанную балдень дома в тисках закрепим и все коронки аккуратненько выдерем. Вот так Пичуга, молодец!
- А голову чем рубить-то? – Ваха так недоверчиво спрашивает.
- Лопатой! Лопатой! – отвечаю.
Гнус лопату схватил, радостный, глаз один по-снайперски прищурил, и в шею трупаку ткнул. А трупак, сука, с секретом оказался. Из разреза миазмы сжиженные пошли, да так сильно, что усопшую нахуй разорвало от перепада давления, прямо как в тарантиновском фильме. Нам, конечно, неприятно стало, Ваха даже чуток порыгал, но потом мы все-таки собрались, взяли отрубленный кочан и назад двинулись, в поселок.
Не помню уж кароче как там да чо, но в пути мы слегонца заговорились, там, за «дом-2» начали пиздеть, за политику, ну и незаметно для себя опять на помины пришли. Прямо с лопатами и некоторыми запчастями виновницы торжества. Но там до этого уже никому дела не было, потому что во дворе творился ебаный зверинец. Все дедушки и бабушки куда-то делись, а вместо них за столами гасились какие-то кащениты.
Тут и Примат нам навстречу выскочил. Пьяный уже в хламину.
- Хорошо что вы вернулись, - говорит – тут как раз одна моя знакомая в оргии собирается участвовать, а людей не хватает. Давайте в дом заходите, короче, бросайте эту свою хуйню.Ну хули, оргия так оргия. У кого в самом деле поминки без нее проходят?
Побросали мы инструменты в прихожей, подкрадули поскидывали и в обитель разврата ввалились. Только мешок с балдой я чото застремался просто так в коридоре оставлять и решил его припрятать понадежнее, чтобы какой-нибудь алчный гандон нашу добычу случайно не обнаружил.
В комнату Примата зашли, а там уже стоны, крики, смотрю - телко то самое, с которой я за столом за жизнь пиздел, уже на спине лежит, рогатку раскинула и ревет:
- Ищщо! Иищщо! Давай, зая, сильней сильней!
А на ней дрыгается какой-то прямо, сука, Рокко Сифферди.
- И чо – спрашиваю – это и вся оргия штоле? Хуевая какая-то оргия. У меня такая оргия каждый день происходит, когда я дрочу.
- Погоди – Примат говорит – сейчас еще народец подвалит. А вы пока кости свои куда-нибудь бросайте, можете всякой хуйней позаниматься, только ничего здесь не