Не понятно, с хуя ли он тусил в нашей компании хулиганов, алкоголиков и тунеядцев. Наверное он таким образом пытался влиться в коллектив первокурсников, с которыми по несчастью, приходилось, в теории, существовать пять лет. Еще более не понятно, с хуя ли мы позволяли ему это делать. Скорее всего непохожесть на нас, а также возможность с легкостью найти объект для стеба, это и есть те самые причины.
Миша был ботаном. В то время, когда мы "доставали" необходимые дивайсы того времени, как то, штаны-слаксы, кроссовки с тремя полосками и футболки "типа Гуччи", Миша ходил в тщательно отутюженных брюках модели "мама я вырос" от дизайнеров швейной фабрики имени матроса Железняка. Когда мы по-взрослому заливали свой ливер водкой, пивом и дешевым "Плодово-Ягодным", Миша пил лимонад "Буратино" или "Дюшес". Когда мы старались хотя бы на зачетах и экзаменах не использовать русский фольклор в виде слов "бля, пиздец и йоптыть", Миша изъяснялся на языке князя Волконского, зашедшего в Императорский Дворянский клуб с примесью научных формулировок, терминов и прочей хуйни. Когда мы, с присущим нашему возрасту энтузиазму в попытках доказать свою невъебенную самцовость, совокуплялись с однокурсницами и не только, Миша читал русскую классику и искренне верил, что ту, кого ебут обязательно надо любить. В добавок ко всему, как и полагается классическому ботану, Миша носил очки с охуенными диоп триями. Не помню в минус или плюс, но какая хуй разница?..
Одним словом, таким вот был Миша. Не формат.

А еще я не помню, кому из нас пришло в голову попытаться его отформатировать. Ну, говоря коротко, сделать из этого инопланетянина если не просто нормального с нашей точки зрения, человека, то хотя бы космонавта. Опять не понятно? Ну хули не понятного-то? Мы решили его научить радостям нашей жизни, пить что-то покрепче ситро и, главное, разубедить его в теории "люблю-ебу". То есть, чтобы он банально кого-нибудь выебал. Без теории.

Момент был выбран самый подходящий. Мы всем курсом уехали в колхоз. Гипотетически- мы должны там были полоть какие-то сельскохозяйственные культуры. Но знаете, ведь как бывает? На практике, что это за культура мы так и не узнали, ибо для этого надо было элементарно протрезветь и каким-то образом дойти до поля, где эта культура произрастала. А как раз этого нам ни хуя не удалось. Поэтому, что там росло, репка или ананасы, не знаю, пиздеть не буду...
На второй день по прибытию, мы засобирались на местные танцы в деревне, где мы были расквартированы. Танцы- это перекосоебившийся сарай, выкрашенный в спешке пьяным маляром в жуткий желтый цвет. Там, под огнями самодельной цветомузыки в три цвета, стояли у стен десяток сельских гопников и кушали семечки. В центре исполняли немыслимые движения, подсмотренные по телевизору, крепкожопые румяные свинарки и доярки с пергидрольными начесами на головах. Они тоже кушали семечки. Причем все эти пугающие мой мозг люди, были пьяные в жопу, либо приближались к этому состоянию. Придти сюда трезвым считалось моветоном, да, собственно, трезвый человек не смог бы выдержать этого антуража более чем пять минут.
-Миша, бля, давай...пришло время. Покажи, сцуко, что ты мужик, ебани с нами водки!
-Ну, друзья мои, вы же знаете, что я не употребляю алкоголя. Я не сторонник такого экстремального тонизирования организма...
-Миша, если не будешь разговаривать нормально, получишь пизды, Миша. Кто тебе предлагает онанизировать организм, а, Миша? Тебе предлагают выпить водки.
-Я разве выразился не достаточно доступно? Прошу прощения. Но я воздержусь от предложения.
-Миша, тогда я не воздержусь от пиздюлины в твой адрес. Потому что делаю вывод, что тебе, Михаил, йоптваюмать, западло выпить с друзьями. Мы ведь друзья? А, Миша?
И такая вот бодяга длилась часа полтора. Он не соглашался ни в какую. Не помню, опять таки, подробностей, но мытьем и катаньем мы уговорили его на одноразовые сто грамм. И они были им выпиты.
Прошло пять минут и мы поняли, что этой дозы Мише вполне хватит. Странные метаморфозы произошли с ним. Он покраснел, начал производить не свойственные ему телодвижения и даже в какой-то фразе употребил слово "блин". Не "блядь" конечно, но несомненный успех. И мы решили, что вполне естественно, этот успех развить.
Мы взяли его на дискотеку. Все просто. Миша, в глазах наших однокурсниц эротического интереса не вызывал в виду своего ботанизма, поэтому мы, реально оценив его шансы, пришли к выводу, что если какая-то тетка и согласится хоть на какие-то сексуальные инсинуации с Мишей, то это будет местная селянка. По представлению тутошних фермерш любой "хлопец с города" охуенен и практически такой же "классный, как Влад Сташевский". Это давало нам повод думать, что и Миша проканает в этом слое социума за горячего жеребца.
И вот, Миша, абсолютно распоясавшийся до такой степени, что даже растегнул две верхних пуговицы на белой сорочке, в компании друзей появляется в невероятном желтом очаге культуры. Танцы в самом разгаре. В единственном динамике поет Казаченко, все три лампочки цветомузыки приветственно мигают, а селянки, увидев "городских хлопцев", спешно усиливают амплитуду движений в такт музыки и поправляют выжженые начесы. В их глазах зажигается хищный огонек, в свободном месте их мозга, то бишь практически во всем мозге, азбукой Морзе отбивается телепатический месседж: "забери меня с собой, мой министрель, я не хочу доить коз, я хочу кататься в городе на трамвае и троллейбусе и кушать пломбир". Но внешне, естественно, они делают вид, что "ну и ничо такова не произошло".
-Миша, давай девушек пригласим на медляк? Я вон ту, а ты эту, смотри, Миша, какие у нее сиськи. Восьмидесятый размер. Это генетически, Миша. Тотем этого села- корова.
-Ну, причем тут ее грудь? Это всего лишь первичный половой признак. Главное в женщине - богатый внутренний мир и, прости за тавтологию, женственность.
- Майкл, бля...а я тебе чо толкую? У бабы с такими сиськами просто не может быть небогатого внутреннего мира. Какие, Мишаня, сиськи, такой и мир. А что может быть более женственным, чем, ты уж меня, тоже за тавтологию прости, сиськи?
-А что я ей скажу? Не представляю себе...
-Так и скажи, пошли, сцуко, потанцуем. Чо тут думать-то?
Потом мы поняли, что наливать Мише для храбрости еще, было ошибкой...Но кто же об этом тогда думал?..
-Сударыня, не будете ли вы так снисходительны, согласившись станцевать со мной?
Сиськастая колхозница охуела от услышанного. До того, как Миша подошел к ней, ее приглашали на танец преимущественно словами "А пошли-ка, Надюх, блядь, потанцуем на хуй", хватали мозолистыми трактористскими лапами за жопу и дышали перегаром в румяное лицо.
Как зазомбированная она положила на мишины плечи руки. Миша осторожно держал ее тремя пальцами за талию и густо краснел.
Потом был еще танец и еще. Миша уже стал что-то говорить своей пассии, та в ответ таращила глаза и открывала рот.
Мы тем временем занимались своими делами. Кто-то бухал в углу, кто-то танцевал брачные танцы бабуинов в однокурсницами и селянками. Про Мишу как-то забыли на