В паследнее время на рисурсе паявилось много креативоф про нашу армию. Среди пасетителей рисурса я чуствую бальшую озабоченость судьбой нашей армии и атечества. Паступает очинь много предложений по риорганизации нашей армии и ваено-марского флота. А я скажу вам, что никакой риарганизации ни надо, патаму что в армии очинь весело. Не бойтесь армии. Там ахуено весело. Я уже расказывал в сваих каментах несколько случаев. А теперь решил обобщить. Я раскажу вам несколько случаев из армейской жизни и вы паймете, что там очень весело.

У нас в полку служил еврей. Самый настоящий еврей. У него в паспарте так и было записано. Что он иврей. Он был валасатый весь. Волосы были у него адинаковые, что на голове, что на спине, что на хую. Однажды в увольнительной он подцепил мандавошек. Они у него разбижались па всему туловищу и он весь чесался. Его атправили в санчасть и там всего обрили. И стал он весь лысый и на голове и на спине и на хую. Мандавошек вылечили, но он прадалажал чисаца па привычке. Запустит ладонь в хуйй и чешет там. А хуй всает и аттапыриваеца. Мерзость, бля. Его праганяли. А он всё равно чесался, сцуко. Бля.

А это еврей служил при штабе писарем. А при штабе ещё служил хахол. Он в открытую говорил иврею, что тот иврей. А еврей любил паспать. Когда начальство съёбывалось, он ставил рядом три стула и ложился спать прямо в штабе. А у хахла был старый тилифонный аппарат с крутящейся ручкой. Когда ручку крутанёшь на проводах появляется напряжение электрическое в сто десять вольт. Мы прибором замеряли. Так вот когда еврей спал, хахол присаединял концы проводов к пальцам на руке еврея и давал обратный отсчет: «Десять, девять, … пять…., Старт!» И крутил ручку. Еврей дико вскакивал, ронял стулья и плясал, стараясь стряхнуть провода. А глаза его и без того выпученые, выпучивались ещо больше. А хахол дико хохотал. И мы тоже хахатали. Вот так мы развлекались в армии от не хуй делать.

Нет, бля в армии очень весело. Ахуеть можно, как весело.

А еще помню веселый случай. Повезли как-то раз нас картошку перебирать на склад в диревню. Мы картошку перебрали маленько, а потом сгоняли в магазин, что рядом был и купили партвейну. Патом за нами опять пришла машина. Деревяная будка-фургон. Мы залезли в машину и нас павезли обратно в часть. По дороге мы выпили партвейн и нам захорошело. Мы начали песни петь. А один солдат захотел ссать. Он подошел к дверце сзади и начал ссать, пытаясь попасть в щель. Но на ходу это трудно было сделать. А офицер в кабине услышал наше пение и решил праверить что за хуйня твариться. Он приказал остановить машину. Вылез из машины, подошел сзади и аткрыл дверцу. А тот ссыт и когда дверца открылась он попал афицеру майору прямо на ебало и в открытый рот. Всё ебало ему абассал струей.

Нет, бля. В армии очинь весело. Не бойтесь армии бля. В натуре не бойтесь.

А ещо случай был. У нас казарма была трёхэтажная. Наша рота была на втором этаже, и на третьем этаже тоже была рота. А там ремонтировали сортир на третьем этаже. Свои же солдаты ремонтировали. В армии же до хуя специалистов с гражданки. Электриков там, сантехников всяких. Так вот там ремонтировали сартир (у нас были не унитазы, а очки, присоединённые к канализации) кто служил, тот знает. Так вот от очка отсоединили привод к канализации. А к нам на второй этаж дыру продолбили для новой проводки трубы. До обеда ни успели доделать. Так и оставили. А нашему ротному приспичило пасрать на втором этаже. А в это же время кому-то тоже на третьем этаже приспичило пасрать. Ротный сидит серит на втором, а над ним тоже кто-то серит на третьем. Тот кто на третьем этаже срал, тот первее пасрал и дернул за ручку бачка. А привод то в канализацию не даделали и все гавно на ротного через дыру смыло, бля. Того кто смыл, бля ни нашли. Он услышал дикие крики. «Бля, что за хуйня!» Понял всё и вовремя съебался.

Нет, бля, очинь весело в армии. Сходите, не пожалеете.

А ещё я видел, как прапорщик вермут пил. Очинь он был бухой но решил вермут выпить. Не прападать же добру. Полный стакан вермута был. Он его медленно так втягивал в себя. Втянул палавину и его потянуло блевать. Но он героически сдержался. Только икнул и продолжал дальше пить. Когда весь стакан выпил, снова захотел блевануть, но опять геройски сдержался а только икнул. Но природа свое взяла. Вермут назад вышел опять в стакан и стакан опять полным оказался. Только очень мутный и с какими то белыми кусками из желудка. Прапорщик на вермут, что из жилудка вытек пасматрел и сверхгеройским усилием бальшими глотками снова заглотил. Бля! Какой героизм! Он правда через минуту всё это на стену выблевал. А патом его па каридору под руки тащили, а ноги у него по полу волочились и он ещё раз блеванул, а его ноги па блевотине каленями проволоклись. Он вел сибя как герой и я падумал тогда, что с такими героями наша армия непобедима.

Нет бля! Схадите в армию. Не пожалеете. Весело там.

udaff.com