Свесив ноги со строительных лесов, строитель Вадим перед прыжком неожиданно вспомнил один эпизод из своего детства...

...Каждое утро Вадим выполнял одну и ту же последовательность действий - встрепенуться от звука будильника, слепой рукой дотянуться до него, перевести время будильника на десять минут вперёд и вновь его завести. После этого он сразу проваливался в глубокий сон, который, впрочем, мгновенно прерывался дребезжанием ненавистной железки. Кое-как протерев глаза, Вадим спускал ноги с кровати и ставил их на линолеум. Тупо сидев так несколько минут, Вадим со стоном поднимался и песдовал в ванную. Там он обливал свой ебасос ледяной водой, от чего мгновенно просыпался. Затем он ссал и промачивал залупу салфеткой - мама научила. Ну, а потом он шёл на кухню, ставил чайник, доставал печенье...

Школу Вадим любил. Любил за то, что там было можно бегать по коридорам, за то, что каждый год менялась чуть ли не половина всех учителей, за то, что ему нравились школьные котлеты, а Вадик даже не догадывался из чего они сделаны. В школе было много потайных местечек, которые прятались за дверьми под лестницами. Любил он школу и за проверку на вши - когда в класс заходила молодая медсестра у Вадима сразу шевелились яйца, и он мысленно представлял себе, как она подойдёт, как начнёт ощупывать голову... ммм... медсестра подходила, несколько раз раздвигала волосы, осматривала кожу и шла дальше. И хотя эти мгновенья длились всего несколько секунд, мальчик успевал пережить целую бурю эмоций...

Единственное чего Вадим не любил, так это обязательное посещение зубного кабинета. А, и ещё, когда весь класс отправляли в поликлинику на медосмотр. Он терпеть не мог запах и атмосферу сего заведения, посему, если ему удавалось узнать заранее, что будет медосмотр, он заболевал. Но в этот раз он не успел заболеть, и был занесён в список. В чёрный список присутствующих.

Основной проблемой была сдача кала и кровь из пальца. И если кровь ещё более или менее сдавалась, то колупаццо в собственном говне Вадим ой как не любил. И причин этому было две - его сразу же тошнило, и так как Вадим был очень впечатлительным мальчиком, он видел не гавно, он видел матрицу говна - все его разложившиеся или полуразложившиеся составляющие. Все эти орешки и волосы. Вадим понимал, что в своем говне ему нужно колупаться самому, потому что он большой мальчик. Он долго думал, что же такое одевать на голову, чтобы процесс казался не таким уничижающим. Ответ пришёл неожиданно - как-то раз, когда Вадим с папой относил в подвал старый хлам, который ‘пригодится на даче’, он увидел на стене старый противогаз и выпросил его у папы. Отец придирчиво осмотрел средство защиты от всяческих вредных веществ и, заметив в нём треснутые стеклышки глазков, весело и с позитивом отдал сыну противогаз!

Вадим так обрадовался! Во-первых - противогаз это круто. Во-вторых - решена проблема откалывания кала от куска кала, то есть, проблема то не решена, но сам процесс обещал быть если не приятным, то щадящим. Для начала Вадим вымыл противогаз, затем отнёс его в мастерскую по вырезке стёкол, где ему вставили новые кругляшки. Дома он сбрызнул их краской, чтобы, когда смотреть в противогазе, не было видно полной картины происходящего, а как будто, когда смотришь фильм ужасов сквозь пальчики - видно, но не всё. Ну и соответственно никакого запаха! Противогаз он одевал только до верхней губы - Вадим был клаустрофобом и единственное, что смущало Вадима, так это то, что он иногда забывался и дышал ртом. А ведь этого делать было нельзя, потому что молекулы говна оседали во рту и из него потом воняло! Позже Вадим додумался повязывать рот платком и каждый раз ощущал себя безумным байкером, стараясь не думать, что он палочкой или спичкой колупает говно.

В то утро, когда был назначен медосмотр, Вадиму пришлось встать на пятнадцать минут раньше положенного, и поперецца в туалет. Абсолютно сонный и лохматый boy залез на унитаз и отчётливо просрался, одновременно сса. Смыв все эти дела, Вадим бодро сполоснул ибло и застыл - Бляяя! Кинулся, было, к унитазу и чуть не сунул руку в сливное отверстие, да вовремя одумался! Дурак, смыл говно! Вадим чуть не заплакал, но плакать из-за куска кала было нерезонно, и он быстро позвонил своему другу Сашке Данилову на предмет одолжить кальчику. В трубке раздался сонный голос:

- Алё?
- Саня, это Вадик!
- Дарова.
- Слушай, ты уже срал?
- Ты что, дурак?
- Сам дурак, а кто в поликлинику сегодня идёт?
- Точно! Вадим даже увидел, как Саша выпрямился, и сон словно рукой сняло.
- Вот вот. Так вот слушай, я-то посрал, а взять кусочек забыл и смыл гавно!
- Бугага!
- Ну и смейся, я тебе припомню! Слушай, у тебя глистов нету?
- Откуда я знаю? По крайней мере из жопы точно не вытягивал!
- Отлично, слушай, делись гавном!
- Охуеть! Дурак чтоли?
- Чего это я дурак? У тебя на говне не написано что оно твоё. Или написано?
- Да врядли там чего написано, Вадик, но, бля, я не знаю...
- Не, ну подумай сам, что ты теряешь?
- Я-то? Ничего...
- Ну!
- Что ну?
- Ну, так отколи мне кусочек в коробок,…а я... а я тебе отдам недостающие чупакэпсы. Те три штуки!
- Три? Мне семь не хватает!
- Семь, подумаешь! Мне тоже много чего не хватает!
- Ну, как надумаешь - позвони! Раздались короткие гудки. 'Друг называется', - заскрипел зубами Вадим. Бля, из-за говна такие проблемы!

Сначала он думал разбудить дедушку и потребовать, чтобы тот пошёл посрал, но потом подумал, что ну его нахуй. Сначала деду объясни, что к чему, потом заставь его посрать, затем образумь его подцепить кусок какашки и сунуть его в коробок - сам Вадим даже в бронежилете не полез бы в гавно деда, ну нахуй. В общем, поразмыслив, Вадим отказался от этой идеи. Да плюс к тому ещё найдут болезней, которых у меня нет!

Затем Вадим подумал о маме, но тут же прекратил об этом думать. С папой он точно связываться не хотел - потом заебёт шуточками до конца дней своих. Он пригорюнился и стал думать... Через минуту раздался телефонный звонок - Вадим схватил трубку:

- Да?
- Это Сань... слушай, ну давай за три, а то семь и впрямь много как-то!
- Давай, только коробок выбери целый, а то выберешь потёртый, оно мне надо!
- Не бзди, всё будет по высшему качеству!

Вадим, довольный, стал собираться в школу - все уже встали и бурчали, чтобы он не путался под ногами. - Вадим, - позвала мама, - к телефону - Саша.

- Да? Санёк?
- Слышь, Вадь, я тоже смыл. Забыл, блять, дурак я, - тут Вадим услышал крик отца Саша 'что за 'блядь''??? и звук леща. Прошло несколько секунд, прежде чем Саша смог снова говорить.
- Так что там?
- Да смыл я говно, блин, забыл! Вадим шумно выдохнул - ну ё маё, ну ты Сань тупой, как пробка, ей богу!
- Да я сам знаю, блин, и тебя ещё подвёл, ну что - надо обзванивать в надежде, что кто-то ещё не посрал...

Мальчики кинулись в блокноты - Так, так, Шура, Виталик, Гонзо, Малый, Капитошкин, Серж, Костян... Но, как назло, все были либо посравшие, либо посравшие ещё вчера:

- Так засохло же уже твоё говно! - в сердцах кинул трубку Вадим.