Если взять определенные части одного известного растения и варить их в течение получаса в молоке, разбавляя различного рода присадками и специями, затем получившуюся кашу отжать через марлю, то получится невъебенной полезности напиток, называемый в определенных кругах «манАгой». Кто-то спросит, мол, к чему такие сложности, если можно просто покурить. Отвечу – изготовление манаги оправдано по нескольким причинам. Во-первых, произрастающее в средней полосе России одно известное растение не обладает той концентрацией ТГК, которой при курении достаточно для требуемого эффекта. Во-вторых, регулярная покупка столь милых сердцу шишек может солидно ударить по падонковскому бюджету, а затраты по приготовлению манаги, в частности, включают: себестоимость проезда до ближайшего интересующего нас поля и обратно, стоимость пакета молока (или двух), стоимость тех нескольких литров газа, которые уйдут на наши кулинарные изъёбства. Пожалуй, всё. В-третьих, приход от манаги длится дольше и дрючит посерьезнее, чем та же остопиздевшая анаша. В-четвертых, падонок не засирает себе легкие весьма вредными смолами, содержащимися в шишках. Любой, кто знаком с обсуждаемым предметом, может эту считалочку продолжить.

Результатом употребления манаги (в разумных количествах, естественно) является улучшение пищеварения, функционирования печени и почек, а главное и основное – ни с чем несравнимый полет фантазии и чрезвычайно продуктивная работа мысли. Настолько продуктивная, что мысли несутся, наступая друг на друга – падая, катятся кубарем, и их не успеваешь не то, что бы записывать, а даже озвучивать, несмотря на ловкий язык, натренированный ораторством, пиздабольством и обыкновенным кунилингусом (да, да, а как же тема ебли, спросит какой-нибудь падкий до порнухи, но взыскательный фтыкатель – потерпи камрад, всё впереди).

Самое главное в употреблении вышеописанного напитка – это соблюдение дозировки. Запомните, падонки, если не хотите очутиться в реанимационном отделении с симптомами ложной беременности или инфаркта, опять же таки ложного – самое главное – СОБЛЮДЕНИЕ ДОЗИРОВКИ. Грамотно приготовленное молоко торкает примерно через 25-45 минут, бывает быстрее, бывает медленнее. Если первое говорит об излишней силе напитка (приготовьтесь к приступам паранойи, вздутию вен, желудочным спазмам, кишечным коликам, остановке сердца… единственное, чем могу вас утешить – все симптомы понарошечные, мнимые, но под кайфом этого себе хуй докажешь), то второе, соответственно, наоборот – о недостаточной его торкаемости (приготовьтесь к приступам бессильной злобы aka «Пачиму! Миня! Не прёт! Блядь?!»). Средним фтыкателем-обывателем вкус напитка определяется как «умеренно-противный», для его исправления служат уже упомянутые добавки и специи. Средняя дозировка варьируется штопиздец в каком диапазоне, в зависимости от места произрастания и сезона сбора исходного сырья – от трех глотков до четырех стаканов (стеклянно-граненых с отколами по верху, от усердных зубов). Пьющих по четыре стакана носорогов я видел реально, своими глазами. Нужно ли уточнять, что это – спортсмены-бодибилдеры соответствующих габаритов? Ни в коем случае не пытайтесь им уподобляться. Все трюки исполнены профессионалами (с).

Да. И вот – принятый внутрь напиток начинает катать тебя по колбасе. Хорошо? А как же! Весь огромный и потрясающий мир вокруг тебя со всем своим разнообразием посылается на хуй, потому как внутри твоей головы есть другой мир – еще огромнее и еще потрясающее... Конечно, рядом с тобой должна быть группа лиц, подобное твое настроение разделяющая. Вообще, вся прелесть такого состояния теряется, если рядом с тобой нет доброго и веселого (ну прямо как ты сейчас) собеседника. А какое моральное удовлетворение способен испытать истый падонок от душевного резонанса с товарищами по наркотрипу! /Блядь, надеюсь, сей выспренный слог помогает донести мою мысль и глубину переживаний до еще неопытного в сих делах фтыкателя (чуть не сказал «чебурашки» - это всё Вася, блин). До фтыкателя, который должен понять, что описываемый здесь наркотег, на самом деле не хуя не наркотик, в чём, блядь, уверена такая уйма народа по всему земному шару, што просто пиздец, бля, ажно слов нету, нах./

Здесь ценно всё – и приступы бесконтрольного веселья, и «атомарное» видение вещей, и вдруг осознаваемая в себе страсть к философским и религиозным размышлениям, и измена, что сейчас придут менты и выкупят всех на раз, и … Да. Тема ебли.

Ебля под манажьим кайфом подобна музыке, извлекаемой из гитары опытными пальцами. При условии наличия, конечно же, опытного полового хуя. Может, у кого-нибудь были проблемы с преждевременным семяизвержением? Не ссыте, здесь же доктор Каменев. Вот вам баночка с отваром, примите за полтора часа перед половым коитусом. В течение первого часа желательно провести консультации с более опытными друзьями, уверен, их советы вам пригодятся, ну а потом к любимой пелотке, так сказать, к непосредственному объекту вожделения. Про предварительные ласки друзья рассказывали? Ну вот, давай практикуй. Достаточно, смотри бутон желания уже весь мокрый. Пора уже по-взрослому бодаться рогом. Успел поднести хуй к пизде? Не кончил? Молодец! Уже сделал двадцать фрикций и не кончил? Молодец!! Подруга стонет от удовольствия – чуешь как эти звуки мелодией сладострастия вливаются в твои уши? Вот уже пять минут ебли… Вот и финиш уже не за горами. Что? Пелотка кричит? Поздравляю, еблан, это она кончила. После конвульсий, знаменующих собой венец биологического развития твоего организма, можешь с чистой совестью отвалиться набок. Ну как? Ладно, ладно, не благодари за отвар. Поблагодари подругу за доставленное тебе удовольствие.

Ну а вообще, еблей нужно заниматься трезвым, особливо ежели хочешь иметь детей. А если ты русский, то спиногрызов тебе нужно иметь как минимум троих, и желательно мужеского полу, а почему – спроси у Трезвого Хера Васи.

Что-то я отвлёкся, а пора уже этот лигалайзовый говновысер заканчивать. Вот спроси у меня, зачем я это всё написал? Да затем, что охота мне поделиться с тобой таким вот незамысловатым счастьем под названием манажий трип. Ну прёт меня. Сезон в разгаре. И ты не проеби.

З.Ы. Вполне обоснованно полагая, что я могу подвергнуться административному и уголовному преследованию, я намеренно не привожу здесь рецепты изготовления этого адского зелья, не афиширую места произрастания одного очень известного растения, И ВАЩЕ, БЛЯ, ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ, БЛЯ!?.. АШИБЛИСЬ НОМИРОМ!..

З.З.Ы. Если кто хочет покритиковать, постебаться и попосылать аффтара в Бобруйский хуй, учитывая двухкратное упоминание ТХВ (неспецально беспесды), то ради Бога, пожалуйста. Но я не вступаю в полемику по поводу вреда-пользы наркотиков и их пропаганды. Такие деятели заранее и перманентно шлются к ебеням-феням, в пизду и на хуй одновременно. Как это вы будете делать, меня не ебет, хоть порвитесь. Вот и всё. Ебитесь в рот.