Стало уже хорошей традицией глумица над Незнайкой и его друзьями. В этом направлении уже достойно отметились господа Шеповалов и Обломофф, может еще кто, хуй знает, не читал. Короче, и я решил отметица. Не буду тут выёбываца што лутше, што хуже, вощем втыкайте и сами хуярте про Незнайку, глядишь - и получица ниибаца какое монументальное полотно.
* * * * * * * * * * * * *

Незнайка. Новый взгляд.

На полу кабинета было обильно наблёвано.

Кабинет принадлежал доктору Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно расположившись в гинекологическом кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в кучу фиолетового говна, живописно смердящего в двух шагах от зловонной лужицы блевотины.

Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала кабинет доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе очередной аборт. Что само по себе было несколько нелогично, так как Кнопочку в Цветочном Городе принципиально никто не ебал, и абортам взяца было неоткуда. Пилюлькин знал об этом, и также с завидной регулярностью посылал Кнопочку нахуй, но та проявляла чудеса настойчивости и таки в очередной раз убеждала доктора в необходимости прерывания беременности.

Доктор в таких случаях сажал её в известное кресло и под лошадиной дозой общего наркоза ковырялся пинцетом в её девственной песде, для порядка больше чем по врачебной надобности. Затем тем же пинцетом дрочил себе хуй на бесчувственную Кнопочку и мощно кончал ей в ушную раковину. Всё, аборт сделан. Довольная Кнопочка угощала доктора семечками и уходила вся при щастье. Через пару-тройку дней всё повторялось по тому же сценарию.

Было уже позднее утро.

Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно приобрело такой удивительный фиолетовый колор?

Опять они вчера с коротышками обожрались водки.

С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном Городе превратилась в один сплошной угар.

Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.

Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля… Погуляли….

"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? - лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер попутный был! Ага…. Попутный бля… Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй знает, куда он там мог улететь….."

Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.

Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать, оклемался и съебал домой.

Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот, Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!

Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки, посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!

Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили! Посрёшь тут, ага, как же….. Это ж надо отвёртку где-то найти… Да где её найдещь-то теперь….

Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он сожрал такого?

С противным скрипом зазвонил телефон.

Доктор протянул руку, нащупал трубку:

- Алё?

- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из трубки.

Это был художник Тюбик.

- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… а хули ёпты….. Выпить осталось чиво?

- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка. Хочешь?

- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?

- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!

- Ты бы это… слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо походу…

- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля…

- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?

- Неа. Чо за новость-то?

- Дык это… Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам лететь…

- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?

- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел нахуй.

- Живой?

- Кто?

- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!

- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю - летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки, небось, себе расхуярил!

- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел…. Ты веть художник ниибаца, в красках разбираешься?

- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?

- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово както. Меня это смущает несколько.

- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.

- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где…. В кабинете у себя насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно…. Но не в этом дело, не первый раз. Почему фиолетовым-то?

На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.

- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! - весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!

- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?

- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт, Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово - это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул. Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.

- Да?

- Угу. Чо, совсем всё забыл?

- Да не….. чото помню….. А это…. Может, и наблевал