не я?

- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты у Гусли отсосал.

- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое скверное.

- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты играть, давайте в фанты играть!

- А причом тут фанты-то ваще?

- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты. Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото. Видать, с непривычки.

- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля… Вспомнил я… У этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу, бля…. Любово бы стошнило….

- Да не бери ты в голову! Подумаешь… Нормально поступил, по-пацански… Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не творок….

- А што, и Кнопочка была?

- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!

- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?

- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает… Ты же знаешь, её и не ебёт у нас никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И тут все начали сосать хуи друг у друга, а я…

- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?

- Безусловно.

- А у ково?

- Ну… Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.

Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно…..

Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:

- … а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И мне тоже, кстати.

Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе…. Всем аборты сделал! Вспомнить бы еще как…. У него были свои представления об абортах.

- ….короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну, под раздачу и выебали.

- Да? Слышь… Это… А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?

- Хы-хы… Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом аборт сделал, он и угомонился.

- Ясно. - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу говна.

- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!

Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела, бля….

А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки, тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина, подлечить Торопышку…

Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу, срач какой…

В это время в дверь робко постучали.

- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня принимать.

- Это я. Незнайка. - раздался из-за двери жалобный голосок.

- Пашол нахуй!!!

За дверями немного помолчали.

- Да не… Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.

Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому, бля.

- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?

- Не. - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.

Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда, интересно?

- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?

Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.

- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.

- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!

Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!

- Ну это… - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть триппер?

- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.

- ТАМ. - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.

- Бля-я-я-я-я-я-я-я… - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! - Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это…. Это…. Это… Да хуй с ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.

- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю. А ты врач. Вот, и лечи меня.

Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту идиотску харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.

- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор, пропуская Незнайку в глубину кабинета.

Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.

- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный цвет говна.

- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. - Снимай портки, дурак!

- Чьи портки? - не понял Незнайка.

- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!

- Понял. - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.

- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.

- Я стесняюсь.

- Каво?

- Тебя. Мне стыдно.

Пилюлькин широко размахнулся.

- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!

Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был маленький, но, сука, твёрдый.

Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.

- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к Пилюлькину.

- Чо, бля? Рамсы попутал?

- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.

- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!

На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.

- Што делают, олени! Што делают… - покачал головой Сиропчик