События этой эпической беспесды былины произошли в прошлом году. Устав от шумных прелестей цивилизации, решили мы с друзьями отправиться на рыбалку. Я, Толик и Фашист (прозвище с детства осталось – он где-то надыбал немецкую каску и шарился в ней потом целый месяц ). Типа лоно природы, тишина, свежий воздух, рыбная ловля, водка, уха … Вобщем, сплошной позитив, медитация, плавно перетекающая в интоксикацию. Поехали, как водится, на выходные, с ночевкой.

Прибыв на место предстоящей рыбной ловли, сгрузили провиант, а также отдельную статью запасов – алкоголь. Установили, пока при ясной памяти и трезвом рассудке шатер в виде палатки. Закончив первоочередные хлопоты, перешли к более приятным – шашлычок с водочкой – за успешную ловлю. Рыбы. Не так, как в прошлый раз – тогда поймал только мой товарищ Толик, да и то – триппер. Хотя на рыбалку он тогда лишь для подруги своей поехал.

Вобщем, долго ли, коротко ли, но дело пошло явно в охотку. Хуле, погода чудесная, солнце уютно так пригревает, пташки приветливо поют. К обеду разговелись мы настолько, что Толик, еще даже не доставший снасти из машины, оборачивался к каналу, где предстояло ловить рыбу, громко и беспощадно обещал всем карасям непредотвратимый скоропостижный пиздец, аццкую жарку и непоправимое съедение.

Вскоре у Толика начался клев. Клюнув пару раз носом, Толик вольготно захрапел. Караси в канале свободно вздохнули полными жабрами. Это в стиле Толика. Напиться и немедленно уснуть. Во избежание, блять. Но ежели ты в жопу пьян, хотя и спишь, а рядом твои пьяные бодрствующие друзья – приключения могут настигнуть тебя и во сне.

Узрев заснувшего Толика (если тело уснуло – хоть из гаубицы ему в голову фугасом стреляй – один хуй не проснется), у Фашиста, в его коварной голове созрел фашистский план проведения беспрецедентного показательного мастер-класса по экстремальной рыбной ловле.

…На первом этапе спецоперации, к дороге, пролегавшей в тридцати метрах от канала, был передислоцирован раскладной стул Толика, его рыбацкий черный плащ и не менее рыбацкие снасти. Второй этап - эвакуация тела Толика (из того места, где он прямо-таки по блядски отдался Морфею), в придорожную пыль. Третий этап – мы с Фашистом усадили на установленный у пыльной обочины раскладной стул бухое тело пьяного Толика, облачили его в черный рыбацкий плащ (на нем не хватало только Веселого Роджера), воткнули в руки удочку. Погоготав немного, мы с Фашистом справедливо решили оставить грозу карасей на пыльной обочине дороги. Отправились пить водку . Созерцать со стороны ахуевшие лица водителей и пассажиров, имевших крайне эксклюзивное счастье узреть редкого рыбака. Несколько человек даже исхитрились сфотографировать необычное явление при помощи мобильников. Представляете картину? Сидит одинокий рыбак на обочине дороги, умиротворенно ловит рыбу. Мимо проезжают машины, объезжая поплавок на разделительной полосе, сигналя далбаебу – но у нашего рыбака Толика стальные нервы, ососбенно когда он спит бухой в синие рыбацкие сопли. Виду Толик не подавал. Подал вперед только мирно спящее ебло вместе с телом. Скрючившись, как печальный горбатый «Запорожец», с удочкой в руках, как знаменосец, смертельно раненый дизентерией. Блять, подлый безобразный гном, скрывшись под черным балахоном, удит рыбу в Вонючих Болотах.

Минут через тридцать рыбалки, маэстро асфальтового лова Толик, словив резкий крен на зюйд-зюйд вест, волнительно колышась черными парусами, наебнулся со стула, погрузившись в пучину придорожной пыльной травы вверх килем. Оставаясь в подводном положении, Толик с еще большим энтузиазмом захрапел. Подводная лодка в степях Украины, блять. Секретный фарватер нахуй.

Осознав, что Толик хоть и не крейсер «Варяг», но врагу один хуй не сдается, мы с Фашистом телепортировали его бренное тело в сухой док – палатку, пока спящего рыбака не взяли на абордаж местные флибустьеры в милицейских фуражках. После чего отправились допивать очередную початую бутылку огненной воды. Осилив ее, мы предались беседам из серии «обо всем понемногу». Вечерело. Солнце катилось к закату. Каждая тема, затронутая нами, тут же порождала спор, вызванный полярными мнениями, как часто бывает по синему буфету.

Однако вскоре наша дискуссия была прервана, как показалось … представителем инопланетной цивилизации. Знаете, что такое «допиться до зеленых человечков?» Сейчас расскажу…

Фашист с пеной у рта доказывал мне, что его любимые «кони» в следующем туре порвут мой «Спартак», но странно осекся, напрягся, словно переживая приступ изуверски внезапного, беспощадного поноса. Буквально через пару секунд крайняя степень изумления с примесью некоторого испуга , выражение лица Фашиста сменилось на широко расползшуюся фашистскую улыбку. Спустя мгновение, Фашист уже громко, раскатисто гоготал. Тело его сотрясалось, глаза вмиг налились слезами. Я обернулся…

… Передо мной стоял, часто и громко сопя, судя по всему инопланетный пришелец. Гуманоид был облачен в готичный темно-синий спортивный скафандр с надписью «Adidac» (именно так), в котором он, судя по всему, перечинил не один десяток космических кораблей. Пришелец также обладал не менее готичной прической – типа « панка с бодуна уебали шокером». Но самым выдающимся и необычным оказался цвет лица гуманоида. Его ебальник был абсолютно зеленым, хотя по конституции – вполне человеческим. Зеленый, как джунгли Камбоджи, блять. Натуральный друид, ебанарот.

Выждав приступы неконтролируемого хохота, я спросил у зеленокожего представителя космических миров : « Ты кто?»
- Хуй в пальто, - лаконично, вполне на земном диалекте, видимо обидевшись на то, что мы его осмеяли, ответило существо.
- Я бы сказал так – зеленый хуй в спортивном костюме, бгыгыгы, - включился в диалог Фашист, после чего опять выключился, согнувшись, содрогаемый громким смехом.
- А почему зеленый такой, – полюбопытствовал я, борясь с припадками хохота - естествоиспытатель что ли?
- Да смешного тут мало, - с горечью произнес «зеленый хуй». И помявшись, добавил – Мужики, вы эта, налейте, а? Трусит аж. Надо …
- Ну раз надо – садись, - пригласил я зеленолицего.

Существо оказалось земным обитателем близлежащего поселка. Звали его Александр Игнатович. Через полчаса друид выжрал в одно свое зеленое лицо батл водки. Недолгие паузы между поглощением ценного хмельного продукта друид заполнял рассказом о случившейся давеча варварской выходке своей супруги. Оказалось, заявился вчера Александр Игнатович домой вечером пьяный в космическую пыль. Эдаким луноходом, потерявшим связь с командным пунктом зашел домой. Спать улегся и ниибет. А утром, проснувшись, обнаружил на своем лице небывалую доселе проказу – лицо было зеленым как биопиздец. Зеленее доллара, блять. Глянувшись в зеркало, чуть сурового кондратия не словил с бодуна. Это супруга, предельно заебавшись (и деньги прятала от него, и чего только не придумывала – все безрезультатно) от частых недельных запоев благоверного, решила извести на него несколько пузырьков зеленки,