Необходимые примечания:
«Гендер, гендерный»(лат.) - пол, половой. Термин, применяемый при описании проблем, связанных с взаимоотношениями противоположных полов.
«Кобел»(блатн.) - женщина-лесбиянка, выступающая в активной роли.
«Гетеро»(лат.) - разный. Гетеросексуальный – испытывающий влечение к противоположному полу. Ср. «гомосексуальный» - влечение к своему полу.
«Дилдо» - фаллоимитатор.

Председатель:
- ...Нам необходимо принять решение по сложному вопросу. Вы знаете, что инициативная группа так называемых совместников в последнее время будоражит общественное мнение.
На этот раз они обратились с просьбой разрешить им в честь 8-го марта провести акцию – совместное разнополое сидение на скамейках. Местом акции указан Чистопрудный бульвар.
Голоса из зала:
- Позор! Мерзость!!!
Позор!...
Завтра гендеры потребуют, чтобы их по телевизору показывали! Запретить!...
«Сидение»! Целоваться начнут, твари! Взасос! С языком!...
Даже обсуждать нечего!... Гнать калёной метлой!
Председатель:
- К сожалению, необходимо взвешенное решение… Инициативная группа обратилась в парламенты Китая и Индии… В случае запрета возможен негативный резонанс.
Депутат Лютик:
- Когда отменили принудительную кастрацию за разнополую связь, я предупреждал, что мы доиграемся с нашим либерализмом! Я предупреждал!
Депутат Тюп-Тюп:
- Согласен с малыш…коллегой Лютиком. Если мы не остановим падение нравов, нас захлестнёт волна разнополой распущенности и мерзости, идущая с Востока. В Москве уже больше десятка ночных гетеро-клубов, хотя начиналось с кафе для встреч генд…разнополых.
Голоса в зале:
- Позор! Позор!...
Притоны!...
Коррупция совместников!! Разнополые клубы, ужас!!! -мы превращаемся в Шанхай!...
Кому-то это выгодно!!!
Депутат Тюп-Тюп:
- …в этих клубах уже на входе продают флэшки с запрещёнными записями противоестественных фильмов! Мне самому предлагали купить «Ромео и Джульетту», «Красотку», «Анну Каренину», «Шербурские зонтики»... из соображений приличия не буду продолжать дальше…
Голос из зала:
- Интересно, откуда Тюпик знает, что там происходит? Здесь все - с понтом борцы за закон и порядок, а сами тайком…
Председатель:
- Должен вступиться за сладень…за депутата Тюп-Тюпа, он входил в состав комиссии по проверке деятельности совместных кафе. Кстати, именно в результате работы этой комиссии удалось закрыть больше пятидесяти притонов, действовавших под видом гетеро-кафе.
Депутат Тюп-Тюп:
- Я не могу так…Они меня перебива-ают…Обижа-ают…
Голоса из зала:
-Ладно, Тюпыч, проехали, давай дальше!
Депутат Тюп-Тюп:
- Что да-альше?
Дальше уже некуда. Вон, пожа-алуйста: ночные таксистки - показывают пассажирам свои гениталии, по слухам, дело доходит даже до…Причём милиционе-ерам всё известно, но никаких мер не принимается, видимо, кому-то это выгодно. Видимо, действует мощное гетеросексуальное ло-обби, которое прикрывает все эти отвратительные проявления.
Депутат Микаэль:
- Ну, в конце концов, не так это и страшно, мы же не можем превратиться в полностью закрытое гомообщество, современный мир развивается…
Голоса в зале:
- Ату! Ату его!! Да он гендер! Докатились! Гендеры в зале! Пристав! Пристав!
Пристав:
- Чего-с?
Председатель:
- Проверь, Лапуськин, вон того, в длинных брюках!
Пристав:
- Слушаюсь!
(чуть слышно):
Котя, у него…
Председатель:
- Что?
Пристав:
- Котя, Лютик…У него…Он…Не могу сказать…Я впервые...
Зал (вставая, хором):
- Ну?!!
Пристав:
- У него…он без…у него под брюками колготок нет!
Зал взрывается:
- Как?!
Вы!!!… Мы!!…
Докатились!! Скандал!!!...
Лапуськин, грудь проверь у него!
Пристав:
- Нету!!!
Председатель:
- Как – нету?!
Пристав:
- Так! Лифчик одет, а ничего нет! Даже силиконовой – нет!!!
Председатель:
- Вывести его! Немедленно! Негодяй! Придти сюда, в храм закона, в таком бесстыдном виде!…
Депутат Микаэль( влекомый приставом к выходу):
- Ой! О-ой! Больно! Не щипайтесь вы! Ну, реально больно же! Пристав, они меня ещё булавками…
Пристав:
- Иди уж, гендер! Теперь меня взгреют, скажут – недоглядел…
Председатель (звонит в розовый колокольчик, обмахивается веером. Текущий со лба пот смывает тушь с ресниц, оставляя потёки на щеках):
- С завтрашнего дня…с завтрашнего дня мы перестаём оглядываться на безнравственный Восток! Наш парламентский дресс-код никто не отменял, в конце концов! Депутаты и пресса в зал заседаний допускаются только в нижнем белье! За небритые ноги в округ депутату направляется представление об отзыве!
Но, господа, тем не менее, мы должны рассмотреть запрос инициативной груп…
Депутат Масик:
- Да нечего и рассматривать там! Мы должны быть жёсткими! Крепкими! Сейчас все увидели, что зараза разнополой любви добралась уже и до депутатского корпуса! Сегодня позволим генд…разнополым бесстыдно сидеть на скамейках, они начнут целоваться, завтра так называемые женщины потребуют разрешить и им продавать помаду и лак для ногтей! Послезавтра…
Голоса из зала:
- Позор!…Он бредит! Думай, что говоришь!… Это ты уж слишком!!… Не допустим!…
Депутат Масик:
- Наша садо-мазофракция готовит законопроект, согласно которому тлетворное влияние так называемых женщин – ущербных двухпортовых созданий – должно быть резко ограничено. Мы предлагаем отменить букву «Ж», чтобы сам термин «женщина»…
Смех, голоса в зале:
- Опять Масик-мазик циркует!! Ну, как же ты букву «Ж» отменишь, как же тогда мы…
(смех усиливается)
- Ты ещё букву «П» отмени!…
(смех становится всеобщим)
- …Или букву «Х»! Да что там говорить, мазикам, кроме плёток, вообще ничего не нужно! Ох-хо-хо!…Прекрати!…Ха-ах-х-ха-ха!…Ой, я не могу-у! У тебя памперс есть?
(звонок Председателя тонет в раскатах смеха)
Депутат Масик:
- Тем не менее…
Председатель(не переставая звонит в колокольчик, пытаясь успокоить зал):
- Слово просит депутат Боха, глава фракции «Справедливый Лесбос».
Депутат Боха (коротко стриженая мускулистая женщина в майке на лямках):
- А ну тихо! Ша, я сказал..а!! Я не понял – ты кого в помаде хочешь ограничить, чучело?! А чем девчонки будут краситься? Что ты гонишь, нижний?!
Председатель:
- Прошу держаться в парламентских рамках!
Депутат Боха:
- Я тебе сейчас рамку на голову одену! Вы какую букву хотите отменить?! И по поводу запроса: наша фракция за то, чтобы разрешить лавочки! Нормальный ход! Что плохого – потереться на лавочке?! Вообще, между прочим, неплохо с мужиком и пое…
(вздыхает)
…да где ж его найти теперь…
(машет рукой)
...в общем, наша фракция – «за». Если запретите, предупреждаю: мы вместе с совместниками пройдём маршем по бульварам, несмотря на ОМОН! Девки мини-юбки оденут...
Голоса в зале (почти шёпотом):
- Что она говорит…Поз-зор…Распущенность…Кобел наглый...
Депутат Масик (мечтательно):
- ОМОН…Он такой…Он такой жёсткий…Крепкий…Дубинки…Каски, наручники…в кожаных куртках…ОМОН…
Голоса мазо-фракции в зале:
- Жё-ёсткий…крепкий…ОМО-ОН... Милиционе-еры…Дубинки..