Боже мой…
Нет, не так.

Гос-споди, Бо-жжже ты мо-о-ой…
Даже и не так.

Какая же хуйня, блять... Вот так.

Голова лопалась, раскалывалась, разламывалась, трещала. Разломы шли от основания шеи, било почему-то в правую сторону (или полушарие?)
Интересно, это мозг болит, или прилегающие области? Когда мозг болен, то и мысли должны быть больные?…
А можно ли определить больным мозгом доброкачественность им же порождаемых мыслей?
Вопрос.

Я открыл глаза и застонал. Правый глаз пульсировал так, что рука инстинктивно дёрнулась – поймать, когда выскочит из глазницы. Наверно, висит на тоненькой веревочке, как у рака.
Какая мерзость…

Я чуть повернул голову налево.
Слава Богу – спит. Пока спит, надо дёргать отсюда.
Очень осторожно, плавными юпитерианскими движениями (почему юпитерианскими? Это из Швейка, по-моему: «Солдаты, сила тяжести на Юпитере в сто раз больше, чем на Земле! Вот надаю вам, ослы, кретины, идиоты, обезьяны, свинские собаки, юпитерианских оплеух, будете знать у меня!!!») я спустил ноги с кровати, медленно разогнулся и, удерживая голову в одном, чуть наклонённом вправо, положении, двинулся в ванную.
Так, наверно, паровозная топка чувствует себя: в голове шевелились раскалённые куски угля, при каждом шаге отдавало в глаз.
Бо-о-ожжже мо-о-ой…
Сидя на унитазе, упёрся глазами в полочку на стене. «Моет…»
«Моет и Шандон».
Да, началось всё с утонченных разговоров под три бутылки утонченного французского шампанского «Моет и Шандон».
Зачем потом всем кагалом поехали к Светке? Зачем по дороге взяли вульгарной «Надежды», замешанной на дрожжах и конском поте? Зачем бегали за джином? «Зачем Бофор косноязычен, Зачем Гастон лишён руки?…»
Или джин был после пива?
Какая мерзость…

Я сфокусировал рачьи глаза и дочитал на флаконе: «Моет и защищает…Активный туалетный утёнок».
Отвратительная картинка на флаконе, изображающая бодрого туалетного утёнка. Воспоминание о джине с пивом…две миски от креветок, полные окурков…комок Светкиных колготок около кровати с трусами вместе…даже в душ вчера не ходили…
В общем, меня вырвало.
«Настоящий туалетный утёнок – это я», - угрюмо подумал, стоя на коленях перед унитазом. «Защищает от налёта…» («Это – напад. Это – налёт» - всплыл в сознании синхронный перевод древнего польского фильма «Ва-банк»)
Чёртова работа креатив-директора! В голове постоянно крутятся и щёлкают тысячи колёсиков, вытаскивая наружу ассоциации, словосочетания и вторые смыслы. А ведь про туалетного утёнка, защищающего от напада, тоже придумывал какой-то криэйт-директор.
Я улыбнулся.
Как проблюёшься, всегда легчает.
Чуть-чуть.
Чтоб добраться до раковины и припасть к холодной воде.

Напился.
Умылся.
С отвращением посмотрел на своё измятое лицо, похожее на позавчерашнюю засохшую пиццу. Мутные жёлто-красные глаза, в правом лопнули сосуды.
Поискал бритву. Какой-то розовый станочек… Может, им побриться? Представил, как Светка бреет им свои вчерашние немытые ноги с запахом креветок, опять накатило.
И до чего гнусная привычка царапать спину и стонать: «О, да!! Да! Ещё!»…Насмотрятся порнухи, дуры!
А слюнявым языком в уши лазить!..
А это её: «Где наш малыш…?» На «малыше» я дёрнулся и снова упал на колени перед унитазом.

Встал уже почти человеком. Пересилив себя, залез под холодный душ.
Шампунь на полочке: «Мягкий уход…»
Да! Да! Именно Мягкий Уход! Уходим без слов, прощаний, разговоров!
Бегом марш!!!
Я тихонько прошёл в комнату, собрал вещи, оделся и ушёл. Мягко.

В общем-то, если при ходьбе делать упор на внешнюю сторону стопы, чтоб меньше отдавало вверх, если зафиксировать голову в одном положении и вдыхать не очень глубоко, то и ничего.
Можно идти.
Но не ехать. Я покрутился около своего трёхлитрового «Мондео», подумал…
Нет, невозможно. По утреннему понедельничному траффику, на Сокол по незнакомой дороге из…
А где я вообще?
Прищурился, сделав умственное усилие. Раскалённые куски угля снова опасно зашевелились.
Где-то около Каширки…Сабурово проезжали, потом налево…Между Марьино и Каширкой…
Собачьи ебеня…
Нет, не доеду.
Поэтому не поеду.

Я двинулся наобум в сторону перекрёстка. Через несколько минут увидел троллейбусный круг, маршрутки.
- До метро на чём можно доехать?
…Спасибо.

Помня студенческий опыт, пролез быстренько в самый конец маршрутки, чтоб не передавать деньги и сдачу, сел, откинулся на спинку, с нескольких попыток нашёл в сухом прокуренном рту приемлемое место для воспалённого шершавого языка.
Закрыл глаза.
Очищенный желудок судорожно сжимался, я только посмеивался: «Сжимайся, сжимайся, ты уже безопасен. Как учебная граната».
Проклятье!
По ушам ударили звуки динамика. Реклама «Перекрёстка» с подробным изложением цен. «Какая-то сука криэйт-директор додумалась, - с ненавистью подумал я -
правильно, деться в маршрутке некуда, уши не заткнёшь, вынуждены впитывать. Похоже на насильственное питание через кишку. Ловко».

Пассажиры прибывали быстро, через две минуты салон заполнился. Остались свободными только места сзади – идиоты стеснились впереди, рассчитывая на выходе поскорее юркнуть в метро. Время у них такое драгоценное, что ли, в вагон метро боятся не попасть?
Тяжёлая русская привычка - с войны, наверно, ещё осталась или от революционных времён, когда брали штурмом каждый поезд, каждый вагон.
Поэтому и в самолётах мгновенно вскакивают, как только объявляют о посадке и стоят в проходе по пятнадцать минут.

Реклама «Перекрёстка» сменилась развлекаловкой.
Гороскоп на неделю: «…Для Козерогов наступающая неделя в инвестиционном плане благоприятна. Смелые финансовые шаги принесут успех…Овны могут рассчитывать на расположение звёзд в начинаниях, связанных с недвижимостью… У Рыб в эти дни возможны самые неожиданные изменения в личной жизни, но им стоило бы дождаться следующей фазы луны …Операции по слиянию компаний, предпринятые Овнами, слишком рискованны, в особенности, нацеленные на…»
Я радостно гыгыкнул.
На меня оглянулись.
Мучные квёлые лица пассажиров напоминали котлетные полуфабрикаты – вышедший из мясорубки и наскоро слепленный фарш. Застывшие и подтверждённые мимическими морщинами выражения безысходности, настороженности, досады, неясной обиды и априорного недоверия к окружающему миру.
Единственные доступные им инвестиции – в пару бутылок пива у метро, смелые финансовые шаги – займ у соседа двухсот рублей до получки, слияние компаний явно прошло в воскресенье слишком бурно.
Расположение звёзд…Нечистые неухоженные лица пассажирок наводили на мысли о расположении платяной щётки и наждачной шкурки.
«Нет уж, лучше в пробках стоять, чем такие хождения в народ», - подумал я.

Из динамика продолжалось безумное астрологическое блекотанье: «изменения в финансовой политике…кадровые решения Водолеев…поездки Раков за рубеж….» Сюрреалистическую картину кипучей маршруточной светской жизни замечательно дополняли рекламные листовки, разложенные в подпотолочные ячейки. «Спортмастер»…горнолыжники на склонах…загорелые девушки в бикини…
Бред, бред!
(Уже выходя, я заметил, что листовки