Хуже молдавского вина только молдавское пиво. Хотя молдавское вино тоже порядочная хуйня. Но молдавское вино по тройной цене на блядской террасе «Экватора» с блядскими каменными плитками на водопадах - это уже совсем непереносимая хуйня.

- Налей мне пива, только не молдавского, а немецкого, - сказал я. – Немецкого, блять!… поняла?
- Ага, - сказала Виолета и пошла к стойке.

«Ага»… знаю я этих сраных молдаван – все пять сортов пива наливают из одного кега.

Виолета была пресс-секретарем Президента, потом «Мисс Балканы – какой-то-там-год- хуй-его-запомнишь-какой». Или наоборот – сначала Мисс Балканы, потом прессучкой у Президента.
Потом она сменила себе пол на противоположный. Или ей сменили пол, то ли она кому-то сменила, не помню.
Кишинев только об этом и говорил целую неделю, потом на бульваре Дечебал в кафе «Шале» спиздили пару плетеных кресел и все стали говорить об этом.
Эти молдаване не могут сосредоточиться на одном предмете дольше трёх дней.

Виолета принесла пиво и биллиардные шары в стеклянной дизайнерской вазе.
Моду подавать к пиву биллиардные шары ввёл в Кишинёве прошлым летом Лука Банзини.
Весь Кишинев встал на уши – эти сраные молдаване переимчивые как дети - «Смотрите, сам Лука Банзини требует к пиву биллиардные шары!» и в каждой забегаловке стали выносить к говённому молдавскому пиву говённые биллиардные шары. В говённых стеклянных мисках.
Правда, потом выяснилось, что это был вовсе и не Лука Банзини (я в рот не ебу, кто такой Лука Банзини и хуй кто в Кишинёве это знает, но все делают умные рожи и таращат глаза, с понтом они выросли с портретом этого Луки Банзини на стене своей сраной каса маре), а Мирча Дымбовяну из Фалешты, который тоже хуй знает кто такой, но мода осталась.
Деревенщина в Бельцах или Унгенах быстро подхватила столичную фишку, тоже требует, блять, биллиардные шары, потом посыпает их солью и облизывает.

Я ждал пиво, слушал сирену полицейской машины, поворачивающей с Бернардацци на улицу Александри (бывшую Котовского) - ёбаные молдаваны, вы не поверите, они так и говорят до сих пор: «Пойдёте по Александри, бывшая Котовского…» - и смотрел на платаны – шелуха на их стволах была как приспущенные тоненькие чулки.
Или как облезлая после загара кожа.
Или как шкурка варёной молодой картошки, как плёночка тыквенных семечек… нет, пожалуй, картошка и семечки для платанов – это не пойдет. Какие-то однообразные растительно-ботанические метафоры.
Я подумал про тыквенные семечки и у меня сразу встал. И неудивительно – все молдаване свято верят, что тыквенные семечки полезны для стояния их скрюченных, как виноградная лоза, хуёв и поэтому постоянно лузгают семена тыквы. Лузгают тыквенные семечки, верят в суперэрекцию и лижут подсоленные биллиардные шары.
Блять. Сраные молдаваны.
Виолета принесла пиво.
- Виолета, ты хорошо выглядишь, - сказал я.
- Отъебись, - сказала она.

Ох уж мне эти молдавские шлюхи! Говорят тебе: «Отъебись», а сами только и мечтают улечься своими складчатыми рыхлыми животами на пластмассовые столики и чтоб их сзади два часа ебли враскоряку.

- Не, правда, хорошо выглядишь, - лучезарно повторил я.
- Отъебись, у меня только смена началась, - ни хуя не лучезарно ответила она.
- Тогда отсоси наскоряк, - подумал я.
- Только хорошенько, как я люблю, - подумал я.
- Пошёл ты, придурок, - обрезала она.
- Ты ещё за пиво не заплатил, - уточнила она.

Блять, ёбаные молдавские шлюхи! Все они мечтают со мной трахнуться, потому что раньше я писал по рассказу про каждую трахнутую мной молдаванку, один рассказ даже получил «Гран-при» в Дондюшанах. С тех пор все они и мечтают трахнуться со мной.
Виолета пошла к дальнему столику, я просто-таки слышал, как от желания у неё в пизде хлюпает и чваркает, как кран, когда пиво в кеге кончается и гонит пену. Неплохая метафора, между прочим.
Где бы только её записать, блять? В кишиневских ресторанах хуй найдёшь стопу бумаги и ручку.
«Виолетина пизда хлюпает и чваркает, как пивной кран», - пальцем на столике записал я.
«Как в полупустом кеге», - записал я.

- Привет, - сказал мне подошедший Гогошару.
- Привет, - ответил я Гогошару.

Гогошару – самый известный в Кишинёве продюсер, по крайней мере он сам себя так называет. Постоянно приглашает в Кишинёв всякую поебень: Радмилу Караклаич, шоу двойников Элвиса Пресли и отца Карела Гота, иногда кто-то приезжает.
Гогошару в Кишинёве знаменит тем, что ебал ливерную колбасу. Представляете, в общаге Кишиневского педа – потом молдаванам показалось зазорно, что у них всего лишь пединститут и они назвали его университетом. Кишиневским Педагогическим, блять, Университетом имени Иона Крянгэ. В рот, кстати, не ебу, кто такой Ион Крянгэ, типа Луки Банзини, я думаю - короче в общаге Кишиневского педа, где в коридорах девки корячатся и гнутся раком, как на картинах Босха, ожидая, чтобы их выебли, этот придурок Гогошару ебал ливерную колбасу.
Представляете?

- Зачем ты ебёшь колбасу, Гогошару? – спросил я у него, внезапно войдя в комнату.
- Я не ебу, - сказал он возмущённо, - я не ебу.
- Я просто приставил её к животу и подумал: «Что, если б у меня был бы такой член?», - сказал он возмущённо.
- Не пизди, Гогошару, - сказал я. – Ты даже при мне не можешь остановиться. Весь институт знает, что ты ебёшь ливерную колбасу, мне так и сказали: «Хочешь посмотреть, как этот придурок ебёт колбасу?»
- По крайней мере, я её не ем после этого, как некоторые, - сказал он.

Потом этот Гогошару каким-то образом стал совладельцем Дубоссарской ГЭС и его очень быстро чуть не убили. На пару лет он исчез и вынырнул директором совместного украинско-румыно-молдаванского консорциума, купившего штольни на острове Змеиный. Все знали, что в одной из этих штолен - а может быть, во всех, а может, в некоторых – с конца второй мировой спрятано золото Антонеску. Но вместо золота в штольне нашли кости ста тысяч румынских цыган, расстрелянных эсэсовцами. Или пяти тысяч цыган, расстрелянных эсэсовцами. Или ста пятидесяти цыган.
В общем, много там нашли костей, и мгновенно заварилась судебная каша, начались расследования, а молдавский суд ещё вчинил Гогошару иск о массовых убийствах румынских цыган. Гогошару судится уже пятый год, продал квартиру и дом матери в Вулканештах; когда он нам очень надоедает, мы спрашиваем его: «Гогошару, как там твой суд?» и он начинает монотонно рассказывать о первой экспертизе останков, второй экспертизе останков, эксгумации и апелляции. Можно спокойно разговаривать, не обращая на него внимания.

- Слушай, ты знаешь про Джонни Деппа? – заорал Гогошару.
- Знаю, - сказал я.
- Не ори, - сказал я.
- И не пей пиво из моей кружки, - сказал я.
- Да хули из неё пить, она сухая, - ответил он. – Что ты знаешь?! Джонни Депп приехал, чтобы ты написал для него сценарий.
- Три миллиона долларов. Наликом. - сказал он.
- Пошёл он нахуй, - сказал я, - я что, блять, обязан теперь всю жизнь писать сценарии для этого ёбаного Голливуда?
- Эй, чувачок,