петарда, то он как сука суслик искал норку куда б заховаться побыстрее. Он стал ходить в какой-то гламурной розовой рубашечке, снятой скорее всего с сына пятиклассника и вообще вел себя неадекватно. Короче, на мой взгляд, после разговора с Серёгой у него в башке мозговые полушария всё-таки поменяли полярность. Насколько я слышал, он составил список людей отдыхающих на том уик-энде и чёто там выяснял. Но потом бросил эту безнадёгу.

Самое главное по кабинетам он лазил всё реже и реже, потому что люди прослышав, о том, что дядя Витя боится резких звуков, стали ясен перец эти самые звуки производить. Там папки резко падали постоянно, как он заходил или дверцей столика хуйнёт кто-нибудь, пока это хуйло не видит. В общем, у него нервы совсем сдали и в скором времени дядя Витя натупил по-крупному. А именно завалил ответственное поручение шефа. Он вообще стал нещадно тупить после того уик-энда. И его пидора предупредили, ещё типа один залет и нахуй с работы. Ну и короче дядя Витя обиделся по крупному на начальство и забил хуй на резидентскую работу. А мы теперь работаем, как все нормальные люди. Опаздываем безбожно и шаримся по левым сайтам, не боясь форсирующего в округе дяди Витиного еблета.

Серёгу я пытал очень долго и пытался выудить из него, какого хуя он там дяде Вите этому устроил. На что этот болван пожимал плечами и выдавал мне один и тот же ответ. Типа поговорили за жизнь, а хуя? Заговорщик блять. Одна надежда, что на Новый год он нахуяриться и расскажет мне всё. Тогда я, пожалуй, напишу продолжение.
---
Продолжение
---
Я уже писал, про то, как нехуйово получилось нейтрализовать одного дятла на работе путем мирных типа переговоров и разговоров за жизнь. Но оказалось, не всё так просто было, как показалось на первый взгляд, потому что мой друг Серёга просто так нихуя козёл не делает. И ради удовлетворения моего интереса и интереса остальной публики всё-таки вчера Серёга за стаканом пива рассказал, как всё было на самом деле, и отчего это дядя Витя к концу жизни вывихнул нахуй мозги и стал отчего-то бояться резких порывов ветра.

Всё было, как я уже писал душным летом этого уходящего в пизду года, а именно в августе месяце. Мы всей корпоративной пиздобратией поехали на природу покупаться, нахуячиться водки и между делом устроить светопреставление офисному стукачу дяде Вите. Для осуществления этого мы остались после работы и ёбнув по сто пятьдесят накропали план действий, согласно которому у дяди Вити не было ни одного шанса остаться в дальнейшем человеком с нормальными рефлексами. Для осуществления плана, чтоб не запалиться, нужно было привлечь человека со стороны. Эта благородная участь выпала на долю моего другана Серёги, который, послав нахуй наш охуенный план, решил действовать самостоятельно.

И вот в тот злополучный день, когда мы все отдыхали, брали на абордаж водку и напряжённо ожидали вестей с поля боя, Серёга не покладая рук готовился со всей серьёзностью к столь ответственному делу. В багажник своей «девятки» он аккуратно сложил следующий инструмент: лопата – 1шт., топор охуеннозаточеный – 1 шт., удочки – 2 шт., перчатки – 2 шт. (разные предположительно), монтировка 88 г.в. – одна. А также другие ничем не выделяющиеся в повседневной жизни вещи, прикинув, что лишними они не будут. Всё это он свернул и перевязал аккуратно верёвкой. Если бы дядя Витя видел бы эти приготовления и знал нахуя этот придурок их упаковывает, то нарезал бы без раздумий в Ташкент, (у него там вроде родичи парились) и сидел бы там пока Серёга не помер бы собственно от старости.

Выехал Сержио где-то в одиннадцать часов и, ориентируясь по местности, приехал туда где мы в 200 –х метрах окунали свои морды в тарелки и стаканы. Там он сука расположился возле берега, закинул удочки для отвода глаз и принялся, говорит, копать яму в полметра глубиной. Он сказал, без ямы его охуенный план хуй бы сработал, поэтому пришлось типа попотеть и оформить всё юридически грамотно. Поэтому он даже сколотил крест и соорудил небольшой венок из еловых веток с поминальной лентой. Когда приготовления были готовы, Серый сел и наловил ведро карасей (на клёв сука попал, наверное), ну и принялся ожидать сигнала на уничтожение. Сигнал поступил, когда по его словам он уже хотел идти подпаливать нашу ёбаную массовку, потому что мы своими дикими криками не дали ему нормально отдохнуть на природе и насладиться дивными трелями птиц. А хуля если у нас конкурсы начались, а девки орали, шо ебанутые, когда их там водой поливали или в мешках прятали.

Ну и значит, получает Серёга наконец-то сигнал от меня в виде телефонного звонка, что клиент созрел, пошёл типа освежиться, жди гнома чахлого, конец связи. Попрятал он, значит, свои смертоносные инструменты в кусты и засел в засаде. Ничего не подозревающего дядю Витю Серёга увидал минут через пять после моего звонка. Тот беззаботной походкой с удочками на плече пиздовал к реке, не забывая оглядываться и шарить глазами по кустам. Привычка хуле. Серёга тоже осмотрел местность на предмет посторонних человеческих тел и никого не обнаружил. Говорит, мы своими пьяными воплями распугали рыбу вместе с рыбаками в радиусе километра.

Подходит этот дрыщ дядя Витя к реке, разматывает свои удочки и начинает выбирать из банки червяка пожирнее, чтоб насадить его на крючок. А должен сказать этот дядя Витя, несмотря на свою космическую говнистость, был бздиловатый шопиздец. Где хоть немного пахло жареным, его как ветром сдувало. Ну и вот пока он там насаживал червя подходит к нему Серёга и спрашивает угрожающим голосом.
- Ну чо дядька, клюёт?
Дядя Витя аж икнул от неожиданности и выронил червяка. Потом начал оглядываться в поисках предположительно Вадика. Но с той стороны, где должно быть спасение доносились только бабские визги. А должен сказать все кто сталкивались с Серёгой, чувствовали всегда себя пиздец, как неуютно. Глаза у Серого всегда горели, как будто он только что, семь человек захуячил бензопилой «Дружба». А лицо вообще хоть и костлявое у Серёги, но недоброе что пиздец. Строгое, как у гестаповца. Такое лицо если тебя неожиданно о чём-то спросит, типа «Слы рыло, время скока?», то можно от неожиданности, если клапан в жопе слабенький и сирануть малёхо. Вот этот дрыщ по-моему слегка и подсел. Тем более его и так постоянно измена била. Так, как угрожали ему не раз. В основном конечно по телефону. Потому что ему в открытую по-мужски хуй чо скажешь. Бежит сразу сдавать сука.

С телефоном мы, кстати, назападлили ему тоже нихуйственно так. Постоянно объявы его кто-то вешал на ахтунговых сайтах. Сначала ясен хуй типа симпатичный, импозантный, седовласый котик станет игрушкой для грубого самца. Типа обожаю лизать анусы и всё такое (а ведь не сильно и спиздели). Надо было видеть ебло этого упыря когда ему звонили всякие самцы и наперебой предлагали полизать свои анусы. Тогда обида бля на жизнь выплёскивалась наружу и он начинал сука всех палить с удвоенным энтузиазмом. Потом конечно давали объявления чисто для заёба. Типа отдам