В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.

Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.

Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёбнулись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива. Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два охуительных дня на природе.

До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?

Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. Хуй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще пиздец будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.

Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал нихуя себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
- Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
- А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
- Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И упиздила.
Тю блять. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.

Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ёбаной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и пизды вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот бляди где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал. Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
- Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
Мужик взглянул на меня охуевшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
Пожалуй, если бы этого мужика отпиздили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.

Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место нахуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная хуета типа лопат и ломиков.
Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые