а за ним перепрыгивая через столики и посетителей, неслись три охранника. Один из охранников возле нашего столика мирно отдыхал на полу. Рядом с ним уныло лежал на боку трёхногий столик. Под столиком валялась толстая девка, которую снял Серёга. Я печально глянул на выход находящийся от меня в трёх метрах, а потом на этого мудазвона Серёжу, скачущего по залу и орущего благим матом, что им всем пиздец полный, потому что у него батя депутат, а мама прокурор.
Охранники загнали его в угол и уже приготовились, было бесцеремонно нарушить ёбаную конвенцию, но в последний момент Серёга в невероятном прыжке оказался возле здоровой вешалки для одежды. Он схватил вешалку с одеждой и с криком «Пиздюлечки вам фрицы!!!» начал размахивать ею, круша всё вокруг. Какой-то тип сука, из посетителей, решил проявить геройство. Он подкрался сзади к Серому и переебал его по кочану барным табуретом. Серый потерял интерес к фрицам, бросил вешалку, и сел на пол обхватив свою ебанутую голову руками. Тут же к нему подбежали два охранника и начали его гасить. Серёга схватил одного за ногу и укусил. Охранник заорал, словно раненая снарядом антилопа, но Серёга мудак не отпускал добычу. Напоминал он мне бультерьера на выставке, которого я обезвредил года три назад, когда он вцепился в ногу мужику, а тот долбоящер начал пиздить его дипломатом и бегать с ним по выставке. Но это другая история.

Серёга продолжал держать мёртвой хваткой охранника, а тот тащил его и орал что-то на монгольском. Двое других пиздили Серёгу и пытались отцепить его от раненого в ногу товарища. Публика стояла с интересом и наблюдала за всем этим безобразием. Музыка стихла. Ебанутая диджейка непонятно кого истерично призывала к порядку. Я понял, что Серёге сейчас будет невероятно больно и с криком «Ебись оно конём блять!» подбежал и переебал в нос одного из охранников пиздящего ногами Серёгу. Тот на моё счастье схватился за шнобель и больше не проявлял признаков агрессии присущую данному виду трудящихся. Огонь перекинулся на меня. Я закрыл голову руками и начал принимать болезненные удары по организму. Какой-то пидор долбанул меня по яйцам. Я сложился пополам. «Неплохо так бабца подсняли» - уныло мелькнула мысль, когда я падал. Яйца начали трещать и просить холодненького. «Это уже не конвенция даже. Это пездец» - подумал я и притворился мёртвым.
Серёга между тем, улучив момент, когда я весь напалм, состоящий из хуков, джебов и маваши принял на себя, отпустил раненого подранка и опять схватил вешалку. Крыша у него, похоже, окончательно улетела в Демократическую республику Конго или в другую какую жопу. Он начал гонять вешалкой стадо охранников по клубу вместе с подвернувшимися под горячую руку официантами и не успевшими слинять на безопасную дистанцию посетителями. Охранники, наконец, отъебались от меня и окончательно убедившись, что Серёга ебанутый на голову, начали нарезать кто, куда и орать, чтоб кто-нибудь уже к хуям вызвал милицию, спецназ и подкрепление с воздуха.

Картина, конечно, открывалась входящим посетителям ебануцо гламурная. Несется с вешалкой раненый в голову бизон, производя на свет сложноподчинённые предложения, и старается отоварить вешалкой стадо ревущих от страха оленей. И одного даже сука зацепил так не кисло по кумполу. Тот неудачно вошёл в пике и попал под Серёгин миномётный огонь. Упал подбитый конечно.
Я с трудом приподнялся и прислушался к яйкам. Слов благодарности от них я ясен хуй не расслышал. Тут же мимо меня пробежало орущее стадо бестолковок в пятнадцать со шлейфом пота и вонющего пердежа, а за ними Серый с вешалкой наперевес, словно странствующий рыцарь, освобождающий землю русскую от нечисти. Когда он поравнялся со мной, я схватил его за руку.
- Иван съёбуем, мусара едут!!! – Заорал я.
Серёга или не признал меня, или не понял, что я для конспирации его родное имя изменил, хуй его знает. А может в пылу погони не смог вовремя тормозной рефлекс включить. Короче отвесил он мне в область головы вешалкой, тюк блять, и рванул за очередной жертвой. Я опять прилег отдохнуть и успокоить нервы. Голова начала разговаривать с яйцами на одном языке.

Минуты через две, меня схватили за шкирку и поволокли к выходу. Это был Серёга. Видон у него был нихуя не гламурный. В руке была вешалка, которой он отгонял по пути врагов. Ухо опухло. Под обоими глазами фонари. Губа вообще разбита нахуй. У меня же в голове вообще начался какой-то фестиваль рок-музыки. Звуки доносились до меня, сквозь железобетонную стену. Болели яйца и разбитый нос. Мы вышли из клуба. В него в это время заходили две какие-то сыкухи. Серёга тут же бросил меня и рванул к ним, не отпуская из рук ёбанную вешалку с подозрительными красными пятнами по краям.
- Девчонки, ёб вашу за ногу. Мы вас целый вечер ищем. Давайте…- Начал Серый, но те уже были в метрах ста от нас. Серёга опять подхватил меня и потащил к дому. Когда мы уже почти к нему подошли, мимо нас проехал ментовский патруль. Мы кучно заскочили в подъезд.

Утром я проснулся с сильной головной болью. Серёга храпел в кресле-кровати, так, что мой попугайчик подумал, что началась третья мировая, и метался по клетке, как ебанутый.
- Бонифаций в будку! – Скомандовал я сумасшедшему попке и пошёл в ванную. Внимательно осмотрел себя в зеркало и начал придумывать, чего б такого сказать жене, которая возвращается сегодня вечером. Отмазка, что я попал под поезд, была, на мой заплывший синяками взгляд самой правдоподобной.
Чуть позже я растолкал Серёгу и пошёл на кухню ставить чайник. Плеснув себе чифира, я сел и мрачно уставился в окно. Серёга удивленный, наконец, выполз из ванны.
- Лёха, а чего вчера вообще было? Нихуя не помню.
- Ты чо забыл мудило, как мы вчера в ночном клубе благодаря тебе нихуёво отвисли?
- Нихуя не забыл. Пиздюлин охране навешали. Это хуйня. Мы чё туда попёрлись в этот клуб ёбаный?
Я удивленно посмотрел на него.
- Ну бабца снять зачётного, насчет ебли. Пьяные ж были. Надо было дома сидеть мудакам конченым.
- Так, а чего не сняли?
Я задумался.
- Старые мы Серёга с тобой уже, потому и не сняли. Да и не те времена, чтоб так по лёгкому девок закадрить на фирменные джинсы и водку со шпротами.
Серёга хлебнул чай и кусанул бутерброд.
- Челюсть сука болит. – Пожаловался он.
- Людей нехуй кусать. – Посоветовал я ему и встал.
Серёга начал собираться. В прихожей мы уставились на вешалку, стоящую возле полки для обуви.
- Серый, ну а нахуй ты это говно ко мне притащил?
Серёга не спеша, обулся. Затем устало глянул на меня своими сияющими синяками и пожал плечами.
- А мне в хозяйстве сгодиться. – Он подхватил вешалку. Затем обернулся. – Давно я бля такого кайфа не получал Лёха. – И вышел.
Я стоял возле окна и провожал Серёгу взглядом. Какая-то мелкая шавка подбежала и начала обнюхивать Серёгину ногу. Тот не долго думая, тюкнул её по кумполу спижженой с ночного клуба вешалкой и бодро зашагал дальше. Мёртвая собака осталась лежать в сугробе. Я перекрестился, задёрнул штору и крепко задумался.

udaff.com