Через минуту опять. Червонец, культурный голос, чик-чик блять, чик-чик нахуй! Потом еще... У меня сразу в голове строчки для сценария:

Главная героиня смотрит на лирического героя и думает (то есть рот закрыт, а голос её слышыццо):
- Неужели нельзя собрать деньги и потом за один раз передать?
- Я вам чо, "Поволжская генерирующая компания"? - отвечает ей герой, тоже мысленно, - По мере поступления, типо и передаю...

А у меня же аналитический склад ума, чувствую что даже если блевота очнулась от своей прострацыи, и заплатила по двойному тарифу, все равно не сходиццо. Я голову поворачиваю, хуясе, у папарацци десяток полная пачка и ебло довольное такое. Это ж на какие жертвы человек ради искусства идет! Шысдисят рублей водиле за так отдал, еще и пизды получит при выходе.

А ему уже всё равно. У него творческий порыв и фотовыставка на уме. Правда на освещенность сетует. Двенадцативольтовые лампочки это вам не софиты. (в этом месте дипломированный инженер-электрик должен воскликнуть: "Пиздун! Мощность лампы накаливания измеряеццо в ваттах!")

И чота у меня предчувствия нехорошие возникли. Не то что я шахматист ниибаццо, а на пару ходов вперед просчитываю... Я сгруппировалссо так... Вспышка справа как ебанёт! У меня опять строчки для сценария:

Стопиццот солнц хором вспыхнули и погасли, но успели отразиццо от зеркала заднего вида водителя:
- Блять! Что за хуйня? - удивилссо он...

Ну и я,чтобы кривоногая спутница футболлера не облобызала мне затылок, подался так немного вперед. Ну а чтобы "несравненную" не прозиданить, выставил перед собой руки...

(для малобюджетных театров и киностудий) - блевота перетекает с сидения на сидение (снимаеццо в замедленном режиме с разных ракурсов), (для тех у кого с баблом в порядке) - тоже должно хорошо получиццо, - те же перемещения артистов...
Фотокамера (так же медленно) летит через весь салон и опускается на пол прямо перед усталой женщиной. Закатываеццо, по частям, под кресло. Впоследствии, фотограф, пока достает её, матерно ругаясь между ног усталой женщины, находит для себя новый ракурс для макросъёмки.
Артём, с широко открытыми от ужаса глазами, ждёт встречи с жирным психологом...

А та сидит себе спокойно. Хз, может якорь какой у ней специальный? Потом смотрю, пионер тоже нормально сидит, хотя по сценарию должен уже пару раз вокруг поручня обмотацца. По звуку сзади понимаю, что кривоногая сосёцца с футболлером непереставая. Один я, как мудак, держу "неповторимую" за грудь и стеснительно улыбаюсь.

- Надо же, - произношу, чтобы как-то сгладить ситуацию, - превый раз вижу в маршрутках подушки безопасности.
- Вы может уже отпустите их? - интересуеццо красавица.
- Ой... Извините, ради бога, - убираю нехотя руки.

"Ненаглядная" кофточку поправила, я сижу смущаюсь. Весь смущаюсь. Уже скоро станет заметна степень смущения. А у меня с собой даже пакета целофанового нет, не говоря уж о ранце, барсетке и кофре. И тут водитель:
- Блять, что это было-то? Чо только что сверкнуло-то? - и как на тормоз надавит обеими ногами...

Артём дождался встречи, но мяхкий педагог не причинил ему особого вреда. Моральная травма - нивщщот. Футболист зубами вгрызся в спинку кресла...

В общем все персонажи придерживаюццо сценария:
- Блять! - сказала кривоногая сзади.
- Блять! - поддакнул футболлер.
- Блять! - вторил ему пионер.
И только усталое женщино ничего не сказал, видимо и правда сильно устала за день.

Малобюджетные театры сами разбираюццо, что говорит в этот момент их блевота.

Только интиллегентный фотограф начал импровизировать, пытаясь достать камеру из под усталой женщины. Вместо фразы: "О, боже! Стоимость моего фотографического аппарата гораздо превышает цену микроаффтобуса!" он, обращаясь к водителю, произнёс:
- Ты, пидарас! Ты знаешь столько стоит мой фотег? Если с ним что-то серьёзное, - я тебя отхуярю(c)

Ну а я же сценарист как-никак, знаю же чем дело кончиццо. И второй раз я гораздо нежнее взял "неповторимую" за грудь:
- Вы становитесь предсказуемы, но более страстны, - говорит красавица.
- Второй дубль же, - пытаюсь оправдаццо.
- Руки уберите... Как Вам не стыдно? - пытаеццо отвесить мне пощечину, но мама Артёма и усталое женщино с двух сторон не дают ей произвести хук, - Да что же это за такое!?

И моя "неотразимая" чуть не плачет уже. И до того мне жалко её стало! Ну а что я могу сделать? Как успокоить-то?

Камера работает в режиме "реверс". Крупный план - руки лирического героя на груди героини. Пальцы движуццо в обратном направлении. То есть сначала они сжаты, потом разжимаюццо. И так несколько раз...

Жизнь - это вам не кинопленка, назад не отмотаешь. Ну вот что я ей скажу? Типо давай, водила, врубай заднюю скорость и потом тормознешь резко? Но, посмотрев на маникюр "неописуемой" уныло передумал. Я не против царапин, но только на спине. Там шкура толще и незаметно.

А "прелесть" растроилась уже. И я тихо так говорю ей, чтобы Артём не услышал:
- А хочешь я тебе пизду полижу?
- Чего-чего?
- Пизду полижу, - сказал я чуть громче.
- Хам!
- Зря вы так, девушка, - укоризненно сказал фотограф, растроено пряча камеру в кофр, - он же от чистого сердца...

Усталая женщина с интересом посмотрела на меня и тихо сказала:
- Девушка, а давайте с вами местами поменяемся?
- Мам, мам, а что дядя щас тебя лизнет? - громко спросил Артём.
- Почему это меня, - удивилась его мама.
- А я слышал как бабушка у папы спрашивала, когда твоя пизда придёт?
- Бабушка так сказала? Да сама она - пизда!

Красавица, опустив глаза и покраснев, довольно отчетливо произнесла:
- Водитель, остановите...
Тот оглянулся и с улыбкой спросил:
- Боишься на ходу прикусит что нибудь?

Микроаффтобус марки "Газель" включает поворотник и останавливаеццо. Из него выходит красивая девушка. В её глазах слёзы. Следом за ней выходит лирический герой. Догоняет девушку, берет её за руку:
- Тебя как зовут?
- Яна...
- Какое у тебя красивое имя!
- Яна... Яна.. Я нахалов терпеть не могу... Но ты вроде бы ничего...

*****

В общем, допесал я сценарий. Отправил Варьке по почте электронной.Где-то через час звонит, и в трубку орёт:
- Ты, пиздализ бляццкий, ты чо написал мне тут? Это что еще за "А хочешь я тебе пизду полижу?"
- Блин, Варь, мне тоже кажеццо, что как-то резко на "ты" перешел. Ну отредактируй там, исправь...
- Я тебе, блять, щас исправлю! Я тебе так исправлю! Месяц работы коту в жеппу!
- Да чо ты орёшь-то? Что случилось?

Варька сделала паузу, видимо считала до десяти, и спокойно сказала:
- Продюсер увидел твоё письмо...
- Ну и?
- И сказал, что мои "романтические сопли" никому не нужны, народу нужны зрелища, - Варька опять сорвалась на крик, - Пиздализ! Пиздализ ебучий! Ненавижу!
- Варь...
- Да ебитесь вы со своей эротикой сами! - и повесила трубку.

*****

Через десять минут опять звонок. Номер незнакомый. Нажимаю на кнопочку:
- Я слушаю...
- Здравствуйте, меня Яна зовут, я продюсер киностудии (дальше неразборчиво, но интригующе)
- Весьма приятно.
- Нам