….Ладна… вывалю свой сикретный креатиф. Сцыкотно, панятно, но жоподелаешь, чем страшнее время, меньше соли, тем рьяней хотца ржать и ностальгировать по прошлым темкам).
Закинули меня в вонючий вагон-некупе 2 носильщика, ехала я с отпуска, настрой «я - креведко», морда довольная, все приключения остались за гнило-деревянным окном, а я жива-здорова перемещала свои приключенческие спасобности нижней части фигуры в славный град Харьков. Ну, до него еще кататься и кататься было, вот я и каталась. Первое, что определила моя капризная заточка, что мне опасность не грозит: в купе вогрузились две юные девочки, т.е. большинство – адекватно-спокойное…..

Рано я расслабилась, рано, господа, я ощутила безопасность. Сколько живу, а все никак привыкнуть не могу, что со мной надо держаться на чеку 24 часа в сутки, а может и больше, или по-другому: держать чеку

Денег не было ваще – признак классного отдыха бесспонсорной идиотки, жрать хотелось по-адски, но я медитировала: я – на диете, я самая красивая, мне не хочется жрать- это дело свинячее. Даже если б и не свинячее – в вагонах ни хренась не было, а проводница популярно нарисовала моему голодному воображению, что на станции Жмеринка бабки торгуют вкусными варениками. Я зажала крик, раздававшийся с желудка, рукой и терпеливо слушала музон в наушниках, стараясь не думать о Жмеринке.

Жмеринка.

Я вываливаюсь на платформу, на улице почти темно и, суко, эти тетьки торгуют варениками только с картошкой – то, чего я адски боялась, и не напрасно.
Я, естественно, приуныла, но держалась мужественно: может это судьба и еще один шаг к фигуре Наоми Кэмпбелл, мне давно толковали, что моя фигура больше похожа на негритянскую. Позвонила Торька, мы начали обсасывать мужиков, я слонялась по перрону с мобилой. Вдруг заметила интересного мужика, который тоже подгреб к бабке и забрал те вареники, которые я отвергла напрочь. Ненунах… А ко мне вдруг обратился:

- Девушка, а вы отбивную будете?

Непокобелимая я в момент потеряла все принципы, улыбнулась глупо…чет брякнула, и забыла про него. Вернувшись в купе, я настроилась на следующую часть голодовки, победно рисуя свое будущее в образе Наоми. Вдруг открывается дверь купе и довольная морда лица того интересного мужика протягивает тарелку, сервированную большой отбивной и нарезкой овощей. Напоминаю: я в вагоне-некупе! Слава Богу, что он не попросил сразу взамен секс, я бы не задумывалась))))).
Мужик уверенно поставил тарелку и, не спеша, оттягивая как мог время, почти вышел. Да…. Он еще проронил виновато так:
- Это вам!
Тут раздвоение личности моей сработало, вторая чеканутая половинка ляпанула (юморить вздумала, идиотка):
- А водки?
….. Реакция последовала незамедлительно: мужика как ветром сдуло, секунд через 20 зашла лошадиобразная проводница и гордо поставила 4 стакана.
- ? Гм…… - удивленно подняла брови бывшая Кэмпбелл (видя отбивную, я с образом мечты распрощалась без сожаления).
- Это распорядился мужчина из № купе!
Я заочковала: в купе еще малолетки. Какой там в жопу отрыв)
Незамедлительно появился мужчина с большой бутылкой водки. Глаза мои стали еще в два раза больше, китайский разрез глаз уже бы порвало, а мои всего лишь заняли 2/3 жилой площади лица.
Я таки взяла себя в руки и тяжело вздохнула: халява – не мое счастье, мое – за все надо платить, при чем незамедлительно. Ну, где наше не пропадало, не отдавать же отбивную, я к ней привыкла уже, она мне стала, как родная! А водка? Дак я и простыла еще (оправдываюсь так).
Процесс обыкновенного втыкания водки в желудок я пропускаю, я ж тут с асами, а не с лохами непиющими.))))



Процесс закончился далеко за полночь, мы вышли покурить в тамбур. И тут началось….
Ну не знаю, почему я вызываю у них рукоблудство, но опять сработало. Хотя….. Нравиться всегда клево, а если тебе чел очень даже, то можно и нужно) флиртовать от души.
О!!!! Шо то была за страшная картина!!! Процесс кокетливого отбивания от активного ухажера завершился: разбитой лампочкой в потолке, сорванной и рассыпанной пепельницей , полной окурков, ну все блудство это, не блядство, заметьте, все чисто основано на дорожном романтизме.
Нацеловавшись с мачом вдоволь, и доведя дядьку до состояния, когда пора включить динаму, я начала соскальзывать с темы и проситься идти спать. А в него уже вселился бес, возможно в области ребра))), а может и кварталом ниже, и мое нижнее нижнее белье трещало под его нагло-непослушными клешнями. Устав отбиваться, я попыталась уединиться в отстойнике вагона, кот. Почему-то называют «туалет». Ну…выбора- то нету.
И тут … я с ужасом обнаружила, что под спортивными брюками нет моих любимых трусиков. Я метнула по полу взглядом, везде… Нет! Это ужос!!!! Это позор! Я растерялась, как ребенок….. Вышла перепуганная к нему и жалостливо проронила:
- Я потеряла трусики….
Он заржал, как мерин на выгуле:
- Да я их выбросил, так как мы их на полу совсем перетоптали….)))
И заткнулся, поймав мой угрожающе-злобный взгляд…..
Я уже на него забила и судоржно думала, как я буду стаскивать с верхней полки чумаданы и искать трусы другие…. Пипец! Любов прошла за секунду. Я расстроенная развернула к купе…. Он за мной:
- Прасти….. Извини… Ну ты такая классная! Не рассчитал силу страсти…. Стой! Подожди тут, я сейчас!
Я остановилась, а че уже…..
Он метнул фигуру в купе и через минуту выскочил радостный и………
В вытянутых руках он держал свои трусы, видимо предлагая их мне и радостно взахлеб произнес:
- На тебе… Они новые, я их не одевал. Не будешь же ты без трусов сейчас шариться.

….Логично, млять! Приехать домой в чьих-то мужских трусах, полусемейках обрисованных гламурными вишенками)))

Такой щедрый подарок и так от души мне никто и никада не делал, а главное, так вовремя!
Вы не поверите!!!!! Он их и правда не носил! 