Я проснулся от нехватки воздуха.
Белый экран потолка давил своей пустотой. Давил, даже через плотно сомкнутые веки.
Тело требовало движения. Я встал с кровати и, подойдя к окну, открыл его нараспашку. Холодный предрассветный воздух наполнил комнату запахами опавших листьев, сырой земли, и чего-то не имеющего названия, но очень знакомого. Стало зябко.

Вот и пришла осень.
Не важно, что до первого сентября далеко. Для осени души календарь не имеет значения. Она наступает когда качество ошибок, превышает количество времени, оставшееся на их исправление. От осознания бессмысленности усилий, возникает тоскливое безразличие.

Приступ продолжался. Находиться в бетонной коробке квартиры стало невозможно. Оставалось одно. Бежать, махнув рукой на все планы предстоящего дня, недели, месяца. С осенью души нельзя бороться. Её можно только пережить. Перетерпеть и привыкнуть к постоянной нехватке воздуха, пространства и движения.
Бежать …

Не зажигая света, залез в бар и пошарил среди бутылок, пытаясь наощупь определить наиболее полную. Под руку попалась прямоугольная и тяжёлая. Судя по форме, литровый “Johnnie Walker “. Обычно Ваня Пешеход лучше других помогал от клаустрофобии.
Сунув находку за пазуху, рассовал по карманам деньги, документы, и начал свой побег.

Город встретил пустыми улицами и фонарями, горящими на фоне рассвета. Для единения с Ваней Пешеходом самым подходящим местом была знакомая с детства скамейка в старом парке. Идти было не далеко.

Размеренная ходьба и одиночество, идеальные условия для философствования.
“Движенье,- это жизнь. Если есть смысл жизни в этой пословице, то надо было заниматься марафонским бегом.
Увы, не всё так просто. Жизнь настолько сложна, что понять правила можно только по её окончании?

Сколько раз я спрашивал себя, - Что такое жизнь? Прошлое, настоящее, будущее?
Прошлое,- это то, что я есть сейчас. Настоящее,- лишь мгновенье, а будущее состоит из планов, реализация которых мало зависит от меня в мире случайностей.
Через день, неделю, год я опять буду состоять из прошлого, и передо мной будет висеть прилепленный к холодильнику список дел на завтра.
Вот и получается, что жизнь и есть этот листок. Знать бы как его правильно составлять.
Хотя…”

Передо мной возникла ограда парка. Дырка между прутьями, всегда существовавшая в этом месте, была аккуратно заделана.
- Ну, нет в жизни счастья,- матюгнулся и пошёл в обход.

“ Счастье? Я так и не узнал, что делает счастливым. Зато могу сказать, что делать не надо, если хочешь им быть.
Не надо искать смысл жизни и мучить себя вопросами, на которые всё человечество не может ответить.
“Смысл жизни нельзя найти, его можно только придумать”- вот правильный ответ и легче тому, у кого слабее фантазия.
Результат получается проще, цели понятнее, жизнь легче.
Легче всех тому, у кого совсем нет фантазии. Жаль, что понимаешь это слишком поздно”.

С такими мыслями и добрался до стоящей вдали от основных парковых тропинок скамейки.
По привычке, смахнув невидимую пыль, сел и достал припасённое лекарство. К моему удивлению, это был не “Johnnie Walker “.

В бутылке из-под виски в мутной самогонке, среди неизвестных трав, сидела на ветке заспиртованная желтоглазая змея. Этот китайский сувенир, несколько лет назад, привёз один любитель экзотики. Скорее всего, купил эту гадость для себя, но попробовать не решился и избавился, всучив мне на какой-то праздник.

С тех пор подарок стоял в баре.
Когда я залезал опохмелиться, он пугал своим зловещим видом, вызывая в измученном абстиненцией мозгу яркие ассоциации с зелёным змием. Употреблять внутрь эту аллегорию точно не собирался, а выбросить руки не доходили.

Вот ещё одно наглядное подтверждение бессмысленности планирования будущего. Теперь, несмотря на предрассудки и омерзительный вид, придётся пить. Я зажмурился и сделал первый глоток.

Нетерпкий и возможно привычный для китайца вкус, показался кислым и чем-то напомнил утренний ностальгический запах без названия, но букет напитка волновал мало. Радовало, что не стало плохо. Значит, хватит на три-четыре часа. За это время должно отпустить.

Глотнул ещё. Количество самогонки начало сокращаться. Теперь в бутылке, над мутноватой жидкостью , в зарослях травы, торчала голова змеи, тянувшаяся к открытому горлышку.
Со стороны казалось, что она живая и собирается выползти на свободу. Спиртное подействовало, и вылезающая из бутылки змея не вызывала отрицательных эмоций. Наоборот, представлялась символом освобождения.
“Интересно всё-таки, кого я пью. Змею или змея? ”

Отпускало. Неподвижно висящие надо мной пёстрые облака приобретали всё большую яркость, пространство расширялось. Дышать стало легче. Вокруг было спокойно и тихо, как будто время остановилось, предоставляя возможность отдышаться.
Мысли текли медленно, цепляясь одна за другую.

Я закрыл глаза, пытаясь вспомнить тот момент, когда процесс стал необратим. Но главным в моих размышлениях был поиск виновного.
Свою кандидатуру отбросил сразу.
Родителей было жалко.
Друзья? Это тоже, что обвинять себя.
Врагов не было.
Оставались женщины.
Получалось, во всём виноваты они. Постоянные неудачи в личной жизни, стирали удовольствие от достижений материальных.
Все прожитые годы были потрачены на борьбу с половыми предрассудками.

В двенадцать был уверен, что умру девственником с мозолистыми руками.
В двадцать верил в брак по любви. На каждой новой девушке собирался жениться. Искренне веря,- она и есть та единственная.
В тридцать не сомневался, - законы природы меня не касаются. Счастливый брак возможен, просто надо быть разборчивее и пользоваться презервативами, что бы не заниматься подсчётами циклов у подруг, вздрагивая от ночных звонков.
К тридцати пяти дважды разведясь, понял,- “Тигр в клетке не тигр, а клетка с тигром”. Уходить из семьи есть смысл только на свободу. Создавать новую семью, - просто менять зоопарк.
В тридцать семь перестал доверять женщинам, которые, целуясь, не закрывают глаза. Сразу появились лишние деньги и секс “без обязательств”.
В сорок осознал, что красивых женщин не просто много, а безнадёжно много.
В сорок три, переспал с семнадцатилетней. Смена поколений ничего нового в секс не принесла. Интерес к этому виду спорта стал угасать.
В сорок четыре желание общаться стало сильнее, чем любое другое. Попробовал вернуться к первой жене. С ней было о чём поругаться. Прожив так полгода, перешёл на общение по телефону.

Грустно всё это. Что отвечу сегодня, если спросят ,-“ Ну, как тебе жизнь?”
Я глотнул ещё.

- Ну и как жизнь? – раздался голос рядом со мной.
- Спасибо. Не регулярно и без всякого удовольствия. - Открыв глаза, сразу посмотрел на заспиртованное пресмыкающееся. Больше голосу взяться было неоткуда.
-А как ты?- Я кивнул змее и поднёс бутылку к глазам, пытаясь разглядеть собеседника.
-Как и ты. Временно живой. – последовал ответ
-А в остальном?-