пир, думали заключенные. Охрана завидовала.

Ночью семью разбудил Индюк Жожо.

− Ешьте супчик, - сказал он.
− Настоящий цыганский супчик, - сказал он.

Семья глядела то на суп, то на деревянный костыль, которым Жожо подпирал свою вторую половинку. Ведь Жожо отрезал себе ногу, чтобы сварить Семье супчик. Играла музыка Бреговича. Звенели бубны. Лагерь сверху был похож на колесо от Кибитки. Ту, кстати, давно уже разобрали на отопление...

ХХХ

… через месяц семья весила в общей сумме столько же, сколько один Годо — до заключения. Единственным, кому было все равно, оказался Дух Кибитки. Он и от работы отлынивал, так что Годо настучал на него, и духа растворили в серной кислоте врачи, командовал которыми какой-то Менгел. Комендант оглядел заключенных и понял, что эту смены пора выводить а расход.

− На расстрел становись, - скомандовал лагерная шестерка и капо, румынский полицай Михась Гимпа.

Заключенные выстроились у рва. Наконец-то, подумала Ибуца, которой всегда доставалась тройная выработка. Перед строем прошелся кряжистый нацист в кожаном пальто.

− Что еще за хер в кожаном пальто? - подумал кто-то из заключенных.
− Лейтенант фон Лоринкофф, - представился мужчина, вынул пистолет, и пристрелил подумавшего.

Подумал, вытер платком рукоять оружия, - «мало ли, Нюрнберг», пробормотал он, - и надел перчатки.

− Сегодня у нас день нацменьшинств, - сказал он.
− Цыгане шаг вперед, - скомандовал он.

Семья шагнула вперед. Но не все... Индюк Жожо стоял на месте и плакал.

− Ты же цыган, - сказала, шатаясь, Цара.
− Я индюк, - сказал Жожо.
− Я не цыган, я индюк, - сказал индюк.
− Цыганские индюки тоже шаг вперед, - скомандовал лейтенант, которому это наскучило.
− Я не цыганский индюк, - сказал Жожо.
− Жожо, - сказал Годо.
− Я подобрал тебя птенцом, я вырастил тебя, мы ездили по Европе, воровали сумочки, насиловали припозднившихся девчонок в сельской местности, торговали наркотой, трахались в задницу, наконец, - сказал он.
− Как ты мог Забыть? - сказал Годо.
− Я. Не. Цыганский. Индюк. - сказал Жожо и отвернулся.
− О кей, - сказал фон Лоринкофф.
− Докажи, - сказал он, и протянул индюку оружие.
− Жожо... - сказал Ай Пацан.
− Только попробуй при расстреле испортить мне прическу, - сказала Цара.
− Дай я сам их расстреляю за амнистию, знал бы какая обуза семья, никогда бы не женился, - сказал Годо.
− Вода мокрая, а Земля круглая, если с конца капает, значит трипак, а красное солнце к заморозкам, прощайте - сказал философично Пугло.
− Покупай только молдавское, - сказала Ибуца, но все знали, что лошадь в лагере сошла с ума.
− Жожо... - сказал маленький пацан, и глянул снизу
− Жить так хочется, - сказал он.
− Не будет больно, пацан, - сказал Жожо.
− Выпей, - сказал Лоринкофф и протянул Индюку флягу.

Индюк выпил, и расстрелял всю Семью.

− Фон Лоринкоф, - сказал дрожащим от негодования голосом мудрый еврейский старик.

Мудрого Еврейского Старика все звали сокращенно МУДЕСТ. В миру он был пассивным гомосексуалистом по прозвищу Стейнчик и жил в люблинском гетто, откуда его и привезли в Аушвиц по настоянию раввинов, которые не любили пидаров. Позже в Аушвице — конечно по ошибке, - оказались и раввины.
.
− Ну? - сказал с ясной улыбкой фон Лоринкофф.
− А вам не боязно за Свою семью? - сказал мудрый старик.
− Ну, когда придут русские... - сказал он.
− Знаете, нет, - сказал фон Лоринкофф со светлой и доброй улыбкой.
− Я русских знаю, они идиоты, - сказал он.
− Русские долбоёбы поплачут и простят нам то, что мы вырезали их детей, - сказал он.
− Еще раз поплачут, накормят наших детей своим пайком, и вернутся в свой сраный ГУЛАГ, - сказал он.
− А кто выживет, будут пердеть от злости, когда наши внуки напишут статьи о том, как они тут бесчинствовали, а ваши внуки будут им подвякивать, - сказал фон Лоринкофф.
− Если, конечно, от вас останутся внуки, - сказал фон Лоринкофф и рассмеялся.
− Бесчинствовали? - спросил охранник.
− А ты пробовал их паек? - спросил фон Лоринкофф.

Рассмеялся, и отлил на всю мертвую семью .

Плюнул на дымящиеся тела, расстрелял мокрого мудрого еврейского старика из гетто за то, что от него смердило, и пошел в барак отсыпаться. Там фон Лоринкофф спьяну переоделся в пижаму заключенного, и его расстреляли на следующий день, несмотря на протесты и Железный крест. Много лет спустя об этом сняли фильм «Пьяница в полосатой пижаме». Но то было завтра и много лет спустя. А сейчас Жожо, стиснув зубы, не глядел на преданную им семью. Мертвые Ай Пацан, кобыла Буца, отличная минетчица Цара, дед Пугло и Ай Пацан лежали, обнявшись, и кровь с них стекала ручьем.

Сверху они были похожи на колесо от Кибитки.

ХХХ

Очнулась семья в темной комнате.

− Где мы? - сказал Ай Пацан.
− Ша, - сказал голос.

Держась за руки, цыгане увидели человека, похожего на фон Лоринкофф, только менее подтянутого и более пьяного. Человек сидел в кресле.

− Зовите меня Ц, - сказал он.
− Хули мы тут делаем, - сказал Годо, по привычке обшаривая комнату взглядом и руками.
− Ай сладкий хочешь погадаю и отсосу? - сказала Цара.
− Я вас выдумал, - сказал человек.
− Я ваш Творец, - сказал он.
− А почему Ц? - спросил Пугло.
− Потому что Цыгане, в рот вас и в ноги, - сказал Творец.
− Бренд такой, - сказал он.
− Кино «Ц», мультфильм «Ц», соки «Ц», презервативы «Ц», - сказал он.
− В перспективе, конечно, - сказал он.
− У молдаван все в перспективе, - сказал он.
− А почему мы такие... недоделанные? - спросила Ибуца то, что давно вертелось у всей семьи на уме.
− Ну, с финансированием лажа, - признался Творец.
− Вы живете в сценарии мультфильмы «Цыгане», - сказал он.
− Сценарий, в котором вы должны петь и танцевать, и чтоб это было похоже на «Шрек» и «Ледниковый период» и Кустурицу, и чтобы это была семейная комедия, и чтобы увлекательно, и тревел-трип, но чтоб и взрослые понимали, и чтобы шедевр,... - сказал он.
− Вот херня нереальная - сказал Годо.
− Само собой, - сказал Ц.
− Но беда не в том, что заказчик, как всегда, не знает, чего хочет, ни хрена не понимает и отстал от жизни на сто лет, - сказал он.
− Беда в том, что вся эта хрень невнятно финансируется, - сказал он.
− А поскольку я вас уже выдумал в Европе сороковых, то пришлось делать что в голову взбредет, - сказал он.
− Я ведь даром писать не очень умею, - признался он.
− Поэтому вечно выходило так: сяду писать, а получается какая-то херня, - сказал он.
− То про молдаванина-матадора, то про любовь молдаванина и крысы, - сказал он.
− Впрочем, вы были ушлепки а-при-о-ри, - сказал он важно.
− Вас даже выдумали как ушлепков, потому что выдумывали вас ушлепки, - сказал он и посмеялся.
− Да и занимались вами разные люди, то один, то другой... - сказал он.
− Вот поэтому вы - ушлепки,