могла. Ведь даже у ящеров нет того, по чему мы можем судить о том, что они именно ящеры, а не ящерицы.
− Вообще есть, просто оно до момента совокупления спрятано, - сказала ящерица.
− Но я не готов говорить об этом, - сказала она.
Ансельм кивнул и постарался не думать о том, что слова ящерицы это всего лишь слова, не подкрепленные никакой статистической выборкой, чем его на факультете политологии учили подкреплять любые слова. К тому же, ящерица умела слышать мысли студента. Она так и сказала:
− Учти, - сказала ящерица, - я слышу мысли.
− И если ты, пидар, еще раз подумаешь про меня «ящерица»... - сказал ящерица с угрозой.
− Зови меня ящер, - сказала она.
− Ящер, просто ящер, - сказал ящер.
− Хорошо, - сказал Ансельм.
− Не хотите ли чаю? - сказал Ансельм.
− Ящеры не пьют чая, - сказал ящер.
− А нет ли у тебя чего-нибудь прохладительного? - сказал ящер.
− Водки, коньяка или просто спирта? - сказал ящер.
− Разве ящери... разве ящеры пьют спирт?! - удивился Ансельм.
− Ну так они и чай не пьют, - нелогично сказал ящер.
− Тащи спирт, короче, - сказал ящер.
Ансельм на цыпочках пробрался в кабинет босса и вытащил из шкафчика одну из сотен бутылок коньяка, которые оставляли в офисе партии многочисленные просители. Налил ящерке стопочку. Поставил на стол.
− Мерси боку, - сказал ящер, ловко спустился по стене, и переметнулся на стол.
Проворно подбежал к стопке, встал на нее передними лапками и очень быстро вылакал все содержимое.
− «Тирас», пять звезд, - сказала ящерка.
− Недурно, - сказала она.
Ансельм подумал, что голос ящера стал добрее.
− Еще стопарик, - сказал ящер.
ХХХ
Спустя час Ансельм узнал историю ящера.
Она звучала так неправдоподобно, что студент сразу понял — это чистая правда. Ящер, на самом деле, оказался вовсе не ящер, а заколдованный молдавский pr-щик Лоринков! Это тем более было правдой, что ругался матом ящер совсем как извозчик или молдавский политик.
− Короче блядь... - начал он свой печальный рассказ.
− … И вот такая хуйня, - закончил он его.
В промежутке между этими двумя энергичными и емкими фразами поместилась трагедия, достойная пера самого Шекспира! По крайней мере, в это хотелось верить Ансельму, который, - как и все бездарные бессарабцы, - втайне мечтал уделать этого самого Шекспира, ну, или на худой конец, заколдованного pr-щика Лоринкова. Так что студент не пропустил ни одного слова ящера.
… удивительный знакомый Ансельма был в прошлой жизни — по крайней мере, он так ее называл, - pr-специалистом, специализировавшимся на предвыборных махинациях.
− Специально специализировавшимся, - сказала важно опьяневшая ящерка.
Он был довольно популярен в среде политиков, не выбиравших средства борьбы — ну в смысле, у всех молдавских политиков, - и его часто нанимали, чтобы понизить уровень конкурента до пороговой планки.
− Опустить пидараса ниже плинтуса, - расшифровал ящер, выпив еще.
Чем только не приходилось заниматься pr-щику Лоринкову! Пикантные фотографии, номера потайных счетом, сбитые на ночной дороге люди, счета из особенных клубов, знать о которых не стоило никому, даже женам, компромат такой и компромат сякой...
− Ты даже не представляешь, Ансельм, - сказала задумчиво ящерка.
− Никто даже блядь не в состоянии представить всю глубину человеческого падения, которую я познал, работая в этом бизнесе, - сказал он.
− Человек это скот, - сказал ящер брезгливо, и отлил прямо на стол.
Продолжил рассказывать. Шли годы. Репутация крепла. Молдавские политики, которых заказывали Лоринкову конкуренты, предпочитали сдаваться сразу. А те, на кого не было компромата, предпочитали сами его создавать, чтобы, - как, икнув, выразился ящер, - минимизировать риски и потери.
− Ну, например... - задумчиво сказал ящер.
Лидер партии Прогресса и Гуманизма И. Коноваль, - когда узнал, что им занялся Лоринков, - заперся в кабинете и пил четыре дня чай. Спиртного он не употреблял, сигарет сроду не брал в рот, жене был верен, ничего предосудительного не совершал... Был почти святой!
− И этот человек предпочел пойти в публичный дом и дать вытрахать себя в задницу, снял все на «Кодак» а потом сам принес мне эти фотографии! - похвастался ящер.
− Потрясающая форма политического самоубийства, - сказал ящер.
− Вот на что были готовы пойти люди, лишь бы я не наклепал на них своего компромата, - сказал ящер.
− Но все не вечно, и Вавилонская башня пала, и Рим из столицы великой империи превратился в помойку для туристов и толстожопых итальянцев, отъевших сраки на макаронах, - сказала ящерка.
− Пидарасы и эксплуататоры трудового молдавского народа, - сказала ящерка.
− Ну в смысле итальянцы, - сказала она.
− Принеси-ка еще бутылочку, - сказала ящерка.
Ее способность поглощать спиртное тоже оказалась для Ансельма подтверждением необычной природы ящера. В обычное пресмыкающееся — рептилию, поправил ящер, - столько спиртного бы просто не поместилось. Но ящер уверял, что, как он его называл «бухлишко» вмещает его энергетическая сущность человека. После этого ящерка заплакал, блеванул — причем блевотины было очень много, - встал и запел дрожащим голосом:
− Темно в конце строки... на площади полки... - пел ящерка.
− … привет... мы будем счастливы теперь и навсегда... - пел ящерка.
В этот момент он был удивительно похож на солиста группы «Сплин», превратись тот в интеллигентную санкт-перебуржскую ящерку, и реши спеть что-нибудь, стоя на столе на задних лапках... Закончив петь, ящерка смахнул с мордочки слезу, и продолжил.
− Все блядь не вечно, - сказал он, - и сик транзит глория в манду.
− Мунда, манда, монди, - сказал он.
− И на старика нашлась проруха, - сказал грустно ящер.
Этой прорухой оказалась известная политик-женщина Молдавии, с неизменно низким рейтингом и злым взглядом Медузы Горгоны, не получившей кредит на посещение косметического салона.
− Людмила Белькова! - воскликнул Ансельм.
− Верно... - грустно сказал ящер.
Попросил сигарету, закурил, и облокотился на хвост. Выпил еще.
− Вообще-то, я давно бросил, - сказал он, поймав недоуменный взгляд Ансельма.
− Но как человек, - сказал он.
− А как ящер, и покуриваю, и выпиваю, и матом поругиваюсь, - сказал он.
… Оказалось, что Людмила не просто неудачливый политик, но еще и представительница старинного рода ведьм. Лоринков даже написал про них разоблачительную книгу - «Вадул-луй-водские ведьмы», - и собрался кому-нибудь продать. Безуспешно...
− Рейтинг у этих сучек был такой низкий, - пожаловался ящер, - что никто не хотел покупать на них компромат.
− И что же вы сделали? - спросил с интересом Ансельм, понимавший, что каждое слово этой удивительной беседы стоит пяти курсов занятий со старыми пердунами, в СССР учившими детей крестьян марксизму, а в Молдавии перешедшие на политологию.
− Я поднял им рейтинг! - воскликнул ящер.
Путем интриг, очернения конкурентов, и прочих штучек, нечистоплотный pr-щик