с видом дебила и криками «Роисся вперде!». Лоринков поднял брови.

Нет, то другой, - сказал один из Тандема.
Но даже червь вносит свою лепту в создание почвы, - сказал мужчина в пальто.
Так и этот придурок, - кивнул мужчина в сторону дурачка, оравшего «Роисся вперде», - натолкнул нас на идею.
На название, - сказал он.
Главное же бренд, название! - сказал он.
Остальное хуйня, - сказал он.
И мы решили назвать нашу новую космическую программу... - сказал он.
… «И на Мрасе дубут бляблони вцетси», - сказал он.

… пораженный, Лоринков не верил своим ушам. Руководство Российской Федерации, в целях ребрендинга и улучшения имиджа руководства РФ, прибегло к беспрецедентным мерам.

А именно, мы готовим возвращение советского проекта! - сказал мужчина в пальто.
Чем докажете? - спросил Лоринков и привычно прикрыл зубы и почки.
Включи ОРТ бля, - сказал мужчина с глазами-подвалами.
А, верно, - согласился Лоринков.
Само собой, мы возвращаемся в СССР не на деле, а чисто ментально, - сказал мужчина в пальто.
Народ же, он постоянно задает вопросы, на хуй это все было нужно, - сказал он.
Что? - сказал Лоринков.
Ну, все, - сказал мужчина.
17 год, чистки, война блядь, космос на хуй, целина, 91 год, независимость, рынок ебать его, - сказал мужчине.
… а если с начала, то и крещение Руси, иго, выход к Балтике, Карл Двенадцатый, русско-турецкая, особенно вторая... - сказал он.
И нужно дать им Результат хоть в чем-то, - сказал он.
Хоть одну кость собаке все-таки нужно кинуть, - сказал мужчина.
И пусть это будет ебический, никому на хер не нужный Марс и его блядь покорение, - сказал он.
А? - сказал Лоринков.
Он молдаванин, не хуй говорить с ним образно, - сказал один мужчина другому.
В общем, для полноты распила нужно что-то, что можно предъявить, - сказал мужчина в пальто.
В смысле, база сгорела, вот вам пепелище, - сказал он.
Ясно, - сказал Лоринков, который как-то сжег дачу, где не смог настелить как следует крышу.
Мы решили освоить Марс! - сказал мужчина в пальто.

Лоринков узнал, что очень скоро стартует программа освоения Марса. И что там, - в полном соответствии с брендированием, - будут яблони цвести.

Ну а я вам зачем? - спросил он.
Понимаешь, - сказал задумчиво мужчина в пальто.
Нынче у нас в России все менеджеры, маркетологи, или нефть качают, суки, - сказал он.
А яблони-то блядь сажать надо, - сказал он.
Руками блядь на хуй, - сказал он.
Так что мы завезем на Марс гастарбайтеров, - сказал он.
Молдаван разобьет нам яблоневый сад, таджик построит базу, а узбек сварит жрать, - сказал он.
Мы даже еврея с вами отправим! - сказал он.
А еврей-то зачем? - спросил Лоринков.
Мало они блядь настрадались? - спросил он.
Это как премия, - сказал мужчина.
Он умный и веселый, - сказал мужчина в пальто.
Шутками будет вас веселить, - сказал он.

Мимо снова провезли чан, откуда вырывался очень полный кучерявый мужчина с криками «пидарасы... тандем блядь... да хуй с ним с ходором, я же не серьезно... ну какой из меня еврей на марсе... я же спецкорр собеседника!.. господа, я сочиняю сей памфлет/чтоб было что покушать мне в обед/я социально-политической сатирой всех разю/ну да, согласен, зачастую нес хуйню...». Лоринков поморщился.

… прибалты, по традиции, займутся охраной трудящихся, - сказал мужчина.
В смысле, будут надзирателями и расстрельной командой, - сказал он.
А русские? - спросил Лоринков.
А русских фашистов нам на хуй не надо, - сказал сурово мужчина.
Итак, Володя, вот контракт, - сказал мужчина в пальто.
Подпишись тут и тут, аванс получишь в начале месяца, - сказал он.
Зубы новые вставим, получишь звание полковника ВВС ВС РФ, - сказал он.
Название для вашей группы испытателей придумаем, - сказал он.
Скажем... легендарная космическая группа «Бакланы»... идет? - сказал он.
Через год летите на Марс, разбиваете сад, ставим там камеры, прямая трансляция, будем гордиться все, - сказал он.
Когда проект исчерпаем, отдадим ТНТ, СТС, прочей мелкой рыбе, - сказал он.
Будут там «космический дом на Марсе» «поебушки на Марсе-2», «последний пидар на Марсе» и прочие развлекательные проекты, - сказал он.
Но это уже лет через 50, а тогда мы чего-то другого придумаем, - сказал он.
Подписывайтесь и не выебывайтесь, Володя, - сказал он.

Лоринков, глядя на большие клещи и дыбу в углу лаборатории, кивнул и подписал, не глядя. Мужчины переглянулись, улыбнулись. Тот, что построже, достал складную гитару из чемоданчика. Сказал:

Споем?
С чего начинается Родина, - протянул Лоринков вопросительно.
А вот хуй там, - улыбнулся мужчина довольно.
I found my thrill ...on blueberry hill On blueberry hill ...when I found you, - пел мужчина, хитро улыбаясь.

Второй мужчина снимал все это на айфон, тоже улыбаясь. Лоринков, гнусавя, подпевал. Достал из кармана зажигалку. Стал размахивать пламенем.

Как, тебя, кстати, по отчеству? - спросил певец Лоринкова.
Владимирович, - сказал Лоринков.
Владимир Владимирович, - сказал он.
Будешь, значит.... ну пусть Сигизмундович, - сказал мужчина, играя.
Одного Владимира Владимировича хватит, - сказал он.
Дастархан блядь двоих не вынесет, - сказал он и подмигнул.

Полковник Владимир Сигизмундович Лоринков отдал честь и вытянулся по стойке «смирно».

ХХХ

… надцать, - считал голос.
Десять!

Лоринков проверил приборы, проконтролировал уровень кислорода в отсеке для двух овец, Веверицы и Стрелкуцы. Подбавил веселящего газу в отсек для живой рабочей силы, чтобы гастарбайтеры гребанные не сомневались, что их просто везут авиарейсом Сургут-Лиссабон зарабатывать деньги на морском берегу, потрахивая туристок да настилая пальмовые ветви на крыши хижин. Убавил горючего в соплах. В общем, вдоволь позабавился над приборной доской, которая один хер не была связана с кораблем.

Кстати, о корабле.

Назывался он, почему-то, «Булава», и Лоринкову название очень не нравилось.

Ну, что за название вы такое ебанутое придумали для нашего космического корабля?! - спрашивал он руководителей проекта.
Нет, чтобы «Маджик Бобс» или, там «Титс оф Скарлетт Йохансон», - говорил он.
Заткнись, хуйло, - говорили мужчины.
Название говно, но ведь бабло на брендирование корабля тоже попилено, - говорили они.
Надо было что-то в спешке выдумать, - говорили они.
Ничему вас, молдаван, жизнь не учит, - говорили они.

Лоринков глянул в камеру в углу кабины. Марс, Марс, какой ты, Марс, подумал он взволнованное. Скоро я пробегусь по твоим красным полям, увижу арыки, прорытые когда-то по тебе марсианскими горцами, побываю на твоих марсианских пирамидах, построенных древними марсианскими египтянами, подумал он. Увижу твои впадины, запомню все твои трещинки, подумал он. Зажглась лампочка, и Лоринков улыбнулся, как учили, в камеру.

Это маленький шаг для меня, но огромный шаг для всего человечества, - сказал он.
А в программе «Время», которая начнется после трансляции нашего полета, вам объяснят, что эту фразу придумал я и только что... - сказал он.